witz des tages

[hpkaeser]

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 

[hpkaeser]

Klassisches Konzert. Das Orchester spielt, und das Publikum ist hingerissen.
Plötzlich ein Schrei aus den vorderen Reihen: "Ein Arzt, ein Arzt, befindet sich ein Arzt im Saal?"
Das Orchester hört zu spielen auf, der Dirigent dreht sich um, Totenstille.
Von weiter hinten kommt die Antwort: "Hier, ich bin Arzt, was ist passiert?"
Ruft es von vorne zurück: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

 

[hpkaeser]

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

 

[hpkaeser]

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

 

[hpkaeser]

"Da schickt man uns bei diesem schlechten Wetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"

 

[hpkaeser]

Gast betritt eine Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?"
"Nein, der beisst nicht."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Das ist nicht mein Hund."

 

[hpkaeser]

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?"
"Egal, ich bin mit dem Auto da!"

 

[don]

Faustregel in der Disco:
Je länger die Absätze desto kürzer die Hauptsätze.

 

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: don

Faustregel in der Disco:
Je länger die Absätze desto kürzer die Hauptsätze.

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


@don - wer braucht in dem Moment denn Hauptsätze? [][]

 

[Rockjaw]

Zwei Besoffene sitzen in der elften Etage in einer Hotelbar. Die Bar ist außer den beiden und dem Barkeeper leer. Nach vielem gelangweiltem Bargeplapper macht der eine Gast den Vorschlag: "Ach, ich fühl mich heute gut drauf. Ich schlage Dir 'ne Wette vor. - Ich mach das Fenster auf springe runter und fliege einmal ums Gebäude herum und komme durchs Fenster wieder rein." - Der andere schaut ihn ungläubig an. - "Jeder legt einen Hunderter auf den Tisch und ich fliege los." - Gesagt, getan. - Er macht das Fenster auf, springt runter und fängt ca. in Höhe der fünften Etage elegant an zu fliegen, biegt rechts um das Gebäude ab und taucht tatsächlich nach ein paar Sekunden Flug von der linken Seite kommend, wieder am Fenster auf. Sagt der andere: "Meeensch is ja doll! - Wie haste denn das gemacht ?"
"Das kann doch jeder" sagt der Flieger. - "Man muss es nur wollen, und gaanz entspannt an die Sache rangehn." - "Na ja, lass mal gut sein", sagt der andere und schlürft seinen elften Whisky. - Eine viertel Stunde später geht der Flieger wieder ans Fenster, springt raus, fliegt ums Haus und kommt durchs Fenster wieder rein. - Nach zwei weiteren Whiskies wird der andere neugierig und sagt: "Du meinst, es ist wirklich ganz einfach?" - "Klar!" sagt der Flieger. - "Na gut, ich probiere das auch mal". - Geht ans Fenster, springt raus, und klatscht voll unten auf. - Feierabend. -
Darauf der Barkeeper zum Flieger: "Also, wenn Du besoffen bist, Supermann, kannst Du ein ganz schönes Arschloch sein."

 

[mainzel99]

ATHEISM is a non - prophet - Organization

 

[manbinichgut:)]

Neulich bei der Probe….
„Heilig Abend fällt dieses Jahr auf einen Freitag“,
Antwort eines Schlagzeugers: „Hoffentlich nicht auf den dreizehnten….“

 

[Nymi]

[url="https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.ne...72554_178199868903246_803526_394846649_n.jpg"]Schweinachten[/url] []

 

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: manbinichgut

Neulich bei der Probe….
„Heilig Abend fällt dieses Jahr auf einen Freitag“,
Antwort eines Schlagzeugers: „Hoffentlich nicht auf den dreizehnten….“

is aber Samstag - ...da is noch n Depp in der Band []

 

[Achim_der_2te]

Hab' Gestern 'n pps geschickt gekriegt, das ich Euch nicht vorenthalten möchte.

Wünsche besinnlichen Jahresausklang. [url="http://www.1st-take.de/Achim/Der_Musiker.pps"]Der Musiker[/url] (3 M

 

[manbinichgut:)]

Wow, vielen Dank, dir und allen anderen hier auch einen tollen Jahresausklang und ein klingendes, grooviges 2012

 

[mainzel99]

Zitat:Original erstellt von: manbinichgut

Wow, vielen Dank, dir und allen anderen hier auch einen tollen Jahresausklang und ein klingendes, grooviges 2012

^^^nich witzich^^^


v v v witzich v v v

[url="http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,807187,00.html"]das fischelt....[/url]

 

[airbagger]

Dialog zwischen Mutter und Kind.
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

 

[hpkaeser]

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schliessen Sie das?"
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

 

[hpkaeser]

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei ..."