witz des tages

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
 
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
 
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge:"19,26 Meter."
Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
 
Treffen sich zwei Pfarrer.Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"
"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"

 
Der Angestellte zum Chef: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine grossen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schliesslich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"
 
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
 
Zwei Mäusedamen spazieren durch die Küche. Sagt die eine: "Du, ich hab' jetzt endlich auch jemanden kennen gelernt!".

"Ja? Wen denn?"

"Den Paul"

"Paul? Den kenne ich nicht!".

"Doch, den kennst Du! Ich meine den Paul vom Nachbarhaus."

"Ach den - aber der ist doch eine Fledermaus ..."

"Fledermaus? ... Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
 
Ein Mannkommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß!"

 
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Daraufhin sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
 
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Fahren zwei Blondinenin einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist ein Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"


 
Herr Müller ist in einer fremden Stadt und möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Blondine: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?" "Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

 
Kommt ein Offenbacher zu einem Frankfurter Urologen.
Nach einiger Zeit sagt der Urologe zu dem Offenbacher.
" Mein Herr, sie müssen sofort aufhören zu onanieren".
Der Offenbacher entsetzt " Mein Gott, warum das denn? "
Der Arzt erwiedert: " Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann" [:D]
 
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau !
 

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