Ein Ehepaar ist in Geldnot,da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her und schliesslich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verlässt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und lässt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet einen 500 Euro Schein und ein 50 Cent Stück. "Kein schlechter Schnitt, 500 Euro in einer Nacht. Aber sag mir mal, wer zum Teufel hat Dir nur 50 Cent gegeben?" Darauf die Frau: "Na, alle!"
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
An Irish daughter had not been home for over five years.
Upon her return, her father cussed her, 'Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call?
Can ye not understand what ye put yer old mum through?'
The girl, crying, replied, 'Dad I became a prostitute '
'Ye what??!! Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family.'
'OK, dad, as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten-bedroom mansion, plus a savings certificate for $5 million. For me little brother, this gold Rolex. And for ye, daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside, plus a membership in the country club and an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board me new yacht in the Riviera, and...'
'Now what was it ye said ye had become?' says dad.
Girl, crying again, says a prostitute, dad.'
'Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a
Protestant. Come here and give yer old dad a hug!'
Upon her return, her father cussed her, 'Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call?
Can ye not understand what ye put yer old mum through?'
The girl, crying, replied, 'Dad I became a prostitute '
'Ye what??!! Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family.'
'OK, dad, as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten-bedroom mansion, plus a savings certificate for $5 million. For me little brother, this gold Rolex. And for ye, daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside, plus a membership in the country club and an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board me new yacht in the Riviera, and...'
'Now what was it ye said ye had become?' says dad.
Girl, crying again, says a prostitute, dad.'
'Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a
Protestant. Come here and give yer old dad a hug!'
masta_propa
Member
Zwei Brote kleben an der Wand.
Eines fällt runter das andere heist Bruno.
[ooo][
]
Eines fällt runter das andere heist Bruno.
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."
In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Aktenvernichter und weiss nicht, wie das Gerät bedient werden muss. Da kommt ein Kollege vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der neue sagt erfreut: "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?,der andere meint: sehen Sie her, das ist ganz einfach." Er nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. Der Neue ruft begeister: "Ist ja toll, wie einfach das geht! Und wo kommen jetzt die Kopien wieder raus?"
Mutter und Vaternehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau!"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt er wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei!"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt er wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei!"
Damals im Kanzleramt ...
Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war!"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "
Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war!"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
[url="http://www.youtube.com/watch?v=poCB0j-0Jf8&feature=related"]Alles Klar ?[/url] []
]Kommt eine Frauin eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker möchte wissen, wie viele sie haben will. Sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
Kurz vor der Beerdigungs-Zeremonie kam der Bestatter noch einmal zu der sehr alten Witwe und fragte:
"Wie alt war ihr verstorbener Gatte?"
"98 Jahre, zwei Jahre älter als ich." antwortete sie.
"Also sind Sie 96," meinte der Bestatter.
Sie antwortete: " Lohnt sich kaum, nach Hause zu gehen, nicht wahr?"
"Wie alt war ihr verstorbener Gatte?"
"98 Jahre, zwei Jahre älter als ich." antwortete sie.
"Also sind Sie 96," meinte der Bestatter.
Sie antwortete: " Lohnt sich kaum, nach Hause zu gehen, nicht wahr?"
Philipp1610
New Member
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Der Professorspricht ueber das Thema Geschlechtsverkehr: "Stellen wir fest, dass es verschiedene Stellungen beim Geschlechtsakt gibt. Nun wuerde es mich natuerlich einmal interessieren, wieviele Stellungen Sie denn so kennen."
Bruellt einer von ganz hinten: "99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Ja, ja, mein Junge, ist ja in Ordnung. Beruhigen Sie sich wieder. Und Sie da, wieviel Stellungen kennen Sie?"
"Äh, fünf Herr Professor."
"99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Jetzt reissen Sie sich zusammen! Wenn Sie weiterhin hier so herumbrüllen, verweise ich Sie des Saales! Und Sie mein Fräulein, wieviele Stellungen kennen Sie?"
Das angesprochene Mädel wird ganz rot: "Eine, Herr Professor."
"Was, Sie kennen nur eine? Wie sieht die denn aus?"
"Nun ja, die Frau liegt auf dem Ruecken, der Mann oben drauf, und dann legt er los."
Der Schreihals bruellt: "100, Herr Professor! Ich kenne 100 verschiedene Stellungen!"
Bruellt einer von ganz hinten: "99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Ja, ja, mein Junge, ist ja in Ordnung. Beruhigen Sie sich wieder. Und Sie da, wieviel Stellungen kennen Sie?"
"Äh, fünf Herr Professor."
"99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Jetzt reissen Sie sich zusammen! Wenn Sie weiterhin hier so herumbrüllen, verweise ich Sie des Saales! Und Sie mein Fräulein, wieviele Stellungen kennen Sie?"
Das angesprochene Mädel wird ganz rot: "Eine, Herr Professor."
"Was, Sie kennen nur eine? Wie sieht die denn aus?"
"Nun ja, die Frau liegt auf dem Ruecken, der Mann oben drauf, und dann legt er los."
Der Schreihals bruellt: "100, Herr Professor! Ich kenne 100 verschiedene Stellungen!"
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