witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett,
um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach
Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum
gegessen haben.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach
Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum
gegessen haben.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, Du! Bist Du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
Pfaffen & Tequila
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Nach einem Gebet sagt man "Amen" und nicht "Prost"!
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war auch nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie diese umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus"!
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'
- Und schliesslich: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Ihr Bischof
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Nach einem Gebet sagt man "Amen" und nicht "Prost"!
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war auch nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie diese umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus"!
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'
- Und schliesslich: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Ihr Bischof
Ein Pfarrer will in den Urlaub fahren und trägt dem Vikar auf, ihn zu vertreten. Für die Abnahme der Beichte macht er ihm eine Liste, welche Bussen für welche Sünden aufzutragen seien.
Der Vikar sitzt im Beichtstuhl und der erste Sünder bekennt: "Ich habe geflucht." Der Vikar konsultiert die Liste und trägt dem Beichtenden auf, Fünf Vaterunser und zehn Avemarias zu beten.
Der zweite beichtet einen Diebstahl und der Vikar verhängt gemäss der Liste zehn Vaterunser und zwanzig Avemarias.
Der dritte bekennt:"Ich hatte Analverkehr." Der Vikar kann diese Sünde nicht auf der Liste finden, schleicht sich aus dem Beichtstuhl und fragt seinen Kumpel: "Was gibt der Pfarrer für Analverkehr?"
"Mal ein Bonbon, mal ein Stück Schockolade."
USA: Toaster fängt Feuer - Mann fährt in Supermarkt, um Feuerlöscher zu kaufen
Nachdem sein Toaster in der Wohnung Feuer gefangen hatte, fuhr Jonathan Zaletel aus Chandler in Arizona in einen Supermarkt, um einen Feuerlöscher käuflich zu erwerben, da die ihm zur Verfügung stehenden Mittel nicht weiterhalfen. großes Grinsen
Als er jedoch mit seiner Neuerwerbung zurück zu den von den Flammen vernichteten Resten seines Hauses kehrte, erwartete ihn nicht nur die Feuerwehr sondern auch Beamte der örtlichen Polizei, die ihn prompt festnahmen.
Der Mann hatte mit Hilfe seines Toasters versucht Drogen herzustellen, wie die Feuerwehrmänner nach der Löschaktion feststellten. Vogelzeig
Ein Polizist kommentierte die brandgefährliche Drogenproduktion: "Sieht so aus, als ob er eher noch ein Anfänger ist."
Quelle: www.tagesschau.de
vor ein paar wochen gefunden
Nachdem sein Toaster in der Wohnung Feuer gefangen hatte, fuhr Jonathan Zaletel aus Chandler in Arizona in einen Supermarkt, um einen Feuerlöscher käuflich zu erwerben, da die ihm zur Verfügung stehenden Mittel nicht weiterhalfen. großes Grinsen
Als er jedoch mit seiner Neuerwerbung zurück zu den von den Flammen vernichteten Resten seines Hauses kehrte, erwartete ihn nicht nur die Feuerwehr sondern auch Beamte der örtlichen Polizei, die ihn prompt festnahmen.
Der Mann hatte mit Hilfe seines Toasters versucht Drogen herzustellen, wie die Feuerwehrmänner nach der Löschaktion feststellten. Vogelzeig
Ein Polizist kommentierte die brandgefährliche Drogenproduktion: "Sieht so aus, als ob er eher noch ein Anfänger ist."
Quelle: www.tagesschau.de
vor ein paar wochen gefunden
Mesmerizer
New Member
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Therapie hört man von den Problemen anderer, beim Gruppensex sieht man sie!
gut ist auch:
Geht ein Mann zum Bäcker, sagt: "5 Brötchen bitte!"
Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 6, dann ham´se eins mehr!" [
][]
gut ist auch:
Geht ein Mann zum Bäcker, sagt: "5 Brötchen bitte!"
Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 6, dann ham´se eins mehr!" [
][]
G
Gast5650
Guest
Was ist braun und kann tauchen? Ein U-Brot.[^]
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
",Uffz Re4 ABBA=H1". Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar! Unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
",Uffz Re4 ABBA=H1". Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar! Unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die
Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo
auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann
ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im
Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die
Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo
auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann
ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im
Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
dazu passt diese kleine Begebenheit...
ein typ geht in die disco und denkt sich heute feier ich mal richtig ab.
