witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
wernerwald
New Member
Im Studium hatte ich zwei Studienkolleginnen: die eine hieß Birgit, die andere Birgitt. Anfangs haben wir die zweite dadurch kenntlich gemacht, indem wir "Birgit-t" sagten. Das war allerdings unpraktisch, so dass wir fortan von der "Birgit mit dem großen B" und der "Birgit mit dem kleinen B" sprachen ....
wernerwald
New Member
Ein Seemann kehrt nach vier Monaten Seefahrt zurück nach Bremerhaven. Im Kaiserhafen sucht er sofort den ersten Puff auf und fragt: "Was kostet blasen lassen?". Die Nutte: "5 Euro". Er knallt 10 Euro auf den Tresen und sagt "zweimal bitte!".
Daraufhin ist die Nutte sein Teil am bearbeiten. Nach 15 Minuten sie erschöpft: "Was ist mit dir los? Der wird überhaupt nicht hart!"
Er darauf: "Der soll auch nicht hart werden, sondern sauber ..."
Daraufhin ist die Nutte sein Teil am bearbeiten. Nach 15 Minuten sie erschöpft: "Was ist mit dir los? Der wird überhaupt nicht hart!"
Er darauf: "Der soll auch nicht hart werden, sondern sauber ..."
Klingelt ein Östereicher (tschuldigung[
]) in Wien an der Pufftür.
Puffmutter macht auf: "Servus Sie wünschen bitte?"
Östereicher:" I hätt gean gwusst wos i boa eanen füa fuffzig Schilling
bekommen dät. Puffmutter: Füa fuffzig Schilling? - Füa fuffzig Schilling
koannst da hinter'n Busch geh'n und dia einen reissen! -
15 Minuten später.- Es klingelt wieder an der Pufftür.-
Puffmutter: "Jo scho weda sie, wos möachtens denn no?"
Österreicher: I dät gean zoaln!!!
[]
]) in Wien an der Pufftür.Puffmutter macht auf: "Servus Sie wünschen bitte?"
Östereicher:" I hätt gean gwusst wos i boa eanen füa fuffzig Schilling
bekommen dät. Puffmutter: Füa fuffzig Schilling? - Füa fuffzig Schilling
koannst da hinter'n Busch geh'n und dia einen reissen! -
15 Minuten später.- Es klingelt wieder an der Pufftür.-
Puffmutter: "Jo scho weda sie, wos möachtens denn no?"
Österreicher: I dät gean zoaln!!!
[
]
kabelknäul
New Member
ein pferd hat vier beiner,
auf jeder seite einer,
un hat es mal keiner,
UMFALLT![]
auf jeder seite einer,
un hat es mal keiner,
UMFALLT![
]Ein Ostfriese besucht Berlin, und landet auf'm Türkenmarkt am Maybachufer (gibt's wirklich) in Kreuzberg.
Er schlendert so über den Markt und beobachtet schon seit längerer Zeit einen Türken, der einen Teppich mit dem Teppichklopfer bearbeitet.
Der Türke klopft und klopft und scheint nicht aufhören zu wollen. -
Nach einer Weile fragt der Ostfriese den Türken:
"Na Ali, springt er nicht an?" - []
Er schlendert so über den Markt und beobachtet schon seit längerer Zeit einen Türken, der einen Teppich mit dem Teppichklopfer bearbeitet.
Der Türke klopft und klopft und scheint nicht aufhören zu wollen. -
Nach einer Weile fragt der Ostfriese den Türken:
"Na Ali, springt er nicht an?" - [
]
wernerwald
New Member
son Typ läuft die Straße entlang, kommt an einem Puff vorbei, un da hängt ein Schild "Sonderangebot nur heute: Lecken 5 Euro!"
Er denkt sich, ein guter Deal, geht rein, und nach einiger Zeit kommt so eine Dame rein, und er fängt an sie zu lecken an der Stelle, wo er gerade Bock drauf hat. Nach ein paar Sekunden bemerkt er Fremdkörper im Mund - es sind Silberfische! Er sagt " wie ekelig, Silberfische!". Darauf sie "WAs erwartest du für fünf Euro, Scampis?"
