witz des tages

[Struppi]

ich bin ma durch die prärie geritten und da hab ich einen indianer getroffen.
Der hatte da n hund, pferd und n schaf.
Da hab ich ihn gefragt: "Darf ich ma mit Ihrem Hund sprechen ?"
sagte der indianer: " Hund spricht nicht. "
hab ich gesagt: " hallo Hund wie gehts dir? "
sagte der hund: "mir gehts gut, mein herrchen geht 2 mal am tag mit mir raus und gibt mir immer ordentlich zu fressen."
sagte ich: "sehen Sie, der Hund kann doch sprechen.
Darf ich ma mit dem pferd sprechen ?"
sagte der indianer wieder: "pferd spricht nicht!"
sagte ich zum pferd: "Hallo Pferd wie gehts dir?"
sagte das pferd " mir gehts gut, mein herrchen striegelt mich immer ordentlich ab und gibt mir immer schön zu fressen. "
sagte ich zum indianer "darf ich ma mit dem schaf sprechen ?"
sagte der indianer: "Schaf lügt !"

 

[Struppi]

Zwei Frauen stehen am Balkon und kucken auf die Straße.
Frägt die eine Frau die andere: " Du kuck mal. Der Mann da auf der anderen Straßenseite, ist das nicht dein Freund?"
Sagt die andere darauf: "Ja, stimmt hast recht."
Sagt die andere darauf: "Du kuck mal der hat einen Strauß Blumen dabei."
Sagt die andere: "Scheiße!"
Frägt die andere: "Wieso Scheiße, freust du dich denn gar nicht?"
Antwortet die andere: "Doch schon, doch dann muss ich heute abend wieder die Beine breit machen."
Frägt die andere darauf ganz verdutzt: "Sag mal, habt ihr keine Vasen?"

 

[Struppi]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

 

[downstroke]

Kommt ein Mann zu Obi in die Holzabteilung.
Kunde: "Ich hätte gerne eine Dachlatte."
Verkäufer: "Wie lang?"
Kunde: " Na für immer""

 

[knaxl]

Zitat:Original erstellt von: Cosmo

[Wortklaubermode]
Aber das passt doch dann nicht "Treffen sich zwei alte Bekannte ..."
... Sagt der andere: "Hören sie, guter Mann, ich heiße nicht Egon!"
[/Wortklaubermode]

Da gebe ich Dir eigentlich recht. Erste Zeile besser: Ein Mann trifft einen alten Bekannten. Oder so.

Aber bei dem hier funktioniert es:

Treffen sich zwei alte Bekannte. Beide sind schon in die Jahre gekommen und geistig nicht mehr so fit.
Sagt der Eine: "Du, kannst du mir mal helfen, ich kann mich nicht mehr an deinen Namen erinnern."
Sagt der Andere: "Klar, kein Problem. Bis wann musst du es wissen?"

Gruß
Max

Gruß
Max

 

[Struppi]

aaahahahaha []

 

[insan0r]

Kommt ein 2m Mann, breitschultrig und bärtig in die Kneipe. Bestellt sich zwei grosse Bier und kippt diese auch sogleich herunter. Er bestellt sich nochmal zwei weitere und das wiederholt er bis er sein angestrebtes Pensum erreicht hat. Dann fragt er grimmig den Barkeeper: "Wer hat die Brücke da draussen gebaut?" Der Barkeeper antwortet ihm: "Du, George". "Nennt mich irgendeiner deshlab Brückenbauer George?" - "Nein George". Fragt er erneut: "Wer hat das Rathaus entworfen, das Gemäuer und das Dach errichtet?", Sagt der Barkeeper: "Du, George". "Nennt mich deshalb jemand Architekt Georg?" - Barkeeper:"Nein George". Da sagt George: "Und dann fickt man einmal ein Schaf..."

 

[hpkaeser]

Während der Kinovorstellung unterhält sich ein Mann, der eine Reihe weiter hinten sitzt, beugt sich nach vorn und sagt: „Verzeihung, man versteht hier kein Wort!“ Darauf sagt der Ehemann: „Es geht Sie ja schließlich auch nichts an, was ich mit meiner Frau berede!“

 

[hpkaeser]

Fragt ein Astronaut den andern: „Na, wie war das Restaurant auf dem Mond?“ – „Das Essen war zwar gut, aber die Atmosphäre fehlte!“

 

[hpkaeser]

Der Student in der medizinischen Vorlesung: Herr Professor, sie wollten uns doch heute das Gehirn erklären.“ „Gehirn?“, erwidert der, „das geht jetzt nicht, heute habe ich etwas anderes im Kopf“.

 

[Struppi]

Zitat:Original erstellt von: hpkaeser

Fragt ein Astronaut den andern: „Na, wie war das Restaurant auf dem Mond?“ – „Das Essen war zwar gut, aber die Atmosphäre fehlte!“

aaahahahaaa
is der schleeeecht [][][]

 

[hpkaeser]

Ein Frau in der Oper sagt zu ihrem Mann: „Die Akustik ist hier nicht sehr gut“ – darauf ihr Ehemann: „Jetzt riech ich es auch!“

 

[JimmyZee]

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Sagt der Eine: "Mensch, was machst denn du hier?" Darauf der Andere: "Ach, das ist eine komische Geschichte. Heute morgen hab ich so im Bad 'rumgelegen, da kam mein Herrchen 'rein und stellte sich unter die Dusche. Plötzlich flutscht dem die Seife aus der Hand, und wie er sich so danach bückt - ich weiß nicht, was da in mir vorgegangen ist - ich konnte nicht anders und bin ihm 'hinten drauf' gesprungen." "Mensch" sagt der Andere "das war bei mir ganz ähnlich. Ich hab auch heut morgen im Bad 'rumgelegen, als mein Frauchen 'reinkam und sich unter die Dusche stellte. Als der plötzlich die Seife wegflutschte und sie sich danach bückte - ich konnt mich nicht halten, ich bin ihr 'hinten drauf' gesprungen."
"Da bist du ja also auch wegen 'Einschläfern' hier, oder?"
"Nee, nee, wegen 'Krallen verschneiden'."

 

[Mandala]

Ein Saloon im wilden Westen

Kommt ein Mann mit nem Revolver rein - Revolverbill
Kommt ein Mann mit nem Bierfass rein - Bierfassbill
Kommt nen Mann mit 3 Armen, einem Auge und 4 Beinen Rein:

Spoiler

Tchernobill!

 

[hpkaeser]

Kommen zwei Ostfriesen ins Restaurant und wünschen Wein.
Gast: „Servieren Sie auch Flaschen?“
Kellner: „Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!“

 

[Struppi]

Zitat:Original erstellt von: Mandala

Ein Saloon im wilden Westen

Kommt ein Mann mit nem Revolver rein - Revolverbill
Kommt ein Mann mit nem Bierfass rein - Bierfassbill
Kommt nen Mann mit 3 Armen, einem Auge und 4 Beinen Rein:

Spoiler

Tchernobill!

diese art von humor finde ich irgendwie nie witzig ... []

 

[hpkaeser]

dann bringe bessere witze.

 

[hpkaeser]

Ein frisch verliebtes Vogelpärchen sitzt auf einem Ast. Das Weibchen ist ganz ausser sich. "Ich sage dir nochmals, ich bin nicht verheiratet, der Ring ist von der Vogelwarte!!!"

 

[Struppi]

Eine Frau kommt vom Einkaufen nach Hause und geht durch den Park. Plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet seinen Mantel. Darauf die Frau ganz schockiert: "Verdammt Ich habe die Schrimps vergessen!!!"

 

[Struppi]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´