witz des tages

[Jim1]

Zitat:Original erstellt von: Yvone

dazu passt diese kleine Begebenheit...

ein typ geht in die disco und denkt sich heute feier ich mal richtig ab.
"ich zieh mir was rein und los"
er schaut sich ein bischen um und erkennt auch schon den disco dealer.

der typ fragt:hey man was kannst du mir anbieten?
der dealer:ich hab speed für dich,teufelszeug.
der typ setzt sich, bezahlt und zieht sich das zeug rein, steht auf und geht zur tanzfläche...
nach kurzer zeit denkt er sich :komisch ich merk ja gar nichts...also zurück zum dealer
da angekommen sagt er:hey man das zeug taugt nichts, gib mir irgendwas anderes.
der dealer verdutz: äh... hier, zieh dir die pillen rein...
der typ: zack in den mund runtergeschluckt und ab zur tanzfläche.
kurze zeit später denkt er :was ist das fürn scheiß,ich merk ja wieder nichts...er ziemlich sauer zurück zum dealer:hey willst du mich verarschen? nun gib mir endlich was das knallt!
der dealer vollkommen verstört: hier nimm, das ist lsd und laß mich in ruhe,ich hab kein bock auf sowas...
der typ schmeisst sich die trips, geht zur tanzfläche und
wartet ab...nichts passiert. plötlich sieht er den dealer wie er zum ausgang geht - er hinterher und denkt:wenn ich den kriege!
er sieht wie der dealer in sein auto steigt und wegfährt...er fluxs in seinen wagen gesprungen und hinterher...der dealer gibt gas...erste kurve links dann gradeaus, zweite kurve rechts dann gradeaus, dritte kurve wieder links der typ dahinter kriegt die kurve nicht... bremst,überschlägt sich mehrmals und bleibt auf dem dach
liegen...
er aus dem wagen gekrabbelt, sieht dem dealer hinterher und denkt : puh schwein gehabt...das hätte auch schlimmer ausgehen können, und nu? erstmal kacken!....zieht seine hose runter hockt sich hin...
plötzlich tippt ihm jemand auf die schulter und sagt:hey man nicht auf der tanzfläche.
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bitte mehr witze...
wahnsinn!!! [][]

 

[Struppi]

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

 

[e-bazz]

Eine Prostituierte soll vor Gericht. Als sie den Richter und den Staatsanwalt sieht, sagt sie:" Ach, Martin, Thomas - hier arbeitet ihr also..."

 

[Struppi]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr
es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß´ drauf..."

 

[forte]

Drummer: "Wie - mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!!!

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

Ein
Gitarrist und ein Schlagzeuger stehen auf der Straße. Wen überfährt man zuerst?
Natürlich den Gitarristen - erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

Wann spielt die Band heute Abend? Ungefähr einen halben Beat hiner dem
Schlagzeuger!

Lautsprecherdurchsage im Backstagebereich: "Die Musiker und der Schlagzeuger bitte
auf die Bühne!"

Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer Ampel eine Vollbremsung macht ???
Die Becken !

Der Bandleader: "Das war schon ganz gut Jungs,
aber ihr müsst mehr auf die Dynamik achten!" Der Schlagzeuger:"Tut mir leid, ich
kann beim besten Willen nicht mehr lauter spielen!"

Ein Kunde kommt in ein Geschäft in dem Gehirne verkauft werden. Feinsäuberlich in
Gläsern sind sie aufgereiht. Auf den Schildern stehen die Preis: Physikerhirn, 50,-,
Tennisspielerhirn 450,-, Schlagzeugerhirn 500,-
Wundert sich natürlich der Kunde: "Warum ist das Schlagzeugerhirn so teuer?"
"Ist doch klar - ist am wenigsten gebraucht."

Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen?
Indem man
ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.

Der kleine Max sagt zu seiner Mama: "Wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger
werden!"
"Aber Max - beides geht nicht."

Hast du schon von dem Gitarristen gehört, der vor seinem Auftritt seine
Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hatte?
Er brauchte 2 Stunden um den
Schlagzeuger herauszubekommen.

