witz des tages

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: Chuck

Zitat:Original erstellt von: Heralo

Die ist doch blond [][][][]

Dem Ava nach zu urteilen ist das Jimmy Zee auch[]

Innen & Aussen? [][][]



Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt:
"Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite sagt:
"Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.
"
Der dritte meint:
"Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten durchs Vergüngungsviertel

 

[JimmyZee]

Zitat:Original erstellt von: Chuck

Zitat:Original erstellt von: Heralo

Die ist doch blond [][][][]

Dem Ava nach zu urteilen ist das Jimmy Zee auch[]

Hey, ich bin jetzt aber nicht die neue arme Sau, die durchs virtuelle Dorf getrieben werden soll, okay?
[]
Im übrigen tanke ich maximal am Tresen . . . so als Radfahrer . . .
[ooo]

Und außerdem, wenn man einen Witz erzählt, sollte man es richtig tun!
Also:
Aufgeregt kommt der Bauernsohn noch in seiner Hochzeitsnacht zum Vater: "Vater, ich lasse mich scheiden!"
"Aber warum denn das jetzt?"
"Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau!"
"Mhmm . . . du hast recht, mein Sohn. Wenn die Anderen sie nicht wollten, dann wollen wir sie auch nicht!"

Und wenn ihr jetzt wenigstens ein wenig geschmunzelt habet, wäre ich geneigt, euch nochmal zu verzeihen, ob eures Spottes über mein
Filmha. . . okay, Trickfilmhaar . . .
[]

 

[mainzel99]

Nimms leicht... Blondie []

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."

Paar Wochen später.

"Kann ich meinen Anzug zurück haben?"
"Das geht nicht, den hat mein Vater noch an."

 

[JimmyZee]

Ein LKW-Fahrer - schon ziemlich müde von der langen Fahrt - hat die letzten 100km vor sich bis nachhause. Er fährt in der Dunkelheit eine einsame Bundesstrasse durch ein großes Waldgebiet, da steht vorn plötzlich ein roter Zwerg an der Strasse und winkt. Der Trucker hält verwundert an, kubelt die Scheibe 'runter und fragt:
Wer bist denn du?
Ich bin ein kleiner armer roter Zwerg und ich hab Hunger . . .
Der Trucker hat ein warmes Herz, außerdem ist er ja auch gleich zuhause. Also greift er in seine Arbeitstasche und holt das Brotpaket raus, daß ihm seine Frau mitgegeben hat, und das er nicht hatte aufessen können. Er gibt dem Zwerg das Brotpaket, der Zwerg bedankt sich artig, der Trucker kurbelt die Scheibe hoch und fährt weiter.

Etwa 20 km später fährt er wieder durch einen einsamen Wald, da steht plötzlich ein gelber Zwerg an der Strasse und winkt. Der Trucker hält an, kurbelt verwundert die Scheibe herunter und fragt:
Und wer bist du?
Ich bin ein kleiner armer gelber Zwerg und ich hab Durst . . .
Der Trucker murmelt etwas Unverständliches in seinen Bart, nimmt aber einen großen Pappbecher und schenkt dem Zwerg den letzten Kaffee aus seiner Thermoskanne ein, der sich wieder artig bedankt. Dann kurbelt er die Scheibe wieder hoch und fährt in dem Bewußtsein, etwas Gutes getan zu haben, weiter.

Etwa 20km weiter, es geht grade durch eine ausgedehnte einsame Heidelandschaft kurz vor Celle (da, wo die Gin-Bäume wachsen), springt ihm ein grüner Zwerg vor's Auto und winkt. Der Trucker, erschrocken und deshalb sichtlich verärgert, kurbelt wieder die Scheibe herunter und fragt:
Okay, ich weiß, du bist ein kleiner armer grüner Zwerg. Und was willst du von mir?
Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

 

[Chuck]

Zitat:Original erstellt von: Noblebass84
Er: " Cool, dann kannst du mich Bierfotze nennen"

In diesem Fall sollte man aber nachfragen - "-fotze" oder "-votze"?

