Sachsenwitze/Ossiwitze - kein Ding. Aber Deine Aussage war kein Witz. Wenn Du das nicht einsiehst werde ich Dir mal meine Vorstellung von Humor vermitteln, Flamewar wäre da noch ein Audruck für kleine dicke Mädchen (also Dich - HA HA). Got it?
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
..nach deiner Definition?....
Ich bin ein Grosser alter dicker Bub
Gott wott?
***
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Tiere im Wald.
Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba - Figgse, Figgse!!!"
"Noguud - abbo nu´ wenn de dor Muddi nischt sochst."
Den hier muß man eigentlich erzählen, schriftlich kommt der nicht so. Ich versuchs trotzdem:
Ein sächsischer Ingenieur will seinen ehemaligen Studienfreund Dieter in Berlin besuchen, welcher mittlerweile sehr arriviert in der Nähe des Ku'damms wohnt. Er klingelt an der Haustür - an der Sprechanlage meldet sich die neue Frau des Studienkollegen. Der Sachse fragt:
"Is dor Diedor daa?"
Daraufhin wendet sich die Frau zur Küche und ruft:
"Dietaa . . . komma, hier is eener vonne Feuerwehr!"
Ein sächsischer Ingenieur will seinen ehemaligen Studienfreund Dieter in Berlin besuchen, welcher mittlerweile sehr arriviert in der Nähe des Ku'damms wohnt. Er klingelt an der Haustür - an der Sprechanlage meldet sich die neue Frau des Studienkollegen. Der Sachse fragt:
"Is dor Diedor daa?"
Daraufhin wendet sich die Frau zur Küche und ruft:
"Dietaa . . . komma, hier is eener vonne Feuerwehr!"
Ein amerikanischer Tourist im winterlichen, frostigen Dresden bemerkt, daß aufgrund der nahezu sibirischen Kälte seine Hände ganz rauh und seine Lippen aufgesprungen sind. Daraufhin geht er in eine Apotheke und fragt (natürlich in englisch - wie alle Amis geht er davon aus, daß man ihn in der ganzen Welt versteht . . .) nach einer Hautcreme:
"I'm looking for a lotion or something similar for my Hands and Skin, you know?" (o.s.ä.)
Der Apotheker schaut erst verdutzt, weil er's natürlich nicht verstanden hat, aber nach einem Blick auf die rauhen Hände des Amis wirds bei ihm helle und er entgegnet:
"Ach, 'ne Creme wolln'se. Hier habsch ä Probepäckel vonner neuen Haudkräme. Kostet bloß fünfnvierzsch Cent."
Der Amerikaner hat so halb verstanden und schaut nochmal skeptisch auf das Preisschild:
"Fortyfive?"
Der Apotheker - erschrocken und peinlich berührt:
"Neeee! Fors Gesichte!"
"I'm looking for a lotion or something similar for my Hands and Skin, you know?" (o.s.ä.)
Der Apotheker schaut erst verdutzt, weil er's natürlich nicht verstanden hat, aber nach einem Blick auf die rauhen Hände des Amis wirds bei ihm helle und er entgegnet:
"Ach, 'ne Creme wolln'se. Hier habsch ä Probepäckel vonner neuen Haudkräme. Kostet bloß fünfnvierzsch Cent."
Der Amerikaner hat so halb verstanden und schaut nochmal skeptisch auf das Preisschild:
"Fortyfive?"
Der Apotheker - erschrocken und peinlich berührt:
"Neeee! Fors Gesichte!"
Zuletzt bearbeitet:
Neee, der ist für die Brandenburger reserviert ("Is da Dieda da").
http://www.myvideo.de/watch/5764028/Juergen_Hart_Sing_mei_Sachse_sing
Wollt man früher mittem Auto nach Berlin durch die SBZ, hiesses an der Grenze meistens:
Gänsefleisch [?]
Edith sagt - Brandenburg hat doch schon n Song:
http://www.youtube.com/watch?v=uellmynA34U
Gänsefleisch [?]
Gense fleisch ma n Goffärraum öfmachn?
Edith sagt - Brandenburg hat doch schon n Song:
http://www.youtube.com/watch?v=uellmynA34U
Zuletzt bearbeitet:
Das sehn nu wieder die Brandenburger ganz anders (denke ich):
http://www.myvideo.de/watch/3970056/Brandenburg_Hymne
Muß bei jedem Familienfest mit unserer Schwedter Verwandtschaft gesungen werden! Neben der "Annemarie-Polka" und dem "Zickenschulze aus Bernau"
http://www.youtube.com/watch?v=hVxClJeFdus
http://www.youtube.com/watch?v=k2PxCJdungQ
[
]
http://www.youtube.com/watch?v=hVxClJeFdus
http://www.youtube.com/watch?v=k2PxCJdungQ
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]Zitat:Original erstellt von: JimmyZee
Muß bei jedem Familienfest mit unserer Schwedter Verwandtschaft gesungen werden! Neben der "Annemarie-Polka" und dem "Zickenschulze aus Bernau"
http://www.youtube.com/watch?v=hVxClJeFdus
http://www.youtube.com/watch?v=k2PxCJdungQ
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Ich-werde-da-NICHT-draufklicken [
][][]Achtung definitiv not-p.c.:
Was sind die wesentlichsten SchiedUnter zwischen Türken und Neu5Ländern?