Warum ist ein Schlagzeugsolo wie ein Nieser?
Du weißt nicht wann es kommt aber du
kannst es nicht vermeiden!

Was sagt ein professioneller Drummer an seiner Arbeitsstätte?
"Möchten Sie die
Pommes mit Mayo oder Ketchup?"

Wieviele Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der's tut,
und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er
sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen
Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft
er einen Schlagzeuger undfragt ihn. „Und? Was für Stöcke spielst Du?“

Treffen sich zwei Drummer. Sagt der eine:„ Hab mir letztens 'n Duden jekauft .“
Fragt der andere: „Und, wie klingt er?“

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger
an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der
Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor:
C - dann E.
"Wie nennt man das?" frägt der Professor.
"Hmm? Kann ich das noch mal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?"

In den vier Ecken eines Raumes stehen ein Drummer mit schlechtem Timing, ein
Drummer mit gutem Timing, der Osterhase und der Weihnachtsmann. In der Mitte liegt
ein 100-Euro-Schein.
Wenn alle gleichzeitig loslaufen, wer bekommt dann das Geld?
Der Drummer mit dem schlechten Timing natürlich, da es weder den Osterhasen noch den
Weihnachtsmann, geschweige denn einen Drummer mit gutem Timing gibt.

Ein Keyboarder, ein Gitarrist und ein Drummer werden zu Tode durch Erschießung
verurteilt! Sagt der Keyboarder: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution
sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Keyboarder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Keyboarder: "Erdbeben!"
Die Soldaten glauben ihm auf Anhieb und laufen weg während der Keyboarder entkommt!
Der Gitarrist denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Gitarrist schreit: "Sturmflut!!"
Die Leute glauben auch das und laufen weg. Der Gitarrist ist frei. Da denkt sich der
Schlagzeuger: "Kein Problem, das schaffe ich auch."
Der Drummer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Drummer schreit: "Feuer!!"

 

[Jim1]

hast du leichte abneigungen gegen drummer?

 

[forte]

nein! [][][]

Nur gegen die Meisten...

Mein Bruder ist Schlagzeuger und denkt manchmal wir finden es toll wenn er am wochenende morgens um acht Schagzeug spielt,...

 

[Jim1]

irgendwie kommen mir die ganzn drummer witze wie die manta witze vor...

(zumindest von den ideen...)[][]

 

[originalpaule]

Ich hab nix gegen Drummer, zumindest nix das wirkt......

 

[Rauschy]

Im Himmel:

Naja Petrus sitzt wie imma am Enfang...plötzlich kommt ne stimmech bin der HUU
Und dann is die simme halt widda weg...
der Petrus wundert sich...
Komt nach a paar Minuten die Stimme widdacz bin der HUU...und die stimme is auf einmal wider weg...
Den Petrus kams langsam scho komisch vor...
Und dann kams halt noch ma...denkter sich jetzt ises mir zu blöd...geht zu Gott und der sagt:
Mach dir keine sorgen der is der Hugo schmidt, der wirt grad reamimirt...



Und noch einer:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

 

[Struppi]

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient ... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

 

[Dabris]

Zitat:Original erstellt von: forte

nein! [][][]

Nur gegen die Meisten...

Mein Bruder ist Schlagzeuger und denkt manchmal wir finden es toll wenn er am wochenende morgens um acht Schagzeug spielt,...

Hab genau das selbe Problem. Aber wenns doch nur am Wochenende wäre... das is immer so.
Einen Schlagzeuger in der Verwandtschaft wünscht man nicht mal seinem schlimmsten Feind.

@forte: Mein Beileid

 

[Dabris]

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

 

[knaxl]

Zitat:Original erstellt von: Ann


[):]


"Fritzchen," will der Religionslehrer wissen, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" - "Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Nicht schlecht. Erinnerte mich an den hier:

Ein Mann mit Potenzproblemen hat gehört, dass der Verzehr von Baguettes die Potenz verbessern soll. Also geht er in die Bäckerei und ordert 10 Baguettes.
Die Verkäuferin: "Erwarten sie Besuch?"
Typ: "Nein, die sind alle für mich!"
Verkäuferin: "Aber dann wird ihnen doch bestimmt die Hälfte hart!"
Typ: "Super, dann nehm ich 20!"