In Bayern ist die "Fotzn" das Gesicht...[]

 

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: Chuck

Zitat:Original erstellt von: Noblebass84
Er: " Cool, dann kannst du mich Bierfotze nennen"

In diesem Fall sollte man aber nachfragen - "-fotze" oder "-votze"?

In Bayern ist die "Fotzn" das Gesicht...[]

Ja eh! und Prügel auch...

"Bass fei aaf -so a Beggla Fotzn is schnellamall aafgrissn!"



Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma.
Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett.
Er hat noch eine Idee:
"Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist."

Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel.

"Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!"

Er daraufhin:

"Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

 

[hpkaeser]

Fragt die Lehrerin das Fritzchen: "Kannst du mir sagen, was wichtiger ist: Die Sonne oder der Mond?" Antwortet Fritzchen: "Natürlich der Mond, da es am Tag sowieso hell ist."

 

[hpkaeser]

Ein überarbeiteter Beamter kommt verzweifelt zum Arzt: "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor." - "Was fehlt Ihnen denn?" Darauf meint der Staatsdiener treuherzig: "Ach, nur ein paar freie Tage..."

 

[hpkaeser]

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Angeklagte: "Verkauft." Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Angeklagte: "Versoffen."

 

[Altmetall]

Warum möchte einen Blondine unbedingt einen Job in der Vogelwarte haben?

Sie hat gehört, die Leute dort wären gut zu Vögeln.

 

[mainzel99]

Was ist der Unterschied zwischen erotisch + pervers?

Erotisch ist:
eine Frau mit einer Feder bis zum Orgasmus zu bringen.

Pervers ist:

Spoiler

wenn das Huhn noch dran hängt!

 

[hpkaeser]

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."

 

[hpkaeser]

Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim. Sagt die eine: "Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen." Sagt die andere: "Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes."

 

[Meph]

Ein Mann geht zum Arzt, lässt sich gründlich untersuchen und als der Arzt fertig ist geht er erst mal raus um zu telefonieren. Nach einer Weile kommt er wieder rein und sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachtricht für Sie, welche soll's zuerst sein?" Der Patient überlegt und sagt: "Na gut, die Schlechte zuerst, vielleicht kann die Gute es wieder ausgleichen." "Also: wir werden Ihnen beide Beine amputieren müssen." "Was? Das ist ja schrecklich! Und was soll jetzt gut sein?" Naja, ich habe eben mit meinem Nachbarn gesprochen, der würde Ihre Schuhe kaufen."

[]

 

[Achim_der_2te]

[url="http://www.youtube.com/watch?v=FnzcDgcFYbA"]Die Psychologie des Geldes[/url] []

 

[hpkaeser]

Der Obsthändler preist seine Ware an: "Die Bananen sind ganz frisch. Heute eingetroffen!" Die Kundin erwidert: "Und wann sind sie abgereist?"

 

[hpkaeser]

Ein Bauer beobachtet einen anderen dabei, wie er mit einer Dampfwalze über sein Kartoffelfeld fährt. Verwundert fragt er seinen Kollegen: „Was machst du den da?" Der antwortet ganz stolz: „Weißt du, ich habe das ewige Kartoffelernten satt. Ich baue jetzt Kartoffelbrei an!"

 

[mainzel99]

"Was gibt’s heute zu essen?"

"Scheiße mit Reis !"

"Ihhhh, Reis !"

 

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: Lilaluna

scheiß mit reis, wenn schon. oder umgekehrt. sonst reimt es sich ja nicht.
bei uns gibt es das oft - alteingesessene anarcho-küche

sorry. kein witz. offoffofftopic im witzefred.

Ich kannt ihn ursprünglich mit "Scheisse mit Erdbeeren"...


Mit Witzen kann ich Euch totwerfen - mach seit 1 Jahr in einer anderen Comm ein tägliches Kalenderblatt....

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

 

[hpkaeser]

Da war einmal ein Bauer, der sagte zum anderen Bauern: "Heute bin ich ins Radar gefahren." Fragt der Andere: "Hat's geblitzt?" Sagt der der Bauer: "Nein, gescheppert!"