witz des tages

[hpkaeser]

Lilly will in Supermarkt Orangensaft kaufen. Sie sagt zur Verkäuferin: "Aber bitte ohne Fruchtfleisch! Ich bin Vegetarierin!"

 

[hpkaeser]

Ein Mann überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke. "Da fehlt aber noch Ihre Unterschrift", sagt die Vorsitzende des Wohltätigkeitsvereins. "Wenn ich schon einmal spende", antwortet der Mann gelassen, "dann muss es auch anonym sein."

 

[hpkaeser]

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin:"Willst du mich heiraten?" Sie antwortet "Ja!" Darauf der Lehrer: "Antworte bitte in einem ganzen Satz."

 

[hpkaeser]

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?" - "Das sind Fischeier, mein Herr!" - "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

 

[hpkaeser]

Eine ältere Dame fragt im überfüllten Bus einen sitzenden jungen Mann: "Darf ich Ihnen meinen Stehplatz anbieten?"

 

[mainzel99]

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:

Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.

Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren.

Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.

Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin.

Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

 

[hpkaeser]

Fragt der Lehrer die Schüler: "Was heisst Bürgermeister auf Englisch?" Da meldet sich Anna und antwortet: "Burger King!"

 

[hpkaeser]

Trifft eine Kuh einen Polizisten und sagt: "Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!"

 

[hpkaeser]

Ölmultis sind wie Hundebesitzer. Sie hinterlassen ihren Dreck der Allgemeinheit.

 

[hpkaeser]

Zwei Blondinen unterhalten sich, fragt die eine: "Was ist weiter entfernt London oder der Mond?"
Antwortet die andere: "Kannst du London sehen?"

 

[hpkaeser]

Nach der ersten gemeinsamem Nacht.
Sie: "Schatz, ich habe ganz vergessen dir zu erzählen, dass ich Asthma habe."
Er: "Na Gott sei dank, ich dachte schon letzte Nacht, du würdest mich auspfeifen."

 

[hpkaeser]

Vor der Hochzeit ein Gespräch zwischen Mann und Frau:

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Gespräch nach der Hochzeit einfach von unten nach oben lesen.

 

[hpkaeser]

Ein Bauer ruft bei der Polizei an und sagt: "Mein Esel ist gestorben."
Da fragt der Polizist: "Und warum rufen Sie dann bei uns an?"
Der Bauer sagt: "Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwandten benachrichtigen."

 

[hpkaeser]

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

 

[hpkaeser]

Die drei Lügen eines Gitarristen:
1.: "Meine Kabel sind alle in Ordnung!"
2.: "Ich bin nicht zu laut!"
3.: "Meine Gitarre stimmt!"

 

[hpkaeser]

Die drei Lügen eines Bassisten:
1.: "Waaas? Ich kann dich nicht hören!"
2.: "Meine Saiten sind ganz neu!"
3.: "Ich war keinen Halbton zu tief!"

 

[hpkaeser]

Klein Fritzchen kommt in der Pause auf das Orchesterpodium und verstellt an einem Bass nen Wirbel. Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schliesslich in die schützenden Arme der Mutter: "Was wollen Sie von meinem Jungen?"
"Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wie viel?"

 

[hpkaeser]

Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er OK ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er OK ist, schick ich den Song!"

 

[mainzel99]

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch.
Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“
Darauf kopfschüttelnd der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.

 

[hpkaeser]

Biolehrer: "Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?" Peter: "Buchfink!" Lehrer: "Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!" Paul: "Schmutzfink, Herr Lehrer!"