witz des tages
- Ersteller Cellar
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Herr Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren – wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganze fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganze fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und schreit: "Wer wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
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Zuletzt bearbeitet:
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von euch kann diesen Satz lesen?”
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich der kleine Lucas, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.”
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Lucas weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:
“Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.”
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von euch kann diesen Satz lesen?”
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich der kleine Lucas, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.”
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Lucas weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:
“Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.”
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