witz des tages

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer.
Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"
 
Herr Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren – wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganze fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
 
Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."
 
Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."
 
Sagt der kleine Ulli beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie heute nicht, Herr Doktor! Das Loch ist schon drin."
 
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."
 
"Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast", lobt Hilde ihre Freundin.
"Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse..."
 
An einem kalten Wintertag in New York:
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.
Mann: "Ist Ihnen nicht kalt?"
Polizist: "Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas..."
 
An einem kalten Wintertag in New York:
Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht einen Polizisten, der bis zu den Schultern im Schnee steht.
Mann: "Ist Ihnen nicht kalt?"
Polizist: "Mir nicht, aber mein Pferd zittert etwas..."
 
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und schreit: "Wer wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
 
Der Startschuss ertönt.
Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn?
Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
 

Ein Pärchen kämpft mit den Mücken im Zeltlager...
Später als sie sich beruhigt haben, kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Bloss weg hier! Jetzt suchen die uns mit Taschenlampen."
 
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.



Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
 
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von euch kann diesen Satz lesen?”
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich der kleine Lucas, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.”
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Lucas weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:
“Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.”

 
Der Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 30 CHF an. Herr Huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
 
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
 
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
 
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Bars!"

 
Sie sagt zu dem Polizisten:
"30 Franken Strafe ist aber sehr viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Franken.
 

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