witz des tages
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Oidbauer
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Ein deutscher Jäger auf Urlaub in Kärnten um Fasane zu schießen.
Plötzlich schreckt ein Fasan hoch und er schießt wirklich einen Fasan.
Diese tödlich getroffen landet mitten auf einem umzäunten Grundstück eines Bauern.
Woraufhin der Deutsche fragt ob er den Fasan haben könnte.
Der Österreicher erklärt das dies ein Dilemma sei welches ortsüblich damit gelöst wird, indem man sich gegenseitig in die Eier tritt.
Derjenige der als letzter noch stehen kann, dem gehört dann der Fasan.
Der Deutsche willigt ein und der Österreicher beginnt.
Er holt aus und trifft den Deutschen genau in die 12.
Der Deutsche windet sich vor Schmerzen bleibt jedoch stehen.
"So", röchelt er, "bin jetzt ich dran?"
Darauf der Österreicher ruhig und abgebrüht:
"Passt scho, in Fasan konnst hom."
Plötzlich schreckt ein Fasan hoch und er schießt wirklich einen Fasan.
Diese tödlich getroffen landet mitten auf einem umzäunten Grundstück eines Bauern.
Woraufhin der Deutsche fragt ob er den Fasan haben könnte.
Der Österreicher erklärt das dies ein Dilemma sei welches ortsüblich damit gelöst wird, indem man sich gegenseitig in die Eier tritt.
Derjenige der als letzter noch stehen kann, dem gehört dann der Fasan.
Der Deutsche willigt ein und der Österreicher beginnt.
Er holt aus und trifft den Deutschen genau in die 12.
Der Deutsche windet sich vor Schmerzen bleibt jedoch stehen.
"So", röchelt er, "bin jetzt ich dran?"
Darauf der Österreicher ruhig und abgebrüht:
"Passt scho, in Fasan konnst hom."
Chuck
MusicMan
Huaha, rabenschwarz...
Najut!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
...wenn man den Ring abzieht sind Haus und Auto weg!
BassDie
Soli Deo Gloria
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% finden ihn zu dünn und 5% finden ihn ganz o.k. und sind froh, ihn geheiratet zu haben.
BassDie
Soli Deo Gloria
BassDie
Soli Deo Gloria
Lustige Zitate von Fußballern! Mario Basler: ...
...
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"
Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."
Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."
Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."
...
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"
Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."
Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."
Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."
BassDie
Soli Deo Gloria
Völkerverständigung:
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Ein Pärchen sitzt eng umschlungen auf dem Sofa, das Licht ist gedämpft...
Er flüstert ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“
„An dasselbe wie du“, haucht sie.
„Das ist schön“, sagt er. „Mir kannst du bitte eins mit Schinken machen!“
Er flüstert ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“
„An dasselbe wie du“, haucht sie.
„Das ist schön“, sagt er. „Mir kannst du bitte eins mit Schinken machen!“
Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Es ist Ehestreit.
Sie wettert: "Unsere ganze Ehe war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“
Er schimpft zurück: „Wem sagst du das... Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“
Sie wettert: "Unsere ganze Ehe war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“
Er schimpft zurück: „Wem sagst du das... Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“
basshenning
Der blaue Bassist...
Oidbauer
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Dracula fährt mit dem Auto.
Da sieht er einen kleinen Jungen auf einem Rad.
Er schneidet den Jungen.
Der fällt hin.
Dracula springt aus dem Auto, saugt den Jungen das Blut aus und fährt weiter.....
Kurz drauf hält er an einer Polizeikontrolle und wird gfragt:
"Herr Dracula was haben wir getrunken?!"
Draufhin Dracula
"nur einen kleinen Radler"
Da sieht er einen kleinen Jungen auf einem Rad.
Er schneidet den Jungen.
Der fällt hin.
Dracula springt aus dem Auto, saugt den Jungen das Blut aus und fährt weiter.....
Kurz drauf hält er an einer Polizeikontrolle und wird gfragt:
"Herr Dracula was haben wir getrunken?!"
Draufhin Dracula
"nur einen kleinen Radler"
BassDie
Soli Deo Gloria
bis jetzt waren ja auch Waffen in Las Vegas gerne gesehen...und werden es wohl auch bleiben, da dieses Präsidentengroßmaul ja keinen Handlungsbedarf sieht. Da bleibt uns ja nur noch, wie oben abgebildet, uns dem Witz hinzugeben. Einreisevisa für Amerikaner in Europa sollten künftig trotzdem mit der gebotenen Vorsicht bearbeitet werden.
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