witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der ältere Herr fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" - "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." - "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" - "Na, dann darf doch nicht schneller als 81 km/h fahren." - "Aber nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." - "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Ehefrauen mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Herr: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Ehefrauen mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Herr: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Chuck
MusicMan
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Chuck
MusicMan
Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen!" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne: "Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."
Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt!"
"Ja, welchen?"
"Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe!"
"Nein!" sagt der Vertreter. "Den kann ich Ihnen leider nicht geben, das ist
meine Thermosflasche!"
Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen!" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne: "Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."
Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt!"
"Ja, welchen?"
"Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe!"
"Nein!" sagt der Vertreter. "Den kann ich Ihnen leider nicht geben, das ist
meine Thermosflasche!"
Kommt ein Typ in einen Erotik-Shop und fragt nach einer Sex-Puppe.
Der Verkäufer zeigt ihm einige Modelle. -
Schließlich entscheidet sich der Typ für das Modell Lulu, bezahlt und geht.
Zwei Wochen später kommt der selbe Typ in den selben Erotik-Shop und
fragt wieder nach einer Sex-Puppe.
Der Verkäufer erinnert sich : " Haben sie nicht erst vor kurzem eine Sex-Puppe bei mir gekauft? - Hat sie ihnen etwa nicht gefallen? "
Darauf der Typ : " Ach sie meinen Lulu? - Mit der hab ich Schluss gemacht. "[
]
Der Verkäufer zeigt ihm einige Modelle. -
Schließlich entscheidet sich der Typ für das Modell Lulu, bezahlt und geht.
Zwei Wochen später kommt der selbe Typ in den selben Erotik-Shop und
fragt wieder nach einer Sex-Puppe.
Der Verkäufer erinnert sich : " Haben sie nicht erst vor kurzem eine Sex-Puppe bei mir gekauft? - Hat sie ihnen etwa nicht gefallen? "
Darauf der Typ : " Ach sie meinen Lulu? - Mit der hab ich Schluss gemacht. "[
]Zwei Knaben schauen einen Westernfilm. Sagt der Eine: "ich wette 10 Franken, dass der Cowboy durch den Canyon reitet." Die Andere: "Ich sage er reitet nicht durch." Er reitet durch. Meint der Erste: "Kannst dein Geld behalten. Ich habe den Film schon mal gesehen." Sagt der Zweite: "Ich auch. Hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet."
Peter liest in einem Märchen den Satz: "Und die Königin gebar einen Sohn." Da fragt Peter seine Oma: "Was heisst gebar?" Oma antwortet: "Das heisst die Königin schenkt dem König einen Sohn." Im nächsten Aufsatz schreibt Peter: "Zum Geburtstag gebar mir meine Mutter einen Hamster."
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