witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Ein Mann und eine Frau gehen zum Arzt. "Herr Dr. Sie müssen uns helfen, wir haben ein Problem beim Sex. Schauen Sie uns bitte zu und beraten Sie uns dann." Als sie fertig waren sagt der Arzt "ich finde es ist alles in Ordnung!". "Danke Herr Dr., vielen Dank".
Zwei Wochen später kommen die Beiden wieder. Wieder dasselbe Spiel und wieder meint der Arzt nachher "ich finde es ist doch alles in Ordnung?" "Danke Herr Dr., vielen Dank".
Wieder nach einer gewissen Zeit kommen die Beiden an und wollen erneut, dass der Dr. ihnen beim Sex zuschaut. Dem Arzt reichts und er fragt die Beiden: "Warum kommen sie immer zu mir, es ist doch alles in Ordnung mit euch Zwei?"
Die Frau sagt darauf "im Hotel Kreuz zahlen wir fürn Zimmer 150 Euro, im Adler sogar 200! Zu mir können wir nicht und zu ihm auch nicht. Bei Ihnen bezahlen wir pro Sitzung 80 Euro und es wird erst noch von der Krankenkasse übernommen" [^][:X]
Zwei Wochen später kommen die Beiden wieder. Wieder dasselbe Spiel und wieder meint der Arzt nachher "ich finde es ist doch alles in Ordnung?" "Danke Herr Dr., vielen Dank".
Wieder nach einer gewissen Zeit kommen die Beiden an und wollen erneut, dass der Dr. ihnen beim Sex zuschaut. Dem Arzt reichts und er fragt die Beiden: "Warum kommen sie immer zu mir, es ist doch alles in Ordnung mit euch Zwei?"
Die Frau sagt darauf "im Hotel Kreuz zahlen wir fürn Zimmer 150 Euro, im Adler sogar 200! Zu mir können wir nicht und zu ihm auch nicht. Bei Ihnen bezahlen wir pro Sitzung 80 Euro und es wird erst noch von der Krankenkasse übernommen" [^][:X]
Myriam und Lea treffen sich. Myriam hat einen Pinguin dabei. Lea fragt erstaunt, woher sie den habe. Myriam sagt: "Der ist mir gestern zugelaufen." Lea: "Am besten gehst du mit ihm in den Zoo." Myriam: "Gute Idee." Am nächsten Tag sehen sie sich wieder. Myriam hat noch immer den Pinguin dabei. Lea: "Warst du mit ihm gestern nicht im Zoo?" Myriam: "Doch, und heute gehen wir ins Kino."
Vor einem Pfarrhaus in Süddeutschland versucht ein junger Mann vergeblich sein Motorrad in Gang zu bekommen. Er stößt dabei die grässlichsten Flüche aus. Schließlich erscheint der Pfarrer:
" Junger Mann, wer wird denn so schrecklich fluchen! Versuchen sie es lieber mit Beten, z.B. Lieber Gott, hilf mir!"
Der junge Mann blickt verzweifelt zum Himmel und spricht:
"Lieber Gott, hilf mir!"
Und das Motorrad springt mühelos an. Als der junge Mann davonsaust, sagt der Pfarrer:
"Gewitterdunnerwetter, des hätt isch doch net denkt!"
" Junger Mann, wer wird denn so schrecklich fluchen! Versuchen sie es lieber mit Beten, z.B. Lieber Gott, hilf mir!"
Der junge Mann blickt verzweifelt zum Himmel und spricht:
"Lieber Gott, hilf mir!"
Und das Motorrad springt mühelos an. Als der junge Mann davonsaust, sagt der Pfarrer:
"Gewitterdunnerwetter, des hätt isch doch net denkt!"
Ein kleiner Junge öffnen die große, alte Familienbibel und schaut fasziniert auf die alten Seiten. Ganz vorsichtig blättert er jede einzelne um. Als er noch die ersten Seiten umblättert fällt plötzlich ein getrocknetes und gepresstes Blatt heraus. Er hebt es auf und schaut es genau an. "Mama, guck mal, was ich gefunden habe - ein Teil von Adams Blätterkleid!"
Treffen sich drei Chirurgen.
Der erste: "Ich habe einer Eiskunstläuferin, die einen Unfall hatte, einen Fuss, der nur noch an einer Sehne hing, wieder so hergestellt, dass sie danach wieder Sport treiben konnte."
Der zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einem Konzertpianisten beide Hände wieder angesetzt, und jetzt ist er ein gefeierter Star auf seinem Instrument."
Der dritte: "Ein Cowboy kam mit seinem Pferd unter einen Zug. Uebrig blieb nur der Hut und der Arsch des Pferdes. Das ist jetzt der Präsident von Amerika."
Gruss Jogurt
Der erste: "Ich habe einer Eiskunstläuferin, die einen Unfall hatte, einen Fuss, der nur noch an einer Sehne hing, wieder so hergestellt, dass sie danach wieder Sport treiben konnte."
Der zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einem Konzertpianisten beide Hände wieder angesetzt, und jetzt ist er ein gefeierter Star auf seinem Instrument."
Der dritte: "Ein Cowboy kam mit seinem Pferd unter einen Zug. Uebrig blieb nur der Hut und der Arsch des Pferdes. Das ist jetzt der Präsident von Amerika."
Gruss Jogurt
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