witz des tages

[knaxl]

Ein Lkw-Fahrer auf der Autobahn fährt so vor sich hin, plötzlich setzt ein Lkw hinter ihm zum Überholen an. Als dieser auf gleicher Höhe ist kurbelt der Fahrer das Fenster runter, und ruft rüber:
"Ich bin der Ändi" und auf seine Beifahrerin zeigend "das ist die Mändi und du verlierst Ladung!"
Der erste Lkw-Fahrer ruft zurück: "Jaja, lass mich in Ruhe!"
Der andere lässt sich also wieder zurückfallen.
Nach einer kurzen Zeit wiederholt sich das Spiel.
"Ich bin der Ändi, das ist die Mändy und du verlierst Ladung!"
"Ach vergiss es einfach, ja?"
Der andere lässt sich also wieder zurückfallen um den Vorgang wenige Minuten später erneut zu wiederholen.
"Ich bin der Ändi, das ist die Mändy und du verlierst Ladung!"
Da wird es dem ersten zu bunt:
"Jetzt pass mal auf: "Ich bin der Günter, es ist Winter und das da" (zeigt hinter sich) "ist STREUSALZ!!"

So, jam_bass, jetzt müsste Dir klar werden: Günter ist Saarländer, wohingegen Ändi und Mändy aus Rheinland-Pfalz kommen.

Gruß
Max

 

[jam_bass]

Ja, war klar, knaxl. Bitte um Tschuldigung, war nicht rassistisch gemeint.
Dafür diesen, falls noch nicht bekannt:
Ein Raumschiff landet in Deutschland und erkundet zunächst Bayer.
Sie fangen sich in München einen HomoSapiens und schrauben die Schädelplatte ab.
"Guck mal. Alles integrierte Schaltungen und smd-Technik. Computergesteuert, saubere Arbeit!"
Schrauben den Deckel wieder drauf und ab.
Im Saarland greifen sie sich wieder einen Eingeborenen, schrauben ihm die Schädeldecke ab und gucken rein.
Huch, Röhrentechnik, grosse Widerstände und Drehkondensatoren, na ja, etwas rückständig!"
Deckel wieder drauf und ab.
Im Rheinland machen sie die letzte Station. Der gefangene Rheinländer bekommt natürlich auch den Deckel abgeschraubt.
Geht quer durch den Schädel nur ein einziger Draht.
"Was 's denn das?" fragt der eine von den Ausseririschen.
"Keine Ahnung! Knips mal durch!"
Der andere nimmt den Seitenschneider -
knipst den Draht durch -
flups, klappen die Ohren herunter.

 

[darkpasi]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde
wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier
redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um
über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid
wissen?"

 

[Whoracle]

warum verlässt ein emo kurz vor 11 die disco ??
weil um 11 die happy hour beginnt ...

warum macht ein emo mit seiner freundin schluss ?
er war glücklich mit ihr ...

was ist der unterscheid zwischen nem überfahrenen hasen und nem überfahrenen emo ?
vorm hasen sind bremsspuren ...
alternativ: der hase wollte nicht sterben ...

was ist der lieblingsspruch eines emos ?
ist geritzt ...

was ist der unterscheid zwischen ner pizza und nem emo ?
die pizza schneidet sich nicht selbst ...

was isst ein emo am liebsten ?
aufschnitt ...

was ist der unterschied zwischen ner zwiebel und nem emo ?
bei nem zerschnittenen emo weint niemand ...

[]


edit: danke nymi []

 

[Nymi]

Hej Whoracle,

mehrere Spoiler in einem Post funktionieren nicht; dann geht immer nur der erste auf...

 

[itchy_poopzkid]

was muss man einem Musiker zum Trinken geben, damit er auf 3,5 pm kommt?

3 Tage gar nichts

 

[hc]

Ein Mann mit starkem Sonnenbrand kommt zum Arzt.
"Ich gebe Ihnen für diese Nacht eine Viagra"
"Hilft das denn?"
"Nicht direkt aber es hebt wenigstens die Decke über den Oberschenkeln"

 

[Dabris]

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: 'Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus...' Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: 'Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!'

 

[Mamba]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

[Der Hörladen]

Ein Bär sitzt im Wald. Kommt ein Elefant angerannt, schaut sich dabei laufend um.

Bär: " Elefant, was rennst Du so?"

Elefant: "Bin auf der Flucht; die Steuerfahndung ist hinter mir her!"

Bär: " Wieso? Was haben die denn mit Dir?"

Elefant: " Na, ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß, und meine Kinder leben auf großem Fuß!" Und weg ist er.

Der Bär überlegt einen Moment und rennt los. Schaut dauernd hinter sich.

Sitzt da eine Schnecke. "Hallo Bär, was rennst Du denn so?"

Bär: "Die Steuerfahndung..!"

Schnecke: "Ja und?"

