witz des tages

[BassDie]

Bestimmt evangelisch!

So viel ich gehört habe, sind da auch viele katholische Pfarrer/Pastoren nicht ganz unerfahren , wie ja die folgenden Witze/Kommentare belegen

 

[BassDie]

Ich kann keinen Grund erkennen, diese zu ändern. Aber du darfst gerne versuchen, mich zu missionieren. Könnte allerdings passieren, daß es dir dann so ergeht wie vielen Missionaren vor dir.

Ernsthaft: Ich hab ja garnix gegen Christen. Ich bin bloß froh, selbst keiner zu sein.

Sorry, wollte dir nicht zu nahe treten, aber Christen neigen bisweilen dazu, das, was sie als Bereicherung erlebt haben, weiterzugeben. Es war auch keine Absicht, jemanden zu bekehren. Bekehren kann man sich glücklicherweise nur selber. Diese Zwangsbekehrungen haben noch nie zum Erfolg geführt.

Nu aber wieder zurück zu den Witzen, da das angeschnittene Thema ja nicht in diese Rubrik gehören sollte

 

[Mister Mo]

Ich mach mich dann mal unbeliebt...

 

[Gast78085]

Sorry, wollte dir nicht zu nahe treten, aber Christen neigen bisweilen dazu, das, was sie als Bereicherung erlebt haben, weiterzugeben. Es war auch keine Absicht, jemanden zu bekehren. Bekehren kann man sich glücklicherweise nur selber. Diese Zwangsbekehrungen haben noch nie zum Erfolg geführt.

Nu aber wieder zurück zu den Witzen, da das angeschnittene Thema ja nicht in diese Rubrik gehören sollte

Bei Bassic ist OT doch Pflicht.
Und (viele) Christen neigen leider dazu, ihren Glauben als den alleinig richtigen anzusehen und daher jeden andersdenkenden davon überzeugen zu wollen. Die breite Masse ist glücklicherweise von gewaltsamer Überzeugungsarbeit wieder abgekommen und somit den Moslems etwa 500 Jahre voraus.

 

[BassDie]

Bei Bassic ist OT doch Pflicht.
Und (viele) Christen neigen leider dazu, ihren Glauben als den alleinig richtigen anzusehen und daher jeden andersdenkenden davon überzeugen zu wollen. Die breite Masse ist glücklicherweise von gewaltsamer Überzeugungsarbeit wieder abgekommen und somit den Moslems etwa 500 Jahre voraus.

Es ist der Versuch: "Boa ey, das habe ich erlebt. Das solltest du auch unbedingt probieren", was in anderen Bereichen ohne Bedenken hingenommen und akzeptiert wird. Aber ich bleibe dabei: überzeugen kann man sich nur selber.

 

[BassDie]

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

 

[BassDie]

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Donald Trump betritt einen Raum und geht schnurstracks auf die Theke zu.

„Einen Hamburger mit Pommes frites und eine Cola Light“, sagt er zu der Frau hinter der Theke.

Diese schüttelt den Kopf und antwortet: „Entschuldigung Herr Präsident, aber Sie sind hier in einer Bibliothek!“

Trump zögert und stammelt nach einer Weile: „Oh, ja, ich verstehe. Sehr schade. Ich verstehe.“

Erneut wendet er sich der Frau zu – und flüstert: „Einen Hamburger mit Pommes frites und eine Cola Light.“

 

[Talisker]

Da kann ich jetzt aber den Witz nicht wirklich erkennen.

 

[BassDie]

Donald Trump betritt einen Raum und geht schnurstracks auf die Theke zu.

„Einen Hamburger mit Pommes frites und eine Cola Light“, sagt er zu der Frau hinter der Theke.

Diese schüttelt den Kopf und antwortet: „Entschuldigung Herr Präsident, aber Sie sind hier in einer Bibliothek!“

Trump zögert und stammelt nach einer Weile: „Oh, ja, ich verstehe. Sehr schade. Ich verstehe.“

Erneut wendet er sich der Frau zu – und flüstert: „Einen Hamburger mit Pommes frites und eine Cola Light.“

https://www.bing.com/videos/search?...A8DF213F7C4517AAE1F1A8DF213F7C45&&FORM=VDRVRV

ich kenn den so

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Da kann ich jetzt aber den Witz nicht wirklich erkennen.

Das war mehr als Spott denn als Witz gedacht. Aber ich gelobe Besserung.

 

[alice d.]

