Das erinnert mich an einen Schwank:
Nach einer Probe sind wir spontan noch in unsere Lieblingskneipe. Livemusik und rammelvoll. Am Tresen bemerkte ich, dass ich meine hässlichste aller hässlichen grauen Jogginghosen noch anhatte. Das war mir so peinlich dass ich die halbe Nacht am Tresen saß und meine Jacke die Beine bedeckt hat.
Siehste mal, das ist der Grund, warum man Jogginghosen nur besitzen sollte, wenn man auch joggen geht und dann auch nur beim Joggen tragen.
Weil, man weiß ja nie...
Oder wie Eugen Roth es formulierte:
Ein Mensch - und das geschieht nicht oft - / Bekommt Besuch, ganz unverhofft, / Von einem jungen Frauenzimmer, / Das grad, aus was für Gründen immer - / Vielleicht aus ziemlich hintergründigen - / Bereit ist, diese Nacht zu sündigen. / Der Mensch müßt nur die Arme breiten, / Dann würde sie in diese gleiten. / Der Mensch jedoch den Mut verliert, / Denn leider ist er unrasiert. / Ein Mann mit schlechtgeschabtem Kinn / Verfehlt der Stunde Glücksgewinn, / Und wird er schließlich doch noch zärtlich, / Wird er's zu schwach und auch zu bärtlich. / Infolge schwacher Reizentfaltung / Gewinnt die Dame wieder Haltung / Und läßt den Menschen, rauh von Stoppeln, / Vergebens seine Müh verdoppeln. / Des Menschen Kinn ist seitdem glatt - / Doch findet kein Besuch mehr statt.
Also - keine Jogginghosen, und immer Kondome dabeihaben, klar?!
Geosammler
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Ich war mit meiner Jogginghose ungefähr so oft joggen, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin...
Geosammler
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N
Nasenbär
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Die beiden anderen in der Band ziehen sich immer so "altherrencool" an vor Gigs, dass ich gern in Jogginghose und Gammelshirt auf die Bühne geh.
Sorry, geht gar nicht. Na ja, spart Verhütungsmittel.
Alex_S.
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Arzt zu einem jungen Mann: „Ich brauche von Ihnen noch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe“....Siehste mal, das ist der Grund, warum man Jogginghosen nur besitzen sollte, wenn man auch joggen geht und dann auch nur beim Joggen tragen.
Junger Mann zum Arzt: „Dann bringe ich morgen meine Jogginghose mit“.
klaus_major
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Wer Karl Lagerfeld zitiert, hat die Kontrolle über seine Jogginghose verloren!
Geosammler
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Kommt ein Mann in eine Apotheke gerannt und fragt den Apotheke Aufgeregt:" Haben Sie Würfelzucker?" Meint de Apotheker: "Mal sehen", geht nach hinten, holt eine Dose und gibt sie dem Mann. Meint der Mann:" Gibt hier auch noch einen Löffel?". Meint der Apotheker: Ich schau mal",, greift in eine Schublade, holt einen raus und reicht ihn rüber. Der Mann legt 3 Stück Würfelzucker auf den Löffel, holt ein Fläschchen mit gelber Flüssigkeit aus der Jackentasche und kippt viel Flüssigkeit auf die Würfelzucker. Dann ruft er dem Apotheker zu: "Mund Auf, Augen zu!" Der Apotheker ist verdutzt aber macht das mal. Der Mann schiebt ihm den Löffel mit den Würfelzucker in den Mund. "So und jetzt probieren" ruft der Mann. Der Apotheker zerbeißt den Zucker, schmeckt und verzieht sein Gesicht. Er meint: "Etwas bitter, aber sonst ganz ok." "Da bin ich aber beruhigt" meint der Mann erleichtert. Meint der Apotheker: "Aber sagen sie mal was sollte das?" Meint der Mann: "wissen sie, ich war vorhin beim Arzt und erzählte ihm, das ich immer so großen Durst habe, viel urinieren muss und ohne Grund Gewicht verliere. Er sagte mir es könnte Diabetes sein und ich soll doch mal in eine Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."
Alex_S.
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Bitte um Aufklärung und Bilder bez. "altherrencool". Ich frage für einen Freund, der auch nicht mehr der jüngste ist.
Schwarzer Anzug, Schlips und Sonnenbrille?
Dazu ein Bassist in Jogginhose und Unterhemd bedient dann aber auch nur ein Klischee.
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