In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" "Hunde zum Sehen?" Fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" "Dann haddu Seehunde!" Freut sich das Häschen.
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
masta_propa
Member
Ein elefant, eine Giraffe und eine Maus gehen durch einen Tunnel.
Die Maus isst Glace. *muahahahahahahaha*
http://de.youtube.com/watch?v=HQZi7tmWhR4&feature=related
Die Maus isst Glace. *muahahahahahahaha*
http://de.youtube.com/watch?v=HQZi7tmWhR4&feature=related
Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz
-Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
-Die Kommunikation wird ehrlicher.
-Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
-Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht
was es hören will.
-Es fördert Fahrgemeinschaften.
-Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
-Die Kolleginnen sehen besser aus.
-Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
-Mitarbeiter machen die Happy-Hour gleich in der Firma und arbeiten
damit länger.
-Alle werden kreativer.
-Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
-Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
-Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
-Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
-Die Kommunikation wird ehrlicher.
-Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
-Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht
was es hören will.
-Es fördert Fahrgemeinschaften.
-Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
-Die Kolleginnen sehen besser aus.
-Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
-Mitarbeiter machen die Happy-Hour gleich in der Firma und arbeiten
damit länger.
-Alle werden kreativer.
-Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
-Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
-Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenueber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"
Ein junges Mädchenfaucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Der Vaterhört ein Stöhnen aus dem Zimmer seiner Tochter. Er lugt durch den Türspalt und sieht, wie sie es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Tag läuft er durch die Wohnung und zieht eine Banane an einer Schnur hinter sich her. Seine Frau fragt ihn, was er denn mache und er sagt: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"
Am nächsten Tag läuft er durch die Wohnung und zieht eine Banane an einer Schnur hinter sich her. Seine Frau fragt ihn, was er denn mache und er sagt: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Was Du so alles kennst... [ooo]
![[¦)]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Nymi [¦)]")
Ein Gebet für Arbeitnehmer
Lieber Gott,
gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben.
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen
Lieber Gott,
gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben.
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen
ach ja, noch ein klassiker das foto:
http://witze.net/funpics/kid_and_soldier.jpg
http://witze.net/funpics/kid_and_soldier.jpg
Zitat:
Zitat
Der ist doch aber mindestens aus der "Praline" oder "Skt. Pauli Nachrichten" von 1992, oder?
Was Du so alles kennst...
Ich hab damals auf'm Bau gearbeitet, da schleppen die Kollegen immer mal sowas an.
Das soll keine Entschuldigung sein - bin ja schließlich erwachsen und so . . . [
][]Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
schaut mal auf diese [url="http://www.couchkartoffelsalat.de/ulkbaer.html"]Seite[/url]
Ulkbaer und Der Checker sind die Favoriten.
Ulkbaer und Der Checker sind die Favoriten.
Missverständnis!
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: 'Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.'
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
'Guten Morgen,' grüßte er, 'ich komme um....' 'Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,' schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ' ich habe Sie
bereits erwartet.' 'Wirklich', staunte der Fotograf,' das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?'
'Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz.' Nach einer Weile fragte sie errötend: 'Naja, wo sollen wir denn anfangen?' 'Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.'
'Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.' 'Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.'
'Du meine Güte, das ist eine Menge!' keuchte Frau Müller.
'Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.' 'Das wusste ich nicht', sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. 'Diese habe ich oben in einem Bus gemacht', erklärte
er. 'Oh, mein Gott!' rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
'Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !'
'Sie war schwierig ?' fragte Frau Müller. 'Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.' 'Vierer- und Fünferreihen?' japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
'Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.'
Frau Müller lehnte sich nach vorne: 'Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
ehm . . Equipment ??????'
'Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.'
'Dreibein ???' -
'Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.'
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!!
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: 'Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.'
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
'Guten Morgen,' grüßte er, 'ich komme um....' 'Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,' schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ' ich habe Sie
bereits erwartet.' 'Wirklich', staunte der Fotograf,' das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?'
'Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz.' Nach einer Weile fragte sie errötend: 'Naja, wo sollen wir denn anfangen?' 'Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.'
'Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.' 'Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.'
'Du meine Güte, das ist eine Menge!' keuchte Frau Müller.
'Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.' 'Das wusste ich nicht', sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. 'Diese habe ich oben in einem Bus gemacht', erklärte
er. 'Oh, mein Gott!' rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
'Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !'
'Sie war schwierig ?' fragte Frau Müller. 'Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.' 'Vierer- und Fünferreihen?' japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
'Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.'
Frau Müller lehnte sich nach vorne: 'Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
ehm . . Equipment ??????'
'Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.'
'Dreibein ???' -
'Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.'
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!!
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