Bin gespannt, wie lange du diese Überzeugung halten kannst

bald ist weinnachten, da kannst du wieder gloria zu deinem deo solieren.

nein, kein Witz, nur ein spontaner Kommentar . Aber du hast Recht, falls es möglich ist, als glücklicher Atheist.... ich bezweifele aber, dass das möglich ist. Leider ist dieser Moment dann etwas spät, befürchte ich, noch länger über sein Glück nachzudenken.

warum sollte sich meine definition von glück ändern, blos weil ich sterbe? ich bin sehr glücklich, keiner religion anzugehören. sehr, sehr, sehr glücklich.
um es mit lemmy zu sagen:

Sorry, wollte dir nicht zu nahe treten, aber Christen neigen bisweilen dazu, das, was sie als Bereicherung erlebt haben, weiterzugeben.

und genau das ist mission und genau das finde ich zum kotzen. hier noch mal die meinung von pattie smith zu jesus:

Es ist der Versuch: "Boa ey, das habe ich erlebt. Das solltest du auch unbedingt probieren", was in anderen Bereichen ohne Bedenken hingenommen und akzeptiert wird.

ah ja. du solltest dich mal richtig in den arsch ficken lassen. ist echt geil. solltest du wirklich mal ausprobieren. am besten so ein dreier. einer im mund, einer im hintern. magst?
diese art der missionierung passiert am bahnhof häufiger. da kann christiane f. ein lied von singen.
und ja, ich vergleiche grad deinen glauben mit dreckigem, mit katzenscheiße gestreckten heroin.
im ernst: solche sprüche, die die gefühlte überlegenheit des gläubigen atmen, die anderen mitteilen, daß ihr leben defizitär ist, weil sie nicht das gleiche glauben, das bringt mich zum würgen. da gerate ich in -wenn du so willst - heiligen zorn.

 

[Loki]

 

[haebbe58]

Hallo Leute ... ich dachte, dass hier sei der Witze-Thread.
Wollt Ihr mit den Beschimpfungen nicht lieber zum Sandsack rüberwechseln?
Oh ja, ich weiß, is Bassic hier ... aber ich lese trotzdem viel lieber Witze im Witze-des-Tages-Thread

 

[erdbeer-kiri]

Hallo Leute ... ich dachte, dass hier sei der Witze-Thread.
Wollt Ihr mit den Beschimpfungen nicht lieber zum Sandsack rüberwechseln?
Oh ja, ich weiß, is Bassic hier ... aber ich lese trotzdem viel lieber Witze im Witze-des-Tages-Thread

Ich auch.

 

[Mister Mo]

 

[II-V-I]

Pfarrer beugt sich zum Messdiener: "Du weisst, mein Sohn, Onanieren macht blind ..."
Messdiener zum Pfarrer: "Äääh hallo, Hochwürden, ich steh' hier drüben!"

___________

Der Pfarrer geht in Urlaub, der Pfarrer der Nachbargemeinde springt ein. Für die Beichte hat der alte Pfarrer die Bußen, welche er für die jeweiligen Verfehlungen aufträgt, auf einen Zettel geschrieben.

Der erste Sünder betritt den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen"
Der Pfarrer schaut: "hm, Lügen, Lügen, Lügen, ah: Drei Vater unser!"

Der zweite Sünder betritt den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe gestohlen"
Der Pfarrer checkt die Liste: "Stehlen, gut: Zweimal den Rosenkranz!"

Der dritte Sünder betritt den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe mit meinem Mann Oralverkehr gehabt"
Der Pfarrer geht die Liste durch, kann aber nichts passendes finden. Daraufhin flüstert er einem Messdiener, der eben zufällig am Beichtstuhl vorbeikommt, zu: "He, warte mal: Was gibt denn euer Pfarrer normalerweise für Oralverkehr?"
Daraufhin der Messdiener: "Och, nen 10er und ne Tafel Schokolade"

 

[BassDie]

bald ist weinnachten, da kannst du wieder gloria zu deinem deo solieren.



warum sollte sich meine definition von glück ändern, blos weil ich sterbe? ich bin sehr glücklich, keiner religion anzugehören. sehr, sehr, sehr glücklich.
um es mit lemmy zu sagen:




und genau das ist mission und genau das finde ich zum kotzen. hier noch mal die meinung von pattie smith zu jesus:




ah ja. du solltest dich mal richtig in den arsch ficken lassen. ist echt geil. solltest du wirklich mal ausprobieren. am besten so ein dreier. einer im mund, einer im hintern. magst?
diese art der missionierung passiert am bahnhof häufiger. da kann christiane f. ein lied von singen.
und ja, ich vergleiche grad deinen glauben mit dreckigem, mit katzenscheiße gestreckten heroin.
im ernst: solche sprüche, die die gefühlte überlegenheit des gläubigen atmen, die anderen mitteilen, daß ihr leben defizitär ist, weil sie nicht das gleiche glauben, das bringt mich zum würgen. da gerate ich in -wenn du so willst - heiligen zorn.

Schade, dass du bei diesem Thema so aggressiv wirst.