witz des tages

[mainzel99]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber . . . . . ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt . . . . ."

Der Papst läuft krebsrot an.

"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!

"Katholische Kirche . . . . . nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der

sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das

was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich

frag Jesus. "

"Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich faß es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen

Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer

noch!"

 

[Meph]

Hier noch ein ganz dummer: kommt 'ne Frau beim Arzt

Oder auch: gehen zwei Ameisen durcdh die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und stöhnt "Mann ist mir heiß". Da sagt die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!" []

 

[hpkaeser]

"Kommen sie in den Schützenverein, lernen sie schießen und treffen sie nette Leute!"

 

[hpkaeser]

Vor Gericht: "Angeklagter, nennen Sie den Namen Ihres Komplizen!" Der Angeklagte: "Na hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen..."

 

[Meph]

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

 

[Hobelhai]

Arzt zum Patienten: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie. Erstens: Sie haben Krebs."
Patient: "Weiter?"
Arzt: "Und Sie haben Alzheimer."
Patient: "Na dann, Hauptsache kein Krebs."

 

[airbagger]

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

 

[hpkaeser]

Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Atzt: "Rauchen sie?" Der Patient: "Also wenn Sie mich so fragen, nehme ich lieber einen Drink!"

 

[hpkaeser]

Der Vater will dem Sohn das Schwimmen beibringen. Nach einer viertel Stunde fragt der Sohn: "Können wir aufhören?" "Warum denn? Hast du etwa keine Lust mehr?" "Doch, aber ich habe keinen Durst mehr!"

 

[hpkaeser]

Eine Frau kommt ins Kleidergeschäft. Sagt sie zum Verkäufer: „Ich möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren.“ Darauf der Verkäufer: „Äh… wir haben auch Umkleidekabinen.“

 

[hpkaeser]

Schon zum fünften Mal fliegt dem Mann auf der Parkbank ein Fußball um die Ohren. „Könnt ihr nicht woanders spielen?" ruft er ärgerlich. „Klar", meint Marc, „aber Sie müssen mitkommen! Sie sind nämlich unser rechter Torpfosten!“

 

[mainzel99]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm:
"Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann:
"Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

 

[mainzel99]

Bombenbauer sucht Jungfrau

 

[hpkaeser]

"Mami was liest Du da?" - "Ein Buch über Kindererziehung!" - "Aha, also meine Gebrauchsanweisung!"

 

[hpkaeser]

Frau Hermann bringt empört einen Stuhl in den Laden zurück. „Diesen Stuhl habe ich erst gestern gekauft. Und heute ist er schon völlig aus dem Leim gegangen." Der Verkäufer untersucht den Stuhl und stellt dann fest: „Da hat sich vermutlich jemand draufgesetzt."

 

[hpkaeser]

Anruf bei der Störungsstelle der Swisscom:

"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

 

[hpkaeser]

Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren, sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"

 

[mainzel99]

^^frisch gekotzt ist halb gefrühstückt^^


Beim Psychiater:

"Herr Doktor - ich fühl mich so minderwertig, keiner nimmt mich ernst, niemand kümmert sich um mich - ichfühle mich wie Luft für die anderen - bitte helfen Sie mir!"

"Der Nächste bitte!"

 

[hpkaeser]

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut!

 

[hpkaeser]

Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibabypille!