witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Chuck
MusicMan
Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Tom an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt". "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Kristina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Kristina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Kristina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Tom und Martin..."
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Kristina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Kristina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Tom und Martin..."
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
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Zu Polizisten zu sagen:
"Na, Bockig, weil Mutti Euch Beiden heute morgen wieder das Gleiche angezogen hat ?!"
kommt nicht so gut an ...
Zu Polizisten zu sagen:
"Na, Bockig, weil Mutti Euch Beiden heute morgen wieder das Gleiche angezogen hat ?!"
kommt nicht so gut an ...
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
"Das Wesen der Freundschaft besteht darin, dass sie nichtig ist, sobald einer etwas lieber sich als dem anderen gönnt."
Marcus Tullius Cicero (106 v.Chr.- 43 v.Chr.), röm. Politiker, Anwalt & Philosoph (Quelle: Klassische Texte der Staatsphilosophie)
Marcus Tullius Cicero (106 v.Chr.- 43 v.Chr.), röm. Politiker, Anwalt & Philosoph (Quelle: Klassische Texte der Staatsphilosophie)
„Ich möchte gerne einen Hund“, sagt eine Dame dem Verkäufer in der Tierhandlung. Der Verkäufer zeigt ihr verschiedene Hunde. Einer gefällt der Dame besonders gut.
Sie betrachtet ihn von allen Seiten und meint dann ein wenig skeptisch: „Sind seine Beinchen nicht etwas zu kurz?“
„Aber keinesfalls“, erwidert der Verkäufer. „Die reichen doch bis zum Boden.“
Sie betrachtet ihn von allen Seiten und meint dann ein wenig skeptisch: „Sind seine Beinchen nicht etwas zu kurz?“
„Aber keinesfalls“, erwidert der Verkäufer. „Die reichen doch bis zum Boden.“
Eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler kommen in eine Kneipe...
"Ihr seid ja eine lustige Truppe", sagt die Wirtin.
Die Ossi-Frau antwortet:" Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung."
"Ihr seid ja eine lustige Truppe", sagt die Wirtin.
Die Ossi-Frau antwortet:" Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung."
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
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mein lieblilngswitz:
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Was hat drei Beine und den Arsch oben?
Ein Schlagzeughocker
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pittbull auf dem Spielplatz.
Was ist das kleinste Kino der Welt?
Die Vagina. Es passt nur einer rein, der muss auch noch stehen und nur einmal im Monat läuft ein Farbfilm.
Ein Schlagzeughocker
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pittbull auf dem Spielplatz.
Was ist das kleinste Kino der Welt?
Die Vagina. Es passt nur einer rein, der muss auch noch stehen und nur einmal im Monat läuft ein Farbfilm.
Anruf bei Microsoft:"Ich habe das Service Pack installiert. Seitdem fährt der Rechner nicht mehr ordentlich herunter!"
Microsoft: "Wir hatten das gleiche Problem und haben das Service Pack einfach noch einmal drüberlaufen lassen."
Paar Stunden später wieder ein Anruf: "Ich habe das Service Pack, wie Sie es beschrieben habe, noch einmal darüber installiert, und jetzt läuft gar nichts mehr!!"
Microsoft: "Ja, das war bei uns genauso."
Microsoft: "Wir hatten das gleiche Problem und haben das Service Pack einfach noch einmal drüberlaufen lassen."
Paar Stunden später wieder ein Anruf: "Ich habe das Service Pack, wie Sie es beschrieben habe, noch einmal darüber installiert, und jetzt läuft gar nichts mehr!!"
Microsoft: "Ja, das war bei uns genauso."
Ein Kunde im Blumengeschäft: «Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?» - «Natürlich.» - «Natürlich?» - «Nein, künstlich.» - «Was wollen Sie mir verkaufen?! Sind sie nun künstlich oder natürlich?» - «Natürlich künstlich.»
Der Lehrer fragt die Kinder: «Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?»
«Ich, Herr Lehrer», antwortet Heiner, «Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger.»
«Ich, Herr Lehrer», antwortet Heiner, «Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger.»
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