Der Türke hat Arbeit und kann deutsch
Zitat:Original erstellt von: JimmyZee
Booah ist der aaaalt!
Dafür ha'm wir die besseren Autobahnen, ätsch!
[
Edith hat die Smileys vergessen.
Sie hat nochwas vergessen - das Schild anner Autobahn:
"Sponsored bei Wessi"
[
][][][]Edith lügt nie! Deswegen hat sie das weggelassen!
Mal im Ernst: Du befindest dich im Irrtum, wenn du denkst, der Soli wird nur von Westdeutschen gezahlt. Den zahlen alle Deutschen - auch wir. Ich sach's nur, weil's ein weit verbreitetes Vorurteil ist.
Und der Steuersatz ist hüben wie drüben der Gleiche . . . und was kann ich dafür, daß das Einkommensniveau Ost bei 60-65% vom Westniveau liegt?
Im Übrigen bin ich die Ost-West-Debatte leid. Das war das Erste, was ich mir in den 90ern abgewöhnt habe. Leider stehe ich damit scheinbar recht allein da . . .
Nicht böse sein - aber das wollte ich nur mal klarstellen.
Mal im Ernst: Du befindest dich im Irrtum, wenn du denkst, der Soli wird nur von Westdeutschen gezahlt. Den zahlen alle Deutschen - auch wir. Ich sach's nur, weil's ein weit verbreitetes Vorurteil ist.
Und der Steuersatz ist hüben wie drüben der Gleiche . . . und was kann ich dafür, daß das Einkommensniveau Ost bei 60-65% vom Westniveau liegt?
Im Übrigen bin ich die Ost-West-Debatte leid. Das war das Erste, was ich mir in den 90ern abgewöhnt habe. Leider stehe ich damit scheinbar recht allein da . . .
Nicht böse sein - aber das wollte ich nur mal klarstellen.
Na soweit darfste mir allgemeinbildungstechnisch trauen
Achwasdenn - siehs als Frozzelei ..Schwaben Bayern Friesen Österreicher Schotten - die Mischung aus mitlachenkönnen und dem meist-Körnchen Wahrheit machts.
Kein Thema - allerdings ist der Unmut langsam streckenweise im Westen schon berechtigt denke ich - guckt man sich mal die Zustände an teilweise im Pott etc... Strassen wie ich sie aus Dresden kenne -1980!
Zeitgemässer wär mittlerweile ne Verteilung nach echter Bedürftigkeit einer Gegend - egal wo.
Wenn überhaupt - die sollen das Ding wie xmal zugesichert abschaffen und meinethalben durch eine direkt gebundene genau deifnierte und befristete Notabgabe Gesamt-D ersetzen.
Das wär wenigstens ehrlich - mit der Giesskanne greift doch blos wieder jeder was er erwischen kann , macht Marmor-Zebrastreifen während woanders die Kiddies im Asbest-Gemäuer weiter mittem Ofenrohr ins Gebirge gucken.
Ein Einbrecher steigt in eine dunkle Wohnung ein.
Plötzlich hort er eine Stimme: „Jesus sieht Dich.“
Er hält inne, wartet einen Augenblick und tastet sich dann weiter vor.
Wieder hört er die Stimme: „Jesus sieht Dich.“
Wieder erstarrt er und wartet ab. Als nichts weiter geschieht, tastet er sich zum Lichtschalter vor.
Als er wieder die Stimme „Jesus sieht Dich“ hört nimmt er allen seinen Mut zusammen und schaltet das Licht an.
Da sieht er einen Papagei, von links nach rechts und wieder zurück auf einer Stange trappeln.
Dem Einbrecher fällt ein Stein vom Herzen und fragt den Papagei: „Wer bist Du denn?“
„Ich? Ich bin Balthasar.“
„Balthasar?“ sagt der Eindringling, „Was für ein bescheuerter Name für einen Papagei.“
„Aber längst nicht so bescheuert wie Jesus für einen Dobermann.“
Plötzlich hort er eine Stimme: „Jesus sieht Dich.“
Er hält inne, wartet einen Augenblick und tastet sich dann weiter vor.
Wieder hört er die Stimme: „Jesus sieht Dich.“
Wieder erstarrt er und wartet ab. Als nichts weiter geschieht, tastet er sich zum Lichtschalter vor.
Als er wieder die Stimme „Jesus sieht Dich“ hört nimmt er allen seinen Mut zusammen und schaltet das Licht an.
Da sieht er einen Papagei, von links nach rechts und wieder zurück auf einer Stange trappeln.
Dem Einbrecher fällt ein Stein vom Herzen und fragt den Papagei: „Wer bist Du denn?“
„Ich? Ich bin Balthasar.“
„Balthasar?“ sagt der Eindringling, „Was für ein bescheuerter Name für einen Papagei.“
„Aber längst nicht so bescheuert wie Jesus für einen Dobermann.“
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010.'
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010.'
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