witz des tages

[hpkaeser]

Die kleine Lisbeth weint am Morgen: "Ich gehe nicht in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiter wissen, fragen sie mich!"

 

[hpkaeser]

Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

 

[hpkaeser]

Die Werklehrerin fragt Max: "Kannst du mir mal eine Mutter holen?" Max antwortet: "Oh, ich weiss nicht, ob sie Zeit hat."

 

[hpkaeser]

"Bah, das ist ja ein schreckliches Zeugnis", schimpft der Vater. "Schämst du dich nicht?!" "Wieso ich?", fragt Fritzchen."Das ist ein Altes von dir, das ich auf dem Dachboden gefunden habe."

 

[hpkaeser]

Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Chef, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!" - "Na und, dann wechseln Sie ihn aus!" - "Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!"

 

[hpkaeser]

Fragt der Kunde im Baumarkt: "Wo sind denn die Toiletten?" Antwortet der Verkäufer: "Dort hinten rechts im Regal."

 

[hpkaeser]

Der Chef fragt den Computerexperten: "Was war denn nun kaputt an meinem Computer? Die Reperatur hat so lange gedauert?" Der Experte: "Ein Fehler an der zentralen Hauptversorgung." Da lacht der dabeistehende Lehrling: "Das ist die beste Umschreibung für 'Der Stecker war nicht in der Steckdose', die ich jemals gehört habe!"

 

[hpkaeser]

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?“

 

[hpkaeser]

Ruft nachts ein Nachbar den anderen an und fragt: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" Darauf der andere: "Ja klar, ich selber habe dazu keine Zeit!"

 

[Sound.Süchtig_neu_13918]

Was essen Piraten am liebsten?














































Kapern.

 

[kisuu]

Betrukener Ehemann kommt nach Hause.

RUUUMMS.

Die Frau fragt total erschreckt was los sei.

Er:"Meine Schuhe sind umgefallen"

Sie: "Und das ist so laut?"

Er: "Ich stand noch drin"

 

[schletzi]

"Und deshalb reicht es mir auch absolut, wenn jemand vom Cern kommt und mir sagt: Wir haben Protonen kollidieren lassen, und es gab ein winziges schwarzes Loch, und darin sass Gott und rief erschreckt:

Spoiler

'Besetzt!

 

[hpkaeser]

Zwei Zahnstocher liegen am Strand. Da wird ein Seeigel von den Wellen angespült. Sagt der eine Zahnstocher: "Von wegen, dieser Strand ist ein Geheimtipp – jetzt kommt hier schon der erste Ausflugsbus an."

 

[hpkaeser]

Unterhält sich ein Mann mit einem anderen: "Stimmt es, dass ihr Wachhund so gut ist, wie man sagt?" - "Ja ich versuche seit drei Tagen in mein Haus zu kommen!"

 

[hpkaeser]

Die Sekretärin sagt zum Direktor: "Wir haben einfach keinen Platz mehr! Sollen wir nicht die uralten Zeugnisse und Akten vernichten? Da sind ja noch Unterlagen von 1910 dabei!" Erwidert der Direktor: "Gute Idee, aber machen Sie bitte vorher von allen eine Kopie."

 

[Achim_der_2te]

Lust auf Pantomime ?! []

Erklär mir mal einer die Nummer mit der Flasche ! Die blick' ich überhaupt nicht ... []
http://www.herr-niels.de/video/

 

[hpkaeser]

"Grossmama und Grosspapa", sagt Peter, "jetzt seid ihr schon über 40 Jahre verheiratet, versteht ihr euch denn immer noch so gut?" - "Nein Peter," sagt die Grossmutter, "wir brauchen schon bald Hörgeräte!"

 

[mainzel99]

Umfrage im Altersheim


Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes? "

Alte Frau: "Kacken. "

Reporter: "Und dann? "

Alte Frau: "Aufstehen."

 

[hpkaeser]

"Herr Professor, haben Sie Kinder?" - "Ja, zwei Töchter - beides Mädchen."

 

[hpkaeser]

Jan will nach dem Sportunterricht seine Tasche nicht mit nach Hause nehmen, weil er zu faul ist. So schreibt er seiner Schwester Lisa einen Zettel: "Bitte nimm meine Tasche mit nach Hause, ich habe sie vergessen." Als er die Tasche am nächsten Tag immer noch da liegen sieht, wundert er sich und liest die neue Notiz auf dem Zettel: Ich habe den Zettel nicht gesehen.