Bär: " Na, ich trage einen Pelz, meine Frau trägt einen Pelz, und meine Kinder tragen auch einen Pelz!" Und weg ist er.

Die Schnecke überlegt einen Moment und rennt los so schnell sie kann. Sitzt da ein Pavian. "Hey Schnecke! Was rennst Du denn so?"

Schnecke: "Die Steuerfahndung! Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, und meine Kinder haben auch Häuser!"

Überlegt der Pavin einen Moment und lacht:"Na, da habe ich ja nichts zu befürchten: ich habe nichts am A..., meine Frau hat nichts am A..., und meine Kinder haben auch nichts am A..."

 

[Der Hörladen]

Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Plötzlich fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ?" Fragt der Taube: "Wieso, machen wir denn schon Musik ?"

 

[Struppi]

die letzten worte ...

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."

...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."

...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

...des Baumfällers: "Baum fällt!"

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

...des Bergsteigers: "Das Seil hält"

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."

...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."

...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"

...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

...des Chemikers: "Darf das warm werden?"

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"

...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."

...des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."

...des Diabetikers: "Zucker?"

...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn..."

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"

...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"

...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)

...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?"

...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"

...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"

...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"

...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."

...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl...."

...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."

...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."

...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

...des Postboten: "Braves Hundchen..."

...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

...des Tauchers: "Hai"

...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."

...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"

...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"

...des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"

...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."

...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."

...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."

...des Waffenhändlers: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen..."

...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit."

...des Metzgers: "Kauf dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."

...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."

...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."

...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."

...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause."

...des Möbelpackers: "Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid."

...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

...des Hypochonders: "Glaubst du mir jetzt endlich?"

...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

...des Blinden: "Ist's schon grün?"

...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest..."

...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"

...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"

...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"

...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

...des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr."

 

[Maxwell117]

Also, liebe Leute. Zurückblickend auf ca. 32 Seiten voll mit guten Witzen (auch schlechten und Wiederholungen),
kann ich nur sagen : genial !!!!!
Diese ganzen Beiträge sind super geworden !
Hab mir mal nen Abend (20-24 Uhr ^^) Zeit genommen, alles zu lesen.
Mein Gewinner ist der Witz mit dem besoffenem Jungen und dem "Igel", ich bin vor Müdigkeit und durch den Witz bedingten, explosionsartigen Überforderung aller Lachzellen schlichtweg zusammengeklappt und dieser Zustand hielt so ca. 20 min.

Schönen Abend ^^ euch noch, und macht weiter so !

 

[Nymi]

Zitat:Original erstellt von: Maxwell117

Mein Gewinner ist der Witz mit dem besoffenem Jungen und dem "Igel", ...

Welcher war denn das?

 

[Maxwell117]

hmm... moment, ah es war der auf seite 9

Zitater 14 Jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt zu seinem Vater :

"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit"

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufen weise blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt ....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran alte!" ....dann is das vielleicht auch noch okay..... aber wenn du in die Stube gehst , auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER" dann is das zuviel ....

 

[Nymi]

[][][]

Ah ja - ist auch schon ein Weilchen her...

 

[Maxwell117]

so, jetzt könnten wir auch einen nebenthread erstellen, der den leuten die möglichkeit bietet, ihre lieblinge DIESES threads zu nennen

hehe grins

 

[JimmyZee]

Eine attraktive Endzwanzigerin sitzt in der Bar mit ihren Freundinnen und gemeinsam trinken sie einen After-Work-Cocktail. Da kommt ein ziemlich großer, gut aussehender, extrem sexy wirkender junger Mann herein. Er war so auffallend, dass die Frau ihre Augen nicht von ihm wenden konnte. Der junge Mann bemerkte ihren übertrieben aufmerksamen Blick und ging direkt zu ihr herüber. Noch bevor sie sich für das aufdringliche Starren entschuldigen konnte, beugte er sich zu ihr herüber und sagte: "Ich tue alles, absolut alles, egal wie abartig, für 100$ für dich - unter einer Bedingung:" Verblüfft fragt die Frau, was das für eine Bedingung wäre. Der junge Mann antwortet:"Du musst mir das, was du willst, dass ich es für dich tue, in drei Worten sagen."
Sie dachte nur einen ganz kurzen Moment nach, dann drehte sich sich zur Seite, griff zum Portemonnaie, fingerte fünf 20-Dollar-Noten heraus und drückte sie zusammen mit ihrer Adresse dem jungen Mann in die Hand. Sie schaute ihm tief in die Augen und sagte langsam und sehr bedeutungsvoll

Spoiler

"Putz meine Küche!"

 

[Coresh]

sagt mein sohn zu mir, du matthes, ich hab mein zimmer aufgeräumt...

 

[Coresh]

hätte da noch ein, sagt mein kleiner zum großen bruder, wir werden uns nie wieder streiten... können wir noch nen bissche raus matthes. um 23h