basso navo
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Wunderschöne Speichenräder, dynamische Auswuchtung mittels Ventil. Fred Feuerstein hätte seine helle Freude. Yappadappaduuuuuuuuuu.
witz des tages
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anbra
Team Short-Scale-Love
Du bist also eher Team "Herunterklappauswahlliste", "Auftauchauswahlliste", "Umfeldauswahlliste" und "Zwischennetz".
Ja, wir hatten annodunnemals mal einen Weichwaretechnik-Professor, der auch so drauf war.
Hört sich an wie neudummdeutsche Wortschöpfungen.
klaus_major
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Ja, sag mal, bist Du bescheuert? Du hast der Garderobenfrau gerade 20 Euro Trinkgeld gegeben!?
Ja, schon, aber fühl mal den Mantel, ist das ein Stöffchen?
Ja, schon, aber fühl mal den Mantel, ist das ein Stöffchen?
Zuletzt bearbeitet:
Na ja. Falls du schon mal Beiträge von mir gelesen hast, könntest du vlt bemerkt haben, daß ich mich schon bemühe, wenistens halbwegs brauchbare deutsche Bezeichnungen zu verwenden. Verkorkste Neuschöpfungen erfinde ich allerdings eher selten, es sei denn in satirischer Absicht. Auf jeden Fallvermeide ich "Denglisch" nach Möglichkeit. "Sale" statt Ausverkauf oder Schlußverkauf oder ähnlichen Schwachsinn wirst du von mir z.B. niemals hören oder lesen.
Und Rechner statt Computer oder PC ist bei mir Standard. Handy gibts bei mir nicht. Das Ding heißt bei mir ausschließlich Funktelefon. I-Netz heißt bei mir meistens weltweites Netz. Und Auswahlliste reicht meistens auch, wenn denn der Zusammenhang klar ist. Ein Menü gibt es bei mir eher nur in der Gaststätte.
... Amp heißt bei mir Verstärker, Speaker = Lautsprecher, Distortion oder Crunch = Verzerrung, Hardrock = Hartrock und Häwwi Mettl = Schwermetall, Folkmusic = Volksmusik ... usw. Eine Mundharmonika ist keine "Harp". Und wenn es denn eine Harfe ist, dann nenne ich das auch so.
Und falls die Reinheitsanhänger von der Witzpolizei wieder was an der ausführlichen Abschweifung auszusetzen haben, dann können sie das ja auch gerne als Witz ansehen.
liebe grüße
triona
Zuletzt bearbeitet:
Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass die Bezeichnung Handy aus dem Schwäbischen kommt!
'Hän die koi Kabel?"
Ich möchte an dieser Stelle darauf hinweisen, dass die Bezeichnung Handy aus dem Schwäbischen kommt!
'Hän die koi Kabel?"
Geil. Den hab ich noch nicht gekannt, obwohl ich dort geboren und aufgewachsen bin, und Schwäbisch meine Muttersprache ist. Aber damals gab es das noch nicht.
Und jetzt weiter mit dem nächsten Witz, diesmal aus meiner Zeit:
Als der amerikanische Präsident J. F. Kennedy seinerzeit auf einem Staatsbesuch auch mal in Stuttgart war, hat er eine Besenwirtschaft besucht.
Er stellt sich dem Wirt vor: "Kennedy."
Darauf der Wirt: "Ha noi, du kennsch mi net."
On'no a baar Gågawitz g'fällich? (Du woesch jå wahrscheinlich, die senn vo' Diebeng?)
Dr Diebenger on dr Reitlenger Wengert hend g'schtritta, wem der sei Woi dr saurere wär.
Sait dr Diebenger: "Wemmer vo' daem Woi sauft, nå reißt oim jå a Loch en Maga! Wa' machsch denn då?"
Sait nå dr Reitlenger: " Ha no, då sauf'e grad an Schluck vo' daem. Nå ziagt's des wieder z'seema."
Dr Diebenger on dr Reitlenger Wengert hend g'schtritta, wem der sei Woi dr saurere wär.
Sait dr Diebenger: "Wemmer vo' daem Woi sauft, nå reißt oim jå a Loch en Maga! Wa' machsch denn då?"
Sait nå dr Reitlenger: " Ha no, då sauf'e grad an Schluck vo' daem. Nå ziagt's des wieder z'seema."
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fernandes
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Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann: "Und Brüderchen, sag', hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, kein Mensch darf davon erfahren, klar?!"Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun," meint Gagarin, "sie ist schwarz."
Sam Global
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Jetzt musste ich erstmal nachsehen, was eine Besenwirtschaft ist. Offenbar kein Geschäft, das Besen führt.
Nee. die haben den über der Tür hängen.
Und das auch nur im Herbst, wenn es neuen Wein gibt.
Haja
Nommål an Gågawitz:
Dr Arbeider grabt beim Professer da Garda om. Isch'em sei Kitt'l ens Jauchefaß neig'haglt. Nemmt er an Stecka on riert dren rom. Kommt d' Frao vom Professer d'rzua.
"Was rierat Se denn då em Jauchefaß rom?"
"Då isch mr mae Kitt'l neig'haglt."
"Ha, i geb eane an alta vo' maem Må."
"Om da Kitt'l isch mer's jå 'etta. Aber en der Kitt'ldasch isch mei Veschper."
Dr Arbeider grabt beim Professer da Garda om. Isch'em sei Kitt'l ens Jauchefaß neig'haglt. Nemmt er an Stecka on riert dren rom. Kommt d' Frao vom Professer d'rzua.
"Was rierat Se denn då em Jauchefaß rom?"
"Då isch mr mae Kitt'l neig'haglt."
"Ha, i geb eane an alta vo' maem Må."
"Om da Kitt'l isch mer's jå 'etta. Aber en der Kitt'ldasch isch mei Veschper."
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