witz des tages

[hpkaeser]

Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen?

Achselschweiß!

 

[hpkaeser]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Abstinente kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 

[hpkaeser]

Was heißt Puma?

Probier Unbedingt Mal Adidas.

 

[hpkaeser]

Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich.

Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"

Darauf der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

 

[hpkaeser]

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!"

 

[hpkaeser]

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

 

[hpkaeser]

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

 

[hpkaeser]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

 

[hpkaeser]

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

 

[Achim_der_2te]

Mal einen Fiesen zur Repräsentation einer aktuellen Umfrage zur Islam-Akzeptanz hier bei uns ...
(Kam neulich im TV: Europäisch Nachbarländer 12-20 %, wir 5 %) [**/]

Also los dann ...

Was fragt 'ne Muslimin, bevor sie aus dem Haus geht ?
"Du Schatz, findest du nicht, dass der Sprengstoffgürtel etwas dick aufträgt ?"

Spoiler

Neee, steht Dir bombig !

 

[schletzi]

Zitat:Original erstellt von: Hühnerheini

Preise im Muslimischen Freudenhaus
50€ mit Gummi.
100€ ohne Gummi.
200€ ohne Kopftuch.[][]

heiraten 50€
schnellscheidung 50€
dann iss "ohne Kopftuch" inklusive[**/]

 

[rabarvek]

Woran erkennt man eine muslimische Domina?

Spoiler

Am Lederkopftuch

 

[hpkaeser]

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!" "Bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"

 

[hpkaeser]

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Beim Unfallprotokoll fragt ein Polizist: Wie konnte dass passieren? Darauf der Busfahrer: Ich weiss nicht ich war grad hinten beim kassieren ...

 

[hpkaeser]

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: „Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?” Antwort der Kinder: „Sind wir doch – wir wollen beide die selben Kekse!”

 

[hpkaeser]

Fragt eine Schnecke die andere: Warum hast du ein blaues Auge? Sagt die andere: Ich bin durch den Wald spaziert, plötzlich ist ein Pilz aus der Erde geschossen!

 

[hpkaeser]

"Was wünschen Sie sich denn von Ihrem Mann zu Weihnachten?" - "Ein Buch!" - "Ein Buch? Was denn für eines?" - "Egal, meine Tochter schenkt mir nämlich eine Leselampe, die will ich gerne ausprobieren."

 

[JimmyZee]

Fragt die Oma Klein-Erna: "Was wünschst du dir den von mir zu Weihnachten? Du kannst dir zum Beispiel ein Buch wünschen . . ."
Darauf Klein Erna: "Ja, schenkste mir Dein Sparkassenbuch?"

 

[JimmyZee]

Klein Erna und Fritzchen spielen im Sandkasten. Auf einmal:
Fritz: "Ätsch, ich hab ein rotes Sandförmchen und du nicht!"
Erna: "Dafür hab ich ne blaue Schaufel und du nicht!"
Fritz: "Und ich hab nen blauen Eimer und du nicht!"
Erna: "Dafür hab ich ein gelbes Quietschentchen und du nicht!"
Fritz: " Und ich hab nen Pullermann und du nicht!"
Erna: " . . . naja . . . wenn ich groß bin, kann ich soviel Pullermänner haben, wie ich will und du nicht!"

 

[hpkaeser]

Stefan beschwert sich bei seinem Vater: "Papa, die Handyverkäufer sagten das 15 Franken Startguthaben auf dem Handy seien. Ich habe das Handy auseinander genommen und keinen Rappen gefunden."