witz des tages
- Ersteller Cellar
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Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
[url="http://www.spiegel.de/img/0,1020,3055056,00.jpg"]Soviel zur Zukunft. Das ist doch alles gesagt ...[/url] [
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Sudden Jumble
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Drei Frauen gehen auf der Alm spazieren. Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der ein nackter Mann sich mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."
Sudden Jumble
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüsser. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüsser das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen." []
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Sudden Jumble
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Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - einer für fünf Personen."
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Einen für die Nordlichter:
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe???
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe???
Den Süddeutschen Land verkaufen.
(Und ich habe mir xtra das pöse B-Wort geschenkt)
(Und ich habe mir xtra das pöse B-Wort geschenkt
)
Zuletzt bearbeitet:
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Und noch einen für die Switzer:
Die Schweiz erklärt China den Krieg: "wir kommen mit 1 Panzer, 2 Flugzeugen und 150 Soldaten !"
Antwort China am nächsten Tag "Geht in Ordnung, wir kommen mit 15.000 Panzern, 2.000 Flugzeugen und 100.000 Soldaten"
1 Woche Funkstille... danach Telegramm aus der Schweiz:
Die Schweiz erklärt China den Krieg: "wir kommen mit 1 Panzer, 2 Flugzeugen und 150 Soldaten !"
Antwort China am nächsten Tag "Geht in Ordnung, wir kommen mit 15.000 Panzern, 2.000 Flugzeugen und 100.000 Soldaten"
1 Woche Funkstille... danach Telegramm aus der Schweiz:
"Krieg abgesagt. Haben nicht genug Platz für so viele Kriegsgefangene"
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Heh! Du kannst doch hier nicht einfach so unser prima Devisenmodell ausposaunen - das ist Verrat von Betriebsgeheimnissen! [):]
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Um unseren Brand zu löschen, nachdem wir Euch verhauen haben?
@Nymi - bei euch ..und den Käsrollern ...setzen wir hier unten voll auf die Klimaerwärmung []
Parkt einer auf einem Behindertenparkplatz ein, steigt aus - steht die Politesse schon dahinter:
"Naaaaaa? - was haaaben wir denn für eine Behinderung???"
"Tourette - ...Fotze!"
]Parkt einer auf einem Behindertenparkplatz ein, steigt aus - steht die Politesse schon dahinter:
"Naaaaaa? - was haaaben wir denn für eine Behinderung???"
"Tourette - ...Fotze!"
Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist: sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich!
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"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"
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Ui, der ist böööse ^^
"Deine Mudda ist wie ein Senfglas. Jeder darf das Würstchen reinstecken."
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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Streiten sich 3 Riesenkinder wessen Vater der Größte ist Sagt der Erste: "Wenn mein Vater morgens aufsteht, steht er mit dem rechten Fuß in Europa und mit dem linken Fuß in Asien." Sagt der Zweite: "Mein Vater hat sich letztens gestreckt und hatte in jeder Hand einen Planeten." Fragt der dritte: "Waren die Planeten warm?" Sagt der Zweite: "Ja." Darauf der Dritte: "Dann waren das die Eier von meinem Alten."
__________________________________________
MUAHAHAHAHA
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
[P]
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist: sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich!
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"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"
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Ui, der ist böööse ^^
"Deine Mudda ist wie ein Senfglas. Jeder darf das Würstchen reinstecken."
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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Streiten sich 3 Riesenkinder wessen Vater der Größte ist Sagt der Erste: "Wenn mein Vater morgens aufsteht, steht er mit dem rechten Fuß in Europa und mit dem linken Fuß in Asien." Sagt der Zweite: "Mein Vater hat sich letztens gestreckt und hatte in jeder Hand einen Planeten." Fragt der dritte: "Waren die Planeten warm?" Sagt der Zweite: "Ja." Darauf der Dritte: "Dann waren das die Eier von meinem Alten."
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MUAHAHAHAHA
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
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P]
Zuletzt bearbeitet:
Sagt der eine Mann zum anderen: "Ich habe zwei Fliegen gefangen. Eine männliche und eine weibliche." Fragt der andere Mann: "Woher weisst du denn ob Männchen oder Weibchen?" Sagt der andere: "Eine sass vorm Spiegel und eine klebte am Fernseher."
In einer Bar im 50. Stock sitzen ein Amerikaner,ein Engländer und ein Österreicher.Der Amerikaner sagt :"So meine Herren,euch zeig ich jetzt was!".Er bestellt sich einen Highflyer und springt aus dem Fenster,die Landung ist zwar unsanft,aber er steht wieder auf und geht wieder hinauf in die Bar.
Denkt sich der Engländer :"Das kann ich auch!". Er bestellt sich ebenfalls einen Highflyer und springt aus dem Fenster,wieder eine unsanfte Landung und der Engländer ist sofort tot.
Der Österreicher denkt:"Naja,wenn die Engländer das nicht schaffen,dann schaffen wir Österreicher es mit links!".Er nimmt auch einen Highflyer und springt,sofort tot,gleich wie beim Engländer.
Der Amerikaner sagt zum Barmann:"John,gib mir noch einen Whisky!"
Der Barmann gibt ihm einen und sagt daraufhin:"Weißt du,Superman,du bist echt ein risieges Ar***loch,wenn du besoffen bist"!
Denkt sich der Engländer :"Das kann ich auch!". Er bestellt sich ebenfalls einen Highflyer und springt aus dem Fenster,wieder eine unsanfte Landung und der Engländer ist sofort tot.
Der Österreicher denkt:"Naja,wenn die Engländer das nicht schaffen,dann schaffen wir Österreicher es mit links!".Er nimmt auch einen Highflyer und springt,sofort tot,gleich wie beim Engländer.
Der Amerikaner sagt zum Barmann:"John,gib mir noch einen Whisky!"
Der Barmann gibt ihm einen und sagt daraufhin:"Weißt du,Superman,du bist echt ein risieges Ar***loch,wenn du besoffen bist"!
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