witz des tages

[Gast78085]

Schade, dass du bei diesem Thema so aggressiv wirst.

Schade, daß bei diesem Thema Anhänger monotheistischer Religionen so scheiß ignorant und arrogant sind.

 

[BassDie]

Schade, daß bei diesem Thema Anhänger monotheistischer Religionen so scheiß ignorant und arrogant sind.

Sage mir doch einfach mal, wo in meinem Geschreibsel Arroganz und Ignoranz steckt. Kann ich nämlich nicht finden. Vielleicht kannst du das ja mal erklären, wenn du schon so ein Urteil fällst. - Dann aber bitte nicht im Witze-Thread

 

[erdbeer-kiri]

Leute Leute, bitte vertragt euch.
Der Ton schweift aus, das darf nicht passieren.
Jeder kann doch machen was er will, kann glauben woran er will, kann auch erzählen was er will...

Aber nicht im Witze-Fred!

Wer hier herkommt, will lachen und sich nicht wegen des schlechten Benehmens Einzelner erschrecken!

 

[Mister Mo]

Okay. Ich spreche dann das Schlusswort mit einem echten Perscheid.

 

[Mister Mo]

"Mama, was bekomme ich zu Weihnachten?"

"Das was der Weihnachtsmann dir bringt."

"Den gibt es doch gar nicht."

"Ja, das ist jetzt blöd für dich."

 

[Mister Mo]

Eine alte Dame steigt in einen Aufzug.

Ihr schlägt eine Parfum-Wolke von einer aufgetakelten Mitt-Dreißigerin entgegen und sie rümpft die Nase.
Die Aufgetakelte streckt ihre Nase in die Luft "No. 5.. von Coco Chanel! 80€ die 50ml!"

Im nächsten Stock steigt eine weitere Dame im Pelzmantel hinzu... ebenfalls umgeben von einer Parfum-Wolke... Wieder rümpft die alte Dame die Nase. Die Bepelzte mustert sie und antwortet: "J'adore! Von Dior! 70€ die 30ml!"

In ihrem Stockwerk angekommen dreht sich die alte Dame um, furzt lautstark, bevor sie den Aufzug verlässt und meint:

"Rosenkohl! Von Aldi! 99 Cent das Kilo!"

 

[Mister Mo]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Anton vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Ursel:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

 

[FF]

Leute Leute, bitte vertragt euch.
Der Ton schweift aus, das darf nicht passieren.
Jeder kann doch machen was er will, kann glauben woran er will, kann auch erzählen was er will...

Aber nicht im Witze-Fred!

Wer hier herkommt, will lachen und sich nicht wegen des schlechten Benehmens Einzelner erschrecken!

Genau! Wer hier nichts zum Lachen postet, hat nichts zu lachen!

 

[Drop2]

 

[airbagger]

 

[basshenning]

 

[Bassascha]

ihres großen Erfolges ist.

Da war der Witz des Tages schon gesagt

 

[erdbeer-kiri]

 

[fmm]

 

[erdbeer-kiri]

 

[Mister Mo]

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
-
Patient: „Kein Problem“
-
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Söder geht zum Arzt. Er hat einen Seehofer auf dem Kopf.

Da fragt der Arzt:" Was haben Sie denn?"

Sagt Seehofer: "Ein Geschwür am Arsch."

 

[Vint]