witz des tages

[Achim_der_2te]

Für alle, die auch kein VHS mehr haben. Endlich auch Online !

Ein früher Kurzfilm von Spielberg.
Dauert zwar 20 Min., war aber damals der Oberbrüller. MUST HAVE !
Das hab ich ja noch nie erlebt ... []

[url="http://www.youtube.com/watch?v=P8kJ52bx5C8"]Eins[/url] - [url="http://www.youtube.com/watch?v=5Qv1knygosA&NR=1"]Zwei[/url] - [url="http://www.youtube.com/watch?v=ylGjCKecrKE&NR=1"]Drei[/url]

 

[Gast5650]

Ich bin auch eine gute Mumie, oh ja, das bin ich.[][][]

 

[JimmyZee]

Super Klasse!

 

[mainzel99]

In der Nacht steigt ein Einbrecher durch ein offenes Fenster in ein Haus. Es ist stockfinster.
Da hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch."
Er leuchtet das Zimmer verängstigt mit der Taschenlampe aus. Erleichtert sieht er einen Papagei.
Er fragt ihn, wie er heißt. "Ellfried", sagt der Papagei.
"Das ist aber ein seltsamer Name für eine Papagei", antwortet der Einbrecher.
Darauf der Papagei: "Das stimmt, aber Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Dobermann."

 

[Rumms]

Ein Mann hat als Haustier einen ständig notgeilen Papagei. Der Vogel "vögelt" im wahrsten Sinne des Wortes alles an Federvieh was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Der Mann beschließt, den Papagei zur Abkühlung für 1Stunde in den Kühlschrank zu sperren. Als die Stunde verstrichen ist und der Mann die Kühlschranktür öffnet, steht der Papagei völlig außer Puste und völlig verschwitzt angelehnt, innen an der Kühlschranktür und atmet schwer. Der Mann fragt: Meine Güte, was ist den mit Dir passiert?" Der Papgei antwortet:" Junge, was glaubst Du was ich geackert habe, bis ich die Schenkel von der Wiesenhof Schlampe auseinander hatte."

 

[Rumms]

Zwei alte Freunde unterhalten sich. "Du sag mal, ist Deine Frau verstorben, die Küche ist so dreckig?"


"Keine Ahnung, vögeln tut sie wie immer."
[]

 

[Bassman95]

Ein Mann geht zu Thomann und sagt:"Hammagnähhh,bläb chrajnkrnhaprshtwo?"
Fragt ihn der Verkäufer:"Wollen sie eine Strat oder eine Tele?"

 

[airbagger]

Eine junge Frau geht zur Beichte in die Kirche. An der Türe trifft sie eine Freundin, die sich ihre Hände im Weihwasser wäscht. Sie fragt diese nach dem Grund. Antwotet die Freundin: " Ich habe gerade gebeichtet, dass ich das "Ding" von meinem Freund angefasst habe. Zur Busse musste ich 3 "Vater unser" beten und meine Hände im Weihwasser reinigen."
Darauf sagt die junge Frau: "Mach das Wasser nicht schmutzig, ich muss gleich gurgeln!"

 

[mainzel99]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

 

[hpkaeser]

Ein Mann geht in ein Restaurant. Da kommt der Kellner.Da fragt der Mann:"Was empfehlen sie mir?" Der Kellner flüstert: "Ein anderes Restaurant..."

 

[hpkaeser]

Ein Vater trifft den Lehrer seines Sohnes und fragt:"Warum haben sie den Philipp gestern nach Hause geschickt?" - "Er hat gesagt, seine Schwester habe Masern!" - "Das stimmt, aber sie wohnt in Kanada!"

 

[hpkaeser]

Franz sagt zu Tina: "Aua, meine Füsse sind eingeschlafen!" Tina: " Ach wirklich? So wie die riechen, dachte ich, sie seinen Tod!"

 

[Achim_der_2te]

Der Chef: "Jetzt reicht's mir aber! Sie sind gefeuert!"

Der Angestellte: "Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft."

 

[hpkaeser]

Ein Mann kommt ins Malergeschäft und beschwert sich: "Ich habe diese Tapete gekauft, von der Sie meinten, sie mache den Raum größer. Aber der Schrank passt immer noch nicht ins Zimmer!"

 

[hpkaeser]

Der neue Angestellte kommt regelmässig eine Stunde zu spät. An diesem Tag begegnet er seinem Chef auf der Treppe. Der sieht auf seine Armbanduhr und sagt: "Glückwunsch, Herr Schulte! So früh sind Sie ja noch nie zu spät gekommen!"

 

[hpkaeser]

Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht gehts dann wieder."

 

[hpkaeser]

Frage an Radio Eriwan: "Warum haben Schwäne so lange Hälse?"
Antwort: "Damit sie bei Hochwasser nicht untergehen."

 

[hpkaeser]

Klein Igor fragt Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass eine Frau auf grosse Entfernung ein Kind bekommen kann?" Antwort: "Klein Igor, es ist möglich - wenn der Gegenstand länger ist als die Entfernung ... "

 

[JimmyZee]

Genaugenommen steht da "Blasenfrei zapfen" . . . []

 

[Chuck]

Zitat:Original erstellt von: Heralo

Die ist doch blond [][][][]

Dem Ava nach zu urteilen ist das Jimmy Zee auch[]