witz des tages

[Yvi]

In einem Hühnerhof.
Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer
einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: 'Ich weiß,
in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich.
Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!' 'Nein,' antwortet der junge Hahn, 'wenn, dann will ich auch alle Hennen.' Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: 'Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da
ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.' Der junge
Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später
läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach:
'Schon der dritte schwule Hahn diese Woche.'

 

[knaxl]

Bei dem hier sind die beiden Hähne etwas kooperativer:

Der alte Hahn erklärt seinem Sohn und Nachfolger wie das mit dem Begatten der Hennen funktioniert. Also lässt er alle Hennen in einer Reihe antreten und beginnt bei der ersten. Da der Bauernhof in Frankreich ist, bedankt der Alte sich hinterher artig bei der Henne: "Merci Madame!"

Danach sagt er zu seinem Sohn: "Und jetzt bist Du dran!"
Der Junge ist natürlich noch voller Schwung und rutscht im Akkord über die Hennen drüber. Natürlich ist auch er dabei sehr höflich und es hört sich ungefähr so an:

Merci Madame!
Merci Madame!
Merci Madame!
Merci Madame!
Pardon Papa!
Merci Madame...

Gruß
Max

 

[Struppi]

muuuuahahahahahahahahaha [][]

 

[hpkaeser]

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen am Mittagstisch. Fängt der Katholike an zu frozzeln:
"Wann wirst du endlich toleranter und isst mal `n Stück Schweinefleisch?"
Guckt ihn der Rabbi an und sagt: "Auf deiner Hochzeit, mein Bester!"

 

[hpkaeser]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-sekten sind.

 

[hpkaeser]

Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"

 

[Struppi]

was ist ein emo in ner flasche ???

Spoiler

wein

[]

 

[Nymi]

Ein Tourist sieht auf einer Baustelle in Ostfriesland, wie ein Bauarbeiter die ganze Zeit mit einer leeren Schubkarre herumrennt.
Als er es vor Neugierde nicht mehr aushält, geht er zu dem Arbeiter hin und fragt ihn, warum er denn die ganze Zeit mit einer leeren Karre herumrenne.

Sagt der Bauarbeiter:
"Akkord! Akkord! Keine Zeit zum Laden!"

[]

 

[Yvi]

Ein Paar spaziert durch den Wald.

Sagt sie: „Ich hab’ die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.“ – „Aber nein ...“ – „Tu’s bitte trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!“

[][]

Yv.

 

[Metalfist]

harhar

 

[hpkaeser]

was haben windows vista und ein u-boot gemeinsam?

beide haben ein problem, wenn man ein fenster öffnet.

 

[hpkaeser]

Zwei Sportler im Gespräch. Der eine verkündet: „Seit ein paar Wochen mache ich Bogenschießen!“ Sagt der andere: „Toll, das du das kannst!
Ich finde es schon schwierig, geradeaus zu schießen!“

 

[knaxl]

Er: "Sollen wir heute die Abkürzung durch den Wald nehmen?"
Sie: "Nee, ich hab's heute eilig..."

Und @hpkaeser: der Vista-Witz is Klasse!

Gruß
Max

 

[knaxl]

Ach ja, der noch:

Treffen sich zwei alte Bekannte.

Sagt der eine: "Mensch Egon, hast du dich verändert! Mit dem Bart hätte ich dich fast gar nicht erkannt! Du hast ja auch ganz graue Haare gekriegt! Und abgenommen hast du!"
Sagt der andere: "Hören sie, guter Mann, ich heiße nicht Egon!"
"Waaaaas? Egon heißt Du auch nicht mehr??"

Gruß
Egon

 

[hpkaeser]

„Nenne mir fünf Dinge, die Milch enthalten“, sagt die Lehrerin zu der kleinen Ute. Ute antwortet: „Butter, Käse und drei Kühe!“

 

[Struppi]

Zitat:Original erstellt von: knaxl

Ach ja, der noch:

Treffen sich zwei alte Bekannte.

Sagt der eine: "Mensch Egon, hast du dich verändert! Mit dem Bart hätte ich dich fast gar nicht erkannt! Du hast ja auch ganz graue Haare gekriegt! Und abgenommen hast du!"
Sagt der andere: "Hören sie, guter Mann, ich heiße nicht Egon!"
"Waaaaas? Egon heißt Du auch nicht mehr??"

Gruß
Egon

der is goil [][]

 

[Struppi]

ach cosmo sieh das doch nich alles sooo eng...

alter haarspalter []

 

[Struppi]

da hilft nur eins

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bin selbst etwas, überrascht, dass es das echt gibt []


viel spaß beim stöbern, ich erwarte dann natürlich bilder deinen neuen looks []

 

[Struppi]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

 

[hpkaeser]

„Ich möchte gern ein Bandwurmmittel!“ sagt der Mann in der Apotheke.
„Soll es für einen Erwachsenen sein?“ – „Woher soll ich denn wissen, wie alt mein Bandwurm ist?“