witz des tages

[e-bazz]

Eine Gruppe Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Bei der Vorstellung beim Geschäftsführer sagt dieser: "Ihr bekommt ein tolles Gehalt und habt hier eine Kantine, könnt Euch normal ernähren, lasst bitte die Finger von den Mitarbeitern. OK?". Nach vier Wochen kommt der Geschäftsführer auf den Anführer der Kannibalen zu und meint: "Ihr macht einen super Job, nur ist die Putzfrau verschwunden. Habt Ihr irgendwas damit zu tun?" Der Chef der Kannibalen ruft seine Truppe zusammen, die einstimmig verneint. Nachdem der Geschäftsführer weg ist richtet sich der Chef der Kannibalen nochmals an seine Gruppe und fragt: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Eine leise Stimme aus dem Hintergrund meldet sich: "Ich". Worauf der Chef Wut entbrannt tobt: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektbeauftragten und kein Schwein merkt etwas und Du Depp musst die Putzfrau fressen!"

 

[e-bazz]

Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, dann steig ab" (Weisheit der Dakota Indianer)


Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere weit entfernte Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben Trainingseinheiten ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
Wir beantragen zusätzliche Mittel, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es Berater gibt, die das tote Pferd billiger reiten.
Wir kaufen ein Produkt, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, billiger und schneller" tot ist.
Wir bilden eine Arbeitsgruppe, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine selbstständige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir sagen: "Das tote Pferd funktioniert wie vorgesehen."
Wir lassen das tote Pferd 48 Stunden ausruhen und probieren aus, ob es danach wieder läuft.
Wir schirren das tote Pferd vor eine Postkutsche, die auf einer anderen Linie fährt.

 

[hpkaeser]

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Erbsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

 

[hpkaeser]

Zwei Löwen haben ein Zebra gerissen und streiten sich um die Beute. "Weisst du was", schlägt der eine dem andern vor;"nimm du das Innere, ich behalte den Pyjama!"

 

[hpkaeser]

Am Emanzen-Kongress

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:

"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"

Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da,
er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"

Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes. Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.

Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Aug.

Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...

 

[knaxl]

Zitat:Original erstellt von: hpkaeser

Am Emanzen-Kongress

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:

"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"

Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da,
er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"

Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes. Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.

Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Aug.

Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...

Ich schmeiß mich weg...

ich weiß nicht ob der schon mal hier war - bestimmt, aber egal:

Was ruft eine Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Spoiler

"Pils oder Export?"

Gruß
Max

 

[knaxl]

Ach so, da gibt es ja noch mehr von der Sorte...

Neulich schwamm ein Sarg den Rhein runter. Haben sie das Ding rausgefischt und wollten es öffnen. Ging aber nicht. Warum?

Spoiler

War ein Zuhälter drin!

Gruß
Max

 

[Bassstudy]

Kriechen zwei Betrunkene am Bahngleis entlang. Sagt der eine: "Diese blöde Treppe nimmt einfach kein Ende!" Meint der andere: "Keine Sorge, ich höre schon den Aufzug kommen." []

 

[hpkaeser]

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten: "Sie haben gerade bei Rot eine Ampel überfahren!" Der Fahrer dreht sich um und sagt erstaunt: "Wieso, die Ampel steht doch noch!"

 

[Wickerman]

Was ist klein, schwarz und riecht streng?

Ein Baby, das mit Draht und Steckdose gespielt hat

 

[Lebbe]

Macht ein Ehepaar im gleichen Hotel Urlaub wie vor 40 JaHren in den Flitterwochen
Als der Mann am Abend im Bett liegt, kommt die frau nackt aus dem Bad und fragt ihren Mann:
"Na weißt du noch was du vor 40 Jahren gedacht hast?"
"Ich hätte dich am liebsten dumm und dämlich gevögelt!",antwortet der Mann.
"Und was denkst du jetzt?",fragt die Frau.
"Es ist mir gut gelungen."

 

[Lebbe]

Wie nennt man einen Lilliputaner mit ner Banane im Arsch?

Spoiler

Einen Fruchtzwerg

 

[Lebbe]

und zwei noch
Nr.1
Er:"Ich hatte voll den harten tag. Schatzi bläst du mir ein?"
Sie:"Ich hatte auch ein voll harten Tag. Wichs doch ins Glas, ich trinks dann morgen."
[][][]

Nr.2
Tochter:"Mami, Mami der Hund fickt."
Mutter:"Ja mein Gott, dann schau doch weg!"
Tochter:"Aber es tut sooo weh!"

