witz des tages
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- Erstellt am
Rose-Marie
Member
was ist grün und rennt durch den wald?
n rudel gurken!
Rose-Marie
Member
was ist der witz daran?
gurken sind keine rudeltiere!
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Genial gemacht ! Bei Bedarf immer wieder Play drücken [
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Ich schmeiss mich weg [][]
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]Ich schmeiss mich weg [
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wernerwald
New Member
Zwei Türken im Pornokino. Der Eine: "Hast du Erektion?" - Darauf der andere: "Nein, ich Nokia."
BÄH...[]
Sagt der Schwule zu seinem Freund : "Ich geh mal eben Zigareten holen, aber hol dir währenddessen keinen runter... !"
"Ok!" sagt der andere.
Der Schwule kommt nach ner 1/4 Std. wieder und alle Wände des Wohnzimmers sind vollge...
"Oh manno, du solltest dir doch keinen runterholen...", sagt er enttäuscht.
"Man darf jawohl nochmal pupsen !", entgegnet ihm sein Freund empört...
Boah, den fand ich schon immer so eklig, aber zum totlachen. Das ist so das "BILD-Zeitungs-Symdrom" glaub ich...
Schönen Sonntag noch
Lazy
]Sagt der Schwule zu seinem Freund : "Ich geh mal eben Zigareten holen, aber hol dir währenddessen keinen runter... !"
"Ok!" sagt der andere.
Der Schwule kommt nach ner 1/4 Std. wieder und alle Wände des Wohnzimmers sind vollge...
"Oh manno, du solltest dir doch keinen runterholen...", sagt er enttäuscht.
"Man darf jawohl nochmal pupsen !", entgegnet ihm sein Freund empört...
Boah, den fand ich schon immer so eklig, aber zum totlachen. Das ist so das "BILD-Zeitungs-Symdrom" glaub ich...
Schönen Sonntag noch
Lazy
Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
2 Frauen unterhalten sich:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine: "Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!"
2 Männer unterhalten sich:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde!"
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine: "Katastrophal! Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere: "Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!"
2 Männer unterhalten sich:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere: "Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde!"
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wiederbei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecherwurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wiederbei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecherwurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
G
Gast5650
Guest
Chuck Norris isst keinen Honig -
er kaut Bienen.
er kaut Bienen.
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...passend zum aktuellen Tagesgeschehen:
[URL]http://www.mehr-schbass.de/bil...nlogos/208-Misslungene-Firmenlogos-0.jpg[/url]
Vorsicht - nix für ete-petete-Gemüter []
[URL]http://www.mehr-schbass.de/bil...nlogos/208-Misslungene-Firmenlogos-0.jpg[/url]
Vorsicht - nix für ete-petete-Gemüter [
]Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil
gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen"
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag
ich nicht. Und Autos und Männer sind die
Dinge, die icham meisten liebe... daher Car und Men...
Carmen. Zufrieden?"
Er: "Aha" (... rotes Gesicht)
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Biermöse...."
gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen"
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag
ich nicht. Und Autos und Männer sind die
Dinge, die icham meisten liebe... daher Car und Men...
Carmen. Zufrieden?"
Er: "Aha" (... rotes Gesicht)
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Biermöse...."
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ihr wisst was in USA "Cameltoe" bedeutet? - hier die ....Variante
http://666kb.com/i/bhltl91sbjs7impik.jpg
http://666kb.com/i/bhltl91sbjs7impik.jpg
Jack in the green
blickt nix
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin im mittleren Dienst sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Höheren Dienst tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin im mittleren Dienst sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Höheren Dienst tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
der_knorker
Precifizierter
Eine feine Bar verliert durch einen Todesfall ihren Pianisten. Da sich die gutbezahlte freie Stelle schnell herumspricht, stellt sich bald ein neuer Pianist vor. Propere Erscheinung, gepflegtes Auftreten und Aussehen, setzt er sich zum Vorspiel an das Piano, und beginnt zu spielen.
Als er fertig ist (und alle begeistert sind), bleibt nur eine Frage offen: Es klang angenehm vertraut, und doch war es keinem bekannt: Wie heißt das Stück? "I love You Baby And I Want To f*** You On The Kitchentable". Oh, alle sind entsetzt: Und wer hat das geschrieben? "Yeah, I wrote it by myself".
Die Situaition ist leicht angespannt, aber da er so schön gespielt hat, erhält er eine zweite Chance. Wiederum sind alle begeistert, auf Nachfrage ist zu erfahren, dass das Stück "Suck My Dick" heisst. Und wer hat das geschrieben? "Yeah, I wrote it by myself".
Man einigt sich auf folgenden Kompromiss: Der Pianist bekommt den Job, darf seine Stücke spielen, aber er darf Sie nicht ansagen, da dies nicht zum Ambiente der Bar passt.
Am ersten Abend spielt der Pianist zur allgemeinen Zufriedenheit: Wer sich unterhalten will ist ungestört, wer zuhört, fühlt sich an Schönes erinnert, findet immer wieder liebevolle Details. Die Bar läuft, alle amüsieren sich, auch der neue Pianist. Er trinkt relativ viel, aber das beeinflusst sein Spiel nicht.
Als er aber einmal austreten muß, vergißt er, sein Hosentürchen zu schliessen. Als er wieder am Piano sitzt, kommt eine Frau auf ihn zu und meint: "Your dick is hanging out of your trousers", worauf der Pianist antwortet: "Yeah, I wrote it by myself".
Als er fertig ist (und alle begeistert sind), bleibt nur eine Frage offen: Es klang angenehm vertraut, und doch war es keinem bekannt: Wie heißt das Stück? "I love You Baby And I Want To f*** You On The Kitchentable". Oh, alle sind entsetzt: Und wer hat das geschrieben? "Yeah, I wrote it by myself".
Die Situaition ist leicht angespannt, aber da er so schön gespielt hat, erhält er eine zweite Chance. Wiederum sind alle begeistert, auf Nachfrage ist zu erfahren, dass das Stück "Suck My Dick" heisst. Und wer hat das geschrieben? "Yeah, I wrote it by myself".
Man einigt sich auf folgenden Kompromiss: Der Pianist bekommt den Job, darf seine Stücke spielen, aber er darf Sie nicht ansagen, da dies nicht zum Ambiente der Bar passt.
Am ersten Abend spielt der Pianist zur allgemeinen Zufriedenheit: Wer sich unterhalten will ist ungestört, wer zuhört, fühlt sich an Schönes erinnert, findet immer wieder liebevolle Details. Die Bar läuft, alle amüsieren sich, auch der neue Pianist. Er trinkt relativ viel, aber das beeinflusst sein Spiel nicht.
Als er aber einmal austreten muß, vergißt er, sein Hosentürchen zu schliessen. Als er wieder am Piano sitzt, kommt eine Frau auf ihn zu und meint: "Your dick is hanging out of your trousers", worauf der Pianist antwortet: "Yeah, I wrote it by myself".
Ein sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist neun die Kleine sieben. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind. Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist neun die Kleine sieben. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind. Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
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