witz des tages
- Ersteller Cellar
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basshenning
Der blaue Bassist...
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen
Doorslammer
Active Member
omg, wie geil is dass denn [
]
]
Ich weiß nicht ob das hier witzig ist, ich habe mich auf jeden Fall schlapp gelacht:
Mein Bruder hat mir erzählt dass es in der Nähe seiner FH zwei China-Imbisse gibt. Einer mit kleinen, aber sehr wohlschmeckenden Portionen.
Der andere mit riesigen Portionen, die aber geschmacklich weniger gut sind.
Im Jargon der FH-Studenten bildeten sich dann Kurzworte für die beiden:
den Ersten nennen sie "Gut-Schmeck" und den Zweiten "Viel-Schmeck".
Ich muss schon wieder lachen...
Gruß
Max
Mein Bruder hat mir erzählt dass es in der Nähe seiner FH zwei China-Imbisse gibt. Einer mit kleinen, aber sehr wohlschmeckenden Portionen.
Der andere mit riesigen Portionen, die aber geschmacklich weniger gut sind.
Im Jargon der FH-Studenten bildeten sich dann Kurzworte für die beiden:
den Ersten nennen sie "Gut-Schmeck" und den Zweiten "Viel-Schmeck".
Ich muss schon wieder lachen...
Gruß
Max
"Der Nächste, bitte!"
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
basshenning
Der blaue Bassist...
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 90 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiertist?
"Der Drecksack hat 20 Cent - Stücke geworfen!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 90 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiertist?
"Der Drecksack hat 20 Cent - Stücke geworfen!"
basshenning
Der blaue Bassist...
Sie fährt mit einem Bus nach Hause:
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????
soul_rebel
Member
Ein Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn:
Isses flüssig, trink es.
Isses fest, rauch es.
Bewegt's sich, fick es.
Bewgt's sich nicht, ab aufn Truck.
[] also ich fand den lustig
Isses flüssig, trink es.
Isses fest, rauch es.
Bewegt's sich, fick es.
Bewgt's sich nicht, ab aufn Truck.
[
] also ich fand den lustig
basshenning
Der blaue Bassist...
Ich auch![Zitat:Original erstellt von: soul_rebel
[
]
l05tpr0ph3t
New Member
Kommt der Sohn zu seinem Vater gelaufen."Papa papa was ist eine Transe?" der Vater antwortet:" Frag Mama DER muss es wissen."
basshenning
Der blaue Bassist...
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.
“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.
“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben",und verlangt 50 Euro für die
Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, sie haben ohne Probleme Sex, zahlen den Arzt
und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu
finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro
für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von
der AOK"!!!!
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben",und verlangt 50 Euro für die
Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, sie haben ohne Probleme Sex, zahlen den Arzt
und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu
finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro
für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von
der AOK"!!!!
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