witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist:
"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
basshenning
Der blaue Bassist...
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr...
und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr...
precision78
Well-Known Member
@boby:
Der war jetzt echt nicht schlecht... [
]
Kennt ihr die Fernsehserie über den Bassisten ohne vernünftigen Bassverstärker?
Without a Trace...
Der war jetzt echt nicht schlecht... [
]Kennt ihr die Fernsehserie über den Bassisten ohne vernünftigen Bassverstärker?
Without a Trace...
basshenning
Der blaue Bassist...
@preci78:
den fand ich jetzt echt auch nicht schlecht... []
den fand ich jetzt echt auch nicht schlecht... [
]
markus.henn
New Member
@preci78
der ist saugeil! []
der ist saugeil! [
]
lagioconda
New Member
schüchterne Milch... wie putzig
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen den letzten Zug. Er nutzt die unfreiwillige Gelegenheit, um in die Oper zu gehen. Der Tenor quält sich durch seine erste Arie: Donnernder Applaus, "Da Capo!"-Rufe (= Nochmal!). Der Kritiker versteht überhaupt nichts. Unter größten Mühen erfüllt der Tenor den Wunsch des Publikums: wieder brausender Applaus und "Da Capo!"-Rufe. Der Kritiker wendet sich an seinen wild klatschenden Nachbarn: "Was soll das, der Mann ist doch grottenschlecht!" Darauf der Nachbar begeistert: "Schon, aber heute machen wir ihn fertig!"
Warum lachen über einen Witz ein Bassist drei Mal, ein Schlagzeuger zwei Mal und ein Gitarrist nur ein Mal?
Okay,okay, ein bisschen modifiziert aber passt doch oder?
Ein Bassist lacht das erste Mal, wenn man ihm den Witz erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er den Witz verstanden hat.
Der Drummer lacht das erste Mal, wenn man ihn erzählt und das zweite Mal, wenn man ihn erklärt. Verstehen wird er ihn nicht.
Der Gitarrist lacht, wenn man ihn erzählt. Verstehen wird er ihn sowieso nie und erklären lässt er sich auch nichts.
Der Drummer lacht das erste Mal, wenn man ihn erzählt und das zweite Mal, wenn man ihn erklärt. Verstehen wird er ihn nicht.
Der Gitarrist lacht, wenn man ihn erzählt. Verstehen wird er ihn sowieso nie und erklären lässt er sich auch nichts.
Okay,okay, ein bisschen modifiziert aber passt doch oder?
Moin….
Gerstern im TV. Hoffe ich habe ihn einigermaßen wiedergegeben.
Gewusst wie....
Ein Mann im Anzug klingelt an einer Haustür. Ein anderer Mann öffnet und schaut Fragend. Darauf der Anzugmann: “Guten Tag. Möchten Sie mit mir über Jesus sprechen?“
Türöffner:“ Nein danke!“. Und will die Tür schließen.
Anzugmann: „sie haben eine Pizza bestellt, wenn sie mich kurz Reinlassen, kann ich sie Ihnen in die Küche bringen!“. Türöffner: „Nein ich habe keine Pizza bestellt. Anzugmann: „Nein, ich bin hier um ihre Wasseruhren abzulesen. Kann ich kurz Reinkommen? Türöffner: “Sind sie von den Wasserwerken?
Anzugmann:“ Nein. Ich will ehrlich sein. Ich bin von der Polizei. Ich war mir nicht sicher wie ich es Ihnen sagen soll. Aber Ihre Frau wurde von einem 18 Tonner überrollt und ist Tod. Türöffner:“ Oh Gott! Das ist ja schrecklich“. Anzugmann: „Ja ich weiß. Tut mir leid…. in so einer dunklen stunde ist es hilfreich über Jesus zu Reden. Möchten Sie mit mir über Jesus sprechen?“ Türöffner:“ ja ….kommen Sie rein“.Anzugmann grinst.
[]
Gruß Cellar
Gerstern im TV. Hoffe ich habe ihn einigermaßen wiedergegeben.
Gewusst wie....
Ein Mann im Anzug klingelt an einer Haustür. Ein anderer Mann öffnet und schaut Fragend. Darauf der Anzugmann: “Guten Tag. Möchten Sie mit mir über Jesus sprechen?“
Türöffner:“ Nein danke!“. Und will die Tür schließen.
Anzugmann: „sie haben eine Pizza bestellt, wenn sie mich kurz Reinlassen, kann ich sie Ihnen in die Küche bringen!“. Türöffner: „Nein ich habe keine Pizza bestellt. Anzugmann: „Nein, ich bin hier um ihre Wasseruhren abzulesen. Kann ich kurz Reinkommen? Türöffner: “Sind sie von den Wasserwerken?
Anzugmann:“ Nein. Ich will ehrlich sein. Ich bin von der Polizei. Ich war mir nicht sicher wie ich es Ihnen sagen soll. Aber Ihre Frau wurde von einem 18 Tonner überrollt und ist Tod. Türöffner:“ Oh Gott! Das ist ja schrecklich“. Anzugmann: „Ja ich weiß. Tut mir leid…. in so einer dunklen stunde ist es hilfreich über Jesus zu Reden. Möchten Sie mit mir über Jesus sprechen?“ Türöffner:“ ja ….kommen Sie rein“.Anzugmann grinst.
[
]Gruß Cellar
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Ein sehr fettleibiger Mann kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt dann: "Sie müssen unbedingt abnehemen. Essen sie von nun an viel Gemüse, am besten Rohkost wie Möhren, Gurken, Paprika, KOhlrabi und essen sie frisches Obst und Salate. Trinken sie Obst- und Gemüsesaft und klares Wasser."
Der Mann nickt ergeben: "Eine Frage noch Herr Doktor; soll ich das alles vor oder nach dem Essen einnehmen?"
Der Mann nickt ergeben: "Eine Frage noch Herr Doktor; soll ich das alles vor oder nach dem Essen einnehmen?"
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