witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Blondine in der Autowerkstatt: "Ich hab' den 710er Deckel verbaselt."
"Was ???"
"Ich brauch einen 710er Deckel"
"Was soll'n das sein ? Können sie mir den mal zeigen ?"
"[url="http://www.spapo.de/710.jpg"]Na klar doch ...[/url]"
"Was ???"
"Ich brauch einen 710er Deckel"
"Was soll'n das sein ? Können sie mir den mal zeigen ?"
"[url="http://www.spapo.de/710.jpg"]Na klar doch ...[/url]"
Der erste Kettenbrief für Männer - Der erste Kettenbrief mit Sinn!!!
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten Im Gegensatz zu normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die
genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,75 Miss Switzerland's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte
Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag
zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte,
seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund
ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten
können.
PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten Im Gegensatz zu normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die
genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,75 Miss Switzerland's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte
Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag
zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte,
seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund
ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,
damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten
können.
PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Ich bin schon fertig mit verschicken!
Wie lange dauert es denn erfahrungsgemäß, bis die ersten Mäuse eintreffen? [
]
Wie lange dauert es denn erfahrungsgemäß, bis die ersten Mäuse eintreffen? [
]
Eine Professorin der Universität erinnert ihre Studenten daran, dass am nächsten Morgen das letzte Examen geschrieben wird und sagt: “Ich nehme keine Entschuldigungen für Eure Abwesenheit entgegen, es sei denn wir kriegen heute Nacht einen Nuklearangriff, ihr seid schwer verletzt, schwer krank oder habt einen Todesfall im engsten Familienkreis. Aber das ist auch alles!”
Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?”
Die ganze Klasse lacht und kichert.
Als wieder Ruhe eingekehrt ist antwortet die Professorin: “Nun, ich schätze dann musst Du die Arbeit wohl mit Deiner anderen Hand schreiben!”
Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?”
Die ganze Klasse lacht und kichert.
Als wieder Ruhe eingekehrt ist antwortet die Professorin: “Nun, ich schätze dann musst Du die Arbeit wohl mit Deiner anderen Hand schreiben!”
Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500Euro-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500Euro auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte. Der Mann antwortet: "Ich sehe gern zu wie mein Geld wächst, ich habe gerne Geld in der Hand und ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Vor der Heirat:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen..
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen..
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 2 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da ne Politesse und schrieb gerade en Ticket...grummel...Also ging ich zu ihr hin und sagte:"TSCHULDIGUNG; ich war nur gerade beim Bäcker drin!"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Das machte mich etwas ungehalten und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beimBäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam platzte mir echt der Arsch...Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und zeigte ihr noch recht deutlich, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen und auch noch viel
entspannter drauf sein!!
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da...
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Das machte mich etwas ungehalten und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beimBäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam platzte mir echt der Arsch...Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und zeigte ihr noch recht deutlich, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen und auch noch viel
entspannter drauf sein!!
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da...
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Geben sie mir irgendein Gift, ich will meine Frau umbringen!"
Der Apotheker: "Nein, um himmelswillen! - Sie können doch nicht einfach ihre Frau umbringen!"
Mann: "Doch, ich will meine Frau umbringen!"
Apotheker: "Nein, sie können nicht einfach ihre Frau umbringen!"
Der Mann nimmt sein Portemonnaie hervor kramt ein Foto seiner Frau hervor und legt es auf den Tisch.
Der Apotheker schaut es sich an und sagt: "Ach, ich wusste gar nicht, dass sie ein Rezept haben!"
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
__________________
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
__________________
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Ey Hammer, Heute ist [url="http://de.wikipedia.org/wiki/Weltlachtag"]WELTLACHTAG[/url] []
[url="http://youtube.com/watch?v=Oajv6uQdbMM"]Na dann mal los ...[/url]
][url="http://youtube.com/watch?v=Oajv6uQdbMM"]Na dann mal los ...[/url]
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf!"
Zitat:Original erstellt von: Achim_der_2te
Ey Hammer, Heute ist [url="http://de.wikipedia.org/wiki/Weltlachtag"]WELTLACHTAG[/url] [
[url="http://youtube.com/watch?v=Oajv6uQdbMM"]Na dann mal los ...[/url]
das traurige ist ...
die frau polizistin hat vollkommen recht ...
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm:"Ich hab keinen Bock mehr! Jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft und möchte ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm ein paar recht gute und beim letzten, das er vorführt, sagt er: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, dass sie mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen können.“
Der Kunde schaut hindurch und muss schmunzeln: “Ich sehe dort eine nackte Frau und einen nackten Mann im Haus.“ „wie bitte?! Ich gebe ihnen zwei Patronen. Mit der einen schießen sie ihr den kopf weg und mit der anderen ihm den Schwanz!“ Der Mann lacht: „Ich glaube das schaffe ich auch mit einer Patrone!“
Der Kunde schaut hindurch und muss schmunzeln: “Ich sehe dort eine nackte Frau und einen nackten Mann im Haus.“ „wie bitte?! Ich gebe ihnen zwei Patronen. Mit der einen schießen sie ihr den kopf weg und mit der anderen ihm den Schwanz!“ Der Mann lacht: „Ich glaube das schaffe ich auch mit einer Patrone!“
Habe mich heute entlassen
Aus dem Tagebuch einer Ich-AG
16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen.
Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.
2. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.
26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt.
Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.
13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?
17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.
21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch.
Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.
22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.
23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.
26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich »Dummes Schwein« genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.
27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt.
Noch einmal, und ich bin entlassen.
17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen.
Man muss eben mal die Instrumente zeigen.
21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig.
Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.
3. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen.
Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender.
Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.
14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter?
Oder an der Vorweihnachtszeit?
16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Türke wäre oder ein Pole, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.
3. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich derAktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.
4. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.
7. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder Value ist eine tolle Sache.
12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auchan die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte?
Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.
Aus dem Tagebuch einer Ich-AG
16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen.
Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.
2. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.
26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt.
Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.
13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?
17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.
21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch.
Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.
22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.
23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.
26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich »Dummes Schwein« genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.
27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt.
Noch einmal, und ich bin entlassen.
17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen.
Man muss eben mal die Instrumente zeigen.
21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig.
Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.
3. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen.
Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender.
Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.
14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter?
Oder an der Vorweihnachtszeit?
16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Türke wäre oder ein Pole, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.
3. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich derAktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.
4. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.
7. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder Value ist eine tolle Sache.
12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auchan die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte?
Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.
Similar threads