Er denkt sich, ein guter Deal, geht rein, und nach einiger Zeit kommt so eine Dame rein, und er fängt an sie zu lecken an der Stelle, wo er gerade Bock drauf hat. Nach ein paar Sekunden bemerkt er Fremdkörper im Mund - es sind Silberfische! Er sagt " wie ekelig, Silberfische!". Darauf sie "WAs erwartest du für fünf Euro, Scampis?"
kabelknäul
New Member
und was sagen die kannibalen wenns nen ritter zum abendessen gibt???
-och neeee, nich shcon wieder dosenfutter...
-och neeee, nich shcon wieder dosenfutter...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl, und nicht das WC
3. Die Gebote sind derer zehn, und nicht "circa zwölf"
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so"
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the Gang"
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
- Er fixte ihn nicht zu Tode
7. Wir benennen Judas nicht mit Idiot, und der Papst ist nicht El Padrino
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da, und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz:
"Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich!!! Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
15. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
[]
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl, und nicht das WC
3. Die Gebote sind derer zehn, und nicht "circa zwölf"
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so"
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the Gang"
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
- Er fixte ihn nicht zu Tode
7. Wir benennen Judas nicht mit Idiot, und der Papst ist nicht El Padrino
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da, und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz:
"Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich!!! Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
15. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
[
]
kabelknäul
New Member
WOAAAAAAH denhab ich hier schonma gepostet
der is toll))
der is toll
))
ThinFat0509
New Member
Was steht auf dem Grabstein eines Bluesmusikers?
*I didn't woke up this morning*
*I didn't woke up this morning*
DER 1. VERNÜNFTIGE KETTENBRIEF FÜR MÄNNER:
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin oder LAP (Lebensabschnittpartnerin), steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst sie an denjenigen, welcher an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Multimillionärinnen
2,5 Models
463 Millionärinnen
3.234 bisexuelle Frauen
20.198 Stripperinnen
40.198 Traumfrauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als das alte, blabbernde Huhn, das Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Deine eigene Frau ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN
KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!
Ein Mann, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück,die Haare noch immer in Lockenwicklern und noch im Morgenmantel gekleidet,mit dem er sie weggeschickt hatte. Sie stöhnte noch immer über Migräne und Kopfweh…
Am selben Tag zog die tolle Frau, mit der er zusammengewohnt hatte, seit er seine Frau weggeschickt hatte,bei seinem besten Freund ein, dem er dieses Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat der Mann, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAILVERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!
So, jetzt muss ich weiter auspacken, der Pöstler hat heute wieder eine Lieferung gebracht.....
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin oder LAP (Lebensabschnittpartnerin), steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst sie an denjenigen, welcher an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Multimillionärinnen
2,5 Models
463 Millionärinnen
3.234 bisexuelle Frauen
20.198 Stripperinnen
40.198 Traumfrauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als das alte, blabbernde Huhn, das Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist:
Deine eigene Frau ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN
KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!
Ein Mann, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück,die Haare noch immer in Lockenwicklern und noch im Morgenmantel gekleidet,mit dem er sie weggeschickt hatte. Sie stöhnte noch immer über Migräne und Kopfweh…
Am selben Tag zog die tolle Frau, mit der er zusammengewohnt hatte, seit er seine Frau weggeschickt hatte,bei seinem besten Freund ein, dem er dieses Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat der Mann, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAILVERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!
So, jetzt muss ich weiter auspacken, der Pöstler hat heute wieder eine Lieferung gebracht.....
1. Schultag.
Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt, wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Metal!"
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?"
"Nun ja, mein Papa ist Metaller, meine Mama ist Metallerin und beide haben sich beim Konzert kennengelernt. Ich bin dort gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören... "
Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt, wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Metal!"
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?"
"Nun ja, mein Papa ist Metaller, meine Mama ist Metallerin und beide haben sich beim Konzert kennengelernt. Ich bin dort gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören... "
fatstrings
Active Member
Fragt die Lehrerin: "Wer kennt den Plural von Kaktus?"
"Kacktusse!"
"Hey!! Na das gibt einen Tadel!"
"Kacktusse!"
"Hey!! Na das gibt einen Tadel!"
Es klingelt bei Jopi Heesters an der Haustüre. Jopi geht an die Türe und öffnet. Draussen steht mit schwarzer Kutte und Sense der Tod.
Jopi mustert den Tod von oben bis unten, dreht sich um und ruft ins Haus:"Simone, es ist für Dich!"
Jopi mustert den Tod von oben bis unten, dreht sich um und ruft ins Haus:"Simone, es ist für Dich!"
Similar threads