"ich zieh mir was rein und los"
er schaut sich ein bischen um und erkennt auch schon den disco dealer.
der typ fragt:hey man was kannst du mir anbieten?
der dealer:ich hab speed für dich,teufelszeug.
der typ setzt sich, bezahlt und zieht sich das zeug rein, steht auf und geht zur tanzfläche...
nach kurzer zeit denkt er sich :komisch ich merk ja gar nichts...also zurück zum dealer
da angekommen sagt er:hey man das zeug taugt nichts, gib mir irgendwas anderes.
der dealer verdutz: äh... hier, zieh dir die pillen rein...
der typ: zack in den mund runtergeschluckt und ab zur tanzfläche.
kurze zeit später denkt er :was ist das fürn scheiß,ich merk ja wieder nichts...er ziemlich sauer zurück zum dealer:hey willst du mich verarschen? nun gib mir endlich was das knallt!
der dealer vollkommen verstört: hier nimm, das ist lsd und laß mich in ruhe,ich hab kein bock auf sowas...
der typ schmeisst sich die trips, geht zur tanzfläche und
wartet ab...nichts passiert. plötlich sieht er den dealer wie er zum ausgang geht - er hinterher und denkt:wenn ich den kriege!
er sieht wie der dealer in sein auto steigt und wegfährt...er fluxs in seinen wagen gesprungen und hinterher...der dealer gibt gas...erste kurve links dann gradeaus, zweite kurve rechts dann gradeaus, dritte kurve wieder links der typ dahinter kriegt die kurve nicht... bremst,überschlägt sich mehrmals und bleibt auf dem dach
liegen...
er aus dem wagen gekrabbelt, sieht dem dealer hinterher und denkt : puh schwein gehabt...das hätte auch schlimmer ausgehen können, und nu? erstmal kacken!....zieht seine hose runter hockt sich hin...
plötzlich tippt ihm jemand auf die schulter und sagt:hey man nicht auf der tanzfläche.
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ein typ geht in die disco und denkt sich heute feier ich mal richtig ab.
"ich zieh mir was rein und los"
er schaut sich ein bischen um und erkennt auch schon den disco dealer.
der typ fragt:hey man was kannst du mir anbieten?
der dealer:ich hab speed für dich,teufelszeug.
der typ setzt sich, bezahlt und zieht sich das zeug rein, steht auf und geht zur tanzfläche...
nach kurzer zeit denkt er sich :komisch ich merk ja gar nichts...also zurück zum dealer
da angekommen sagt er:hey man das zeug taugt nichts, gib mir irgendwas anderes.
der dealer verdutz: äh... hier, zieh dir die pillen rein...
der typ: zack in den mund runtergeschluckt und ab zur tanzfläche.
kurze zeit später denkt er :was ist das fürn scheiß,ich merk ja wieder nichts...er ziemlich sauer zurück zum dealer:hey willst du mich verarschen? nun gib mir endlich was das knallt!
der dealer vollkommen verstört: hier nimm, das ist lsd und laß mich in ruhe,ich hab kein bock auf sowas...
der typ schmeisst sich die trips, geht zur tanzfläche und
wartet ab...nichts passiert. plötlich sieht er den dealer wie er zum ausgang geht - er hinterher und denkt:wenn ich den kriege!
er sieht wie der dealer in sein auto steigt und wegfährt...er fluxs in seinen wagen gesprungen und hinterher...der dealer gibt gas...erste kurve links dann gradeaus, zweite kurve rechts dann gradeaus, dritte kurve wieder links der typ dahinter kriegt die kurve nicht... bremst,überschlägt sich mehrmals und bleibt auf dem dach
liegen...
er aus dem wagen gekrabbelt, sieht dem dealer hinterher und denkt : puh schwein gehabt...das hätte auch schlimmer ausgehen können, und nu? erstmal kacken!....zieht seine hose runter hockt sich hin...
plötzlich tippt ihm jemand auf die schulter und sagt:hey man nicht auf der tanzfläche.
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