Gruß
Max

 

[Rauschy]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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[e-bazz]

Ein Araber ist mit seinem Kamel in der Wüste unterwegs, als ihn ein Ferrari mit ungeheurer Geschwindigkeit überholt.
Bei der nächsten Oase trifft er auf den Fahrer und fragt ihn, wiso er so schnell durch die Wüste donnert.
Dieser erklärt ihm, dass so der Motor durch den Fahrtwind gekühlt wird.

Als der Araber wieder loszieht, gibt er seinem Kamel die Sporen, und reitet so schnell das Kamel ihn tragen mag.
Nach 15 km macht das Tier schlapp und fällt tot um.
Der Araber steigt vom Kamel, geht einmal um das Tier rum und sagt: "Mist - erfroren..."



Ein Affe sitzt im auf einem Baum und raspelt an einem Stück Styropor rum. Als der Elefant unter dem Baum durchgeht, glaubte er, dass es schneit und ist erfroren...

 

[hc]

Da es immer wieder zu Missverständnissen wegen ihrer Vergesslichkeit kommt, lässt sich ein betagtes Ehepaar beim Arzt untersuchen.
Der Artz: "Mit ihnen ist alles in Ordnung, die Vergesslichkeit ist altersbedingt, da kann man nichts dagegen tun. Mein Rat: Machen Sie sich Notizen um Ihr Gedächtnis zu unterstützen."
Am selben Abend sitzt das Ehepaar vor dem TV. Nach einer Weile verpürt sie Hunger und will aufstehen um sich in der Küche einen Imbiss zu holen.
Er: Bleib sitzen, ich hole dir etwas, worauf hast du appetit?
Sie: Das ist lieb von dir, ich hätte gerne etwas Vanilleeis.
Er: Kein Problem, ich hole dir dein Eis
Sie: Willst du dir das nicht notieren?
Er: Nein, ein Vanilleeis, das kann ich mir merken!
Er macht sich auf den Weg in die Küche, da sagt sie:
...und Erdbeeren, ich hätte gerne Erdbeeren dazu, willst du das notieren?
Er: Nicht nötig, Vanilleeis und Erdbeeren, nichts einfacher als das!
Sie: Ach ja, vielleicht noch Schlagsahne obendrauf, willst du das notieren?
Er: Vanilleeis mit Erdbeeren und Schlagsahne, das brauche ich mir nicht zu notieren.
Sie: Wenn's dir nichts ausmacht: könntest du noch Mandelsplitter drübermachen? Willst du das notieren?
Er: Mach dir keine Sorgen, Vanilleeis mit Erdbeeren, Schlagsahne und Mandelsplitter drüber, ich brings dir gleich.
10 Minuten später ist er wieder bei ihr und bringt ihr einen Teller mit
Rührei und Schinken
Sie: Und wo bleibt das Toastbrot?

 

[machti]

und noch ein Arzt witz
Der Hausarzt weiß alles und kann bar nix
Der Cirurg kann aless weiß aber nix
Der Patologe kann und weiß alles nur zu spät

Treffen sich Zwei Anwälte
beide tot
oder
Wie gez
Ich kann nicht klagen.[]

 

[Rauschy]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

 

[Wickerman]

ein LKW Fahrer wird am zoll angehalten.
Z: haben sie was zu verzollen?
LKW: Nö
Der Zöllner will den Fahrer schon durchlassen, da hört er ein "muuuuuuuh" aus dem wageninneren. Er öffnet die plane und sieht ein kuh mit einem brötchen auf der poobacke.

Z: und was ist das!?!

LKW: mensch seid ihr vom zoll pingelig. Nicht mal ein belegtes brötchen darf man mitnehmen...