Absonderlich, verrückt und nicht erwähnenswert!

Dass es Leute mit Fender Fetisch gibt, ist mir schon klar. Aber aus dem Screenshot ging jetzt für mich nicht hervor, dass die Barmer den Fetisch ihrer Kunden bezahlt... Aber gut, ist auch nicht so wichtig ;-)
 
Verwunderlich ist eher, daß die Barmer überhaupt was bezahlt. Ich war früher mal bei der GeK versichert und mußte ganz dringend wechseln, nachdem die von der Barmer übernommen worden waren.
 
Meint ihr, der Scheuer kriegt das hin?

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Ich versuche mir die Katastrophe gerade vorzustellen....
Da bekommst Du dann ein kaltes 2G-Pizzabrot statt der bestellten (und abgebuchten) 5G Hawaii-Sardellen-Salami-Artischocken Doppelt-Extra-Käse-Pizza mit dem Verweis darauf, daß die noch bestehenden Lücken im Liefernetz jetzt aber sofort ab demnächst vielleicht ganz schnell geschlossen werden, dafür muss er mit seinem Drahtzossen aber durch Deine Wohnung gurken, um die Strassenmaut zu vermeiden, und auf der Rechnung stehen 500 Millionen für ein obskures P&P Modell, daß Du nicht bestellt hast, das aber eine ganz tolle Idee gewesen wäre und er hätte es selber privat auch bestellt, wenn das denn die Frage gewesen wäre.....dafür packt er den Salat gleich wieder ein, weils da einen Formfehler beim Zuschneiden des Form-Hinterschinkens gegeben hat, der zum massenweisen Entzug von Veganerlizenzen geführt hätte, wenn der Schinken irrtümlich verzehrt worden wäre, aber Du bekommst das verbindliche Versprechen einer Nachlieferung, sobald sich die konventionellen Schweinebauern mit Nestlè, Julia Klöckner und Peter Altmeyer einig geworden sind, was eigentlich Vegan sein soll.
Und wenn er beim Kurierdienst rausgeflogen ist, bekommt er aufgrund seiner intimen Branchenkenntnis den Chefbelegerposten bei Deiner Lieblingspizzeria.

Ich fürchte die Wahrheit wäre noch weitaus schlimmer und die Zahlung einer ministrablen Ruhestandsversorgung das kleinere Übel.
 
Dass es Leute mit Fender Fetisch gibt, ist mir schon klar. Aber aus dem Screenshot ging jetzt für mich nicht hervor, dass die Barmer den Fetisch ihrer Kunden bezahlt... Aber gut, ist auch nicht so wichtig ;-)

Echt, es gibt Männer, die Fender anziehen?

Na gut, ich wollte mich auch mal nur mit meinem Bass bekleidet ablichten lassen, hab dann aber nach einem prüfenden Blick in den Spiegel davon abgesehen.
Und in einer 810 fühle ich mich jetzt nicht sooo sexy.
 
Es ist nicht entscheidend, WAS du trägst, sondern WIE! ;-)
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Dein(e) Sänger helfen beim Bassboxen tragen?
😳
Respekt, sehr gut erzogen.

Ich bin die mit der Gerte.
Außerdem weiß ich, wie man einen Sänger nachts in äußerst unbequemer Haltung an die Leitplanke gewisser Rastplätze fesselt. Mit Hanfseilen.

Aber in der Regel reicht es wenn ich drohe: "Sonst helf ich dir auch nicht mit deinem Mikro!"
 

Die Domina in mir ist eine ziemliche Sadistin.
Ich kann aber auch sehr lieb sein.
Und total hilflos. Wie soll ich armes Ding blos diese riesige Box die Treppe hoch bekommen?
 
Ich bin die mit der Gerte.
Außerdem weiß ich, wie man einen Sänger nachts in äußerst unbequemer Haltung an die Leitplanke gewisser Rastplätze fesselt. Mit Hanfseilen.

Aber in der Regel reicht es wenn ich drohe: "Sonst helf ich dir auch nicht mit deinem Mikro!"
Ersteres wäre mir zu anstrengend, aber ich habe ja auch keinen Spaß an so was.
Nicht mit dem Mikro helfen empfinde ich nur als halbgute Idee, das fällt ja auf die ganze Band zurück.

Bisher hat es immer gereicht, das Beauty-case und den Kleidersack mit dem Bühnenoutfit zu verstecken und erst nach (mich) befriedigender Aufbauarbeit herauszurücken.
Das kann mensch abstufen, indem mensch das Zeug erst 45, 30, 15, oder eben 5 Minuten vor Konzertbeginn aushändigt.
"Tja, je weniger smokey eyes and all, umso besser musste wohl singen ... "

Mensch kann auch disziplinieren, indem mensch androht, dem/der Partner/in Details vom wilden On-the-road-Lifestyle zu stecken - ich bin ein gefürchtet guter Geschichtenerzähler :evil:
 
Ich war damals der "Mann am Mischpult" und habe dem Sänger die Wahl gelassen...
- Er hört auf Gitarre zu spielen und konzentriert sich auf's Singen.
- Ich schnappe mir seine Gitarre und schlage sie kaputt.

Er hat die erste Möglichkeit genommen (und unsere Band war sehr froh!!!). Der Sänger war zwar halbwegs zum Schleppen zu gebrauchen, vom Aufbau musste man ihn aber fern halten, um schlimmeres zu verhindern...
 
Ich schreib jetzt nix von Sachen hoch bekommen und tu nicht so und so. Ne.
"Hören Sie sofort auf an meiner Box zu lecken!"

Ich kann lecken. Das beinhaltet: Ich weiß wo ich wie lecken muß um welches Ergebnis zu erzielen. Wir hatten es vorhin von "anstrengend": Mit der Gerte komm ich schneller zum Ziel. Allerdings ohne Sahnehäubchen - wobei ich bisher wenige Bandmitglieder hatte, bei denen mich das wirklich interessiert hätte. Und nach der Sache mit dem Sahnehäubchen sind Männer oft nicht mehr zum Schleppen zu gebrauchen. Also Gerte.
 

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