witz des tages

[hpkaeser]

Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"
Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

 

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Nach der Untersuchung fragte der Arzt den alten Fritz: "Wie lange schlafen Sie täglich?"
"Zwei bis drei Stunden. Das reicht aber völlig, ich schlafe nachts auch noch acht Stunden."

 

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Eine Frau geht zu einem Eignungstest bei einem Theater. "Also, sie wären für das Rollenverteilen zuständig, wie finden sie das?"
Die Frau ist begeistert und unterschreibt den Vertrag sofort. "Also, nun zu ihrer Arbeit: Auf jedes WC eine Rolle!"

 

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Umzug bei Familie Tanner: Der Vater sieht, wie seine zwei ältesten voll bepackt aus dem Haus kommen, aber Max nur einem Gegenstand trägt.
Als er ihn danach fragt, meint er: „Ach die anderen sind bloss zu faul, um zweimal zu laufen.“

 

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Umzug bei Familie Tanner: Der Vater sieht, wie seine zwei ältesten voll bepackt aus dem Haus kommen, aber Max nur einem Gegenstand trägt.
Als er ihn danach fragt, meint er: „Ach die anderen sind bloss zu faul, um zweimal zu laufen.“

 

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Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: - "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

 

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Treffen sich zwei Anwälte.
Fragt der eine: "Wie geht's?"
Darauf der andere: "Ooch, ich kann klagen..."

 

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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen ..."

 

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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum ersten Mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"

 

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"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

 

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"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?"
"Mit der Blockflöte meiner Tochter."
"War die denn so viel wert?"
"Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns!"

 

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Eine Maus wandert mit einem Elefanten durch die Wüste.
Die Maus läuft im Schatten des Elefanten.
Nach einiger Zeit bietet sie ihm höflich an:
"Wenn es dir zu heiss ist, können wir gerne mal die Seite tauschen."

 

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Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.
Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.
Sagt das Andere:
"Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik..."

 

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Neulich in einem noblen Restaurant.
"Wie haben Sie denn das Steak gefunden?", fragt der Kellner den Gast.
"Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseiteschob..."

 

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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

 

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Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann.
"Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"

 

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"Fünfundzwanzig Fehler im Diktat", brüllt der Lehrer.
"Wie ist das nur möglich?"
"Das liegt an Ihnen", entgegnet der Pennäler,
"Sie suchen ja direkt danach..."

 

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Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann.
"Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"

 

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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Herrn Schulze. "Das macht 30 Franken!"
"Siehst du", strahlt Herr Schulze seine Frau an, "30 Franken! Und die Werkstatt wollte für die Reparatur ganze 100 Franken haben!"

 

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Der Patient wird vom Arzt gefragt: "Was haben Sie denn?"
Der Patient: " Zwei Zimmer, Küche und WC."
Darauf der Arzt: "Nein, was fehlt Ihnen denn?"
Der Patient: "Bad und Balkon ..."