witz des tages

Treffen sich zwei alte Freunde.Sagt der eine: "Du ich glaub meine Frau ist Tod!" "Warum glaubst du Deine Frau ist Tod?" Naja, beim Sex ist es wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!"

 
Ein Polizist trifft zwei Clochards. Er fragt den einen: "Wo wohnen Sie?" "Nirgends." "Und sie?" fragt er den anderen. "Wir sind Nachbarn!"
 
Der Abgeordnete liegt im Spital und erhält von seinen Kollegen ein Telegramm: "Wir wünschen Ihnen mit 52:11 gute Besserung!"
 
Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." darauf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener." darauf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fuer die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslowski"

 
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei SM-Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht, als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens, ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?" [:D]
 
Zwei Freundelösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
"Dann muß es der Mund sein..."
 


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
 
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die Blondine, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
 
Dem feinen Herrn wird im Sexclub eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt, ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

 
Ein Mann geht zu seinem besten Freundder Mediziner ist und sagt: "Hey Stefan, ich habe heute abend ein Date und brauche unbedingt ein Potenzmittel, damit es so richtig klappt." Der Arzt gibt ihm ein Mittel mit der Warnung auf keinen Fall mehr als einen Tropfen davon zu nehmen. Der Mann (Rainer übrigens) hält sich natürlich nicht daran und führt sich fünf Tropfen zu Gemüte. Am folgenden Tage kommt er wieder in die Praxis. "Na, wie ist es denn gelaufen?" Rainer macht die Hose auf, holt ihn raus und siehe da, "er" ist vollkommen rot und wund. "Oh, dann war es wohl eine aufregende Sexnacht?" "Nee, sie hat mich versetzt und jetzt schau dir mal meine Hände an!"
 

Treffen sich zwei Ostfriesen. Fragt der eine: "Wie war deine Fahrprüfung?" Meint der andere traurig:"Bin leider durchgefallen." "Wieso das denn?" "Na ja, ich kam da zu einem Kreisel und da stand ein Schild mit 30. Tja, und da bin ich eben 30 Runden im Kreisel gefahren." :-) Fragt ihn sein Freund:"Ja, wie? Hast Du dich verzählt und bist nur 29 Runden gefahren?" :-)
 
Stieren Blickes glotzt das Dienstmädchenauf ein Kondom im herrschaftlichen Bett. "Nun beruhigen Sie sich doch", meint die Gnädigste maliziös. "Machen Sie so etwas etwa nicht?" "Doch schon", stottert die Magd, "aber nicht, bis die Haut abgeht!"
 
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR


Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten
 
Ein Normade reitet mit seinem Kamel durch die Wüste.Nach 30 Tagen bekommt er Lust auf Sex. Da aber keine Frau in der Nähe ist, will er es mit dem Kamel tun. Das versucht aber wegzulaufen. Er kann es aber gerade noch einfangen! Nach 30 Tagen bekommt er wieder Lust auf Sex. Wieder keine Frau in der Nähe und will es mit dem Kamel treiben. Das versucht wieder wegzulaufen, aber er fängt es gerade noch wieder ein. 30 Tage später sieht er eine Blondine in Hot-Pants und BH mit riesen Brüsten liegen. Diese keucht: "Wasser, bitte gebt mir Wasser! Wenn sie mir Wasser geben erfülle ich ihnen jeden Wunsch!" Er denkt sich: "Aha!" und gibt ihr Wasser zu trinken. Nachdem die Blondine getrunken hat sagt sie: "Nun erfülle ich ihnen einen Wunsch!" Der Normade darauf: "Gut, könnten sie mir bitte das Kamel halten!"

 
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?‘
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
 
Die Bewerberin zum Personalchef:"Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!"
 
So Keine ahnung ob der schon da war ... meine nich

Kommt ein Ehepaar Nachts nach einer Fete nach hause.
Plötzlich hört es ein Klirren im Arbeitszimmer. Als sie die Tür Öffnen Sehen sie einen Mann der Neben einer Zerbrochenen Vase steht.
"Ich bin ein Dschinn und erfülle euch 3 Wünsche"
Das Ehepaar Überlegt nich lange und Wünscht sich Wohlstand für den Rest des Lebens.
"Schon geschehen sagt der Dschinn, zwei Wünsche habt ihr noch"
Nach Kurzem überlegen wünschen sie sich ein gesundes, Langes Leben und Ewige Schönheit
"So soll es sein, nun wo ihr Reichtum und ein Langes Leben habt könntet ihr mir den letzten Wunsch schenken ? Ich war über Tausend Jahre in dieser Vase und hatte keinen Sex, dürfte ich die Nacht mit dieser Wunderschönen Frau verbringen"
Das Ehepaar überlegt und gestattet ihm den Wunsch. Die ganze Nacht nimmt der Dschinn die Frau durch.
Am Nächsten morgen Verlässt er das Haus und Ruft Fröhlich zu dem Ehepaar
So Alt und noch an Dschinns glauben , ihr Trottel !!
 

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