witz des tages

[onkel kasten]

 

[lordbasstard]

und ich dachte immer ich soll meinen pimmel da rüber halten. quasi als kontrolle, ob die gitarre nicht zu hoch hängt.

 

[Stratitis]

Habe das Video von den "Iron Maidens" ja schon öfters gesehen... Haben die da auch gespielt? Welchen Gitarren?

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Gast78085]

 

[Mister Mo]

Hallo! Ist da Roccos Pizza-Service?
Nein, hier ist Googles Pizza Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne...
das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäß unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie die Pizza mit Käse, Salami und Schinken bestellt.

OK, genau das will ich jetzt auch!
Dürfte ich vorschlagen, daß Sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?

Nein, ich hasse Gemüse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheitsprofil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin auch schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft. Die müsste längst leer sein.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.Ich habe bar bezahlt!
Gemäß Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld abgehoben.

Ich habe noch andere Geldquellen!
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN!! Genug, ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet und ohne Telefon, wo mich keiner ausspionieren kann!
Ich verstehe, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Der ist vor 5 Jahren abgelaufen...

 

[erdbeer-kiri]

Der Papst ist gerade in Amerika und sagt zu seinem Fahrer:
Komm, lass mich auch mal wieder fahren - der Highway ist so breit - ich hätte echt mal wieder Lust drauf - seit Jahren darf ich nicht mehr fahren....
Nach etlichem hin und her gibt der Fahrer nach und der Papst setzt sich ans Steuer. Er ist begeistert und fährt.
Er wird schneller und schneller und auf einmal blinkt hinter ihm die Highway Patrol. Der Papst fährt brav rechts ran, der Cop tritt