..so ik muss weg

 

[Bassstudy]

Die Blondiene kramt in Ihrer Tasche schlußendlich gibt sie dem Polizist ihren Reisepass.
Da sagt der Polizist: "Ich wollte den Führerschein und nicht den Pass!".
Sie kramt wieder in ihrer Tasche und gibt ihm einen Spiegel.
Der Polizist schaut ganz verdunzt hinein und meint dann: "Oh, entschuldigen sie, Herr Kollege, fahren Sie weiter!" [][]

 

[Slaphannes]

warum können Saarländer kein verstecken spielen?

Spoiler

[]weil sie keiner sucht[]

 

[insan0r]

Zitat:Original erstellt von: CampKillaVilla

und zwei noch
Nr.1
Er:"Ich hatte voll den harten tag. Schatzi bläst du mir ein?"
Sie:"Ich hatte auch ein voll harten Tag. Wichs doch ins Glas, ich trinks dann morgen."
[][][]

Nr.2
Tochter:"Mami, Mami der Hund fickt."
Mutter:"Ja mein Gott, dann schau doch weg!"
Tochter:"Aber es tut sooo weh!"

..so ik muss weg

Ich schmeiss mich weg, Nr. 2 ist ja sowas von geil !

 

[Wickerman]

treffen sich 2 Jäger

Beide tot

 

[hc]

Zitat:Original erstellt von: Cellar


Erzählt von marek,der hat ihn alex erzählt,und der mir.

ein typ geht in die disco und denkt sich heute feier ich mal richtig ab.ich zieh mir was rein und los.
er schaut sich ein bischen um ,und erkennt auch schon den disco dealer.der typ fragt:hey man was kannst du mir anbieten?der dealer:ich hab
speed für dich,teufelszeug.der typ setzt sich ,bezahlt,und zieht sich das zeug rein.steht auf und geht zur tanzfläche.nach kurzer zeit denkt
er sich :komisch ich merk ja gar nichts.also zurück zum dealer.da angekommen sagt er:hey man das zeug taugt nichts.gib mir irgendwas anderes.der dealer
verdutz:äh hier zieh dir die pillen rein.der typ,zack in den mund runtergeschluckt und ab zur tanzfläche.
kurze zeit später denkt er :was ist das fürn scheiß,ich merk ja wieder nichts.er ziemlich sauer zurück zum dealer:hey willst du mich verarschen? nun gib mir
endlich was das knallt,
der dealer vollkommen verstört hier nimm,das ist lsd.und laß mich in ruhe,ich hab kein bock auf sowas.der typ schmeisst sich die trips.geht zur tanzfläche und
wartet ab.nichts passiert.plötlich sieht er den dealer wie er zum ausgang geht.er hinterher und denkt:wenn ich den kriege!er sieht wie der dealer in sein auto steigt
und wegfährt.er fluxs in seinen wagen gesprungen und hinterher.der dealer gibt gas.erste kurve
links dann gradeaus.zweite kurve rechts dann gradeaus.dritte kurve wieder links der typ kriegt die kurve nicht.bremst,überschlägt sich mehrmals und bleibt auf dem dach
liegen.er aus dem wagen gekrabbelt,sieht den dealer hinterher und denkt,puh schwein gehabt.das hätte auch schlimmer ausgehen können.und nu?erstmal kacken.zieht seine hose runter hockt sich hin.plötzlich tippt ihm jemand auf die schulter und sagt:hey man nicht auf der tanzfläche.

Hey, hab mich ein ans Witze lesen gemacht heute morgen aus Langeweile, Montagmorgen bei der Arbeit: Gähn...
Und nun dieser- Hammer!
Da kommt mir in den Sinn: Ich hab das passende Bild dazu mal irgendwo
gesehen[ooo]
Aber nur für Starke Nerven

http://img295.imageshack.us/my.php?image=partywv6.jpg][URL]http://img295.imageshack.us/img295/4213/partywv6.th.jpg[/IMG[/URL]][/URL]

Igitt[xx(]

 

[knaxl]

DAS BILD GEHÖRT VERBOTEN!!l

Ernst beiseite, das Bild ist ja wohl der Hammer! Wo hast Du das denn aufgetrieben?

TODESGEIL!!

Gruß

Max

 

[Lebbe]

jawoll wie geil....das ist doch mal nen Suffschiss []

aber ik hab auch noch ein witz:
Entbindungsstation:Kind schwarz, Schlitzaugen und blonde Haare
"Die Folgen von Gruppensex",sagt die Hebamme.
Dazu die Mutter:"Na hoffentlich bellt es nicht!"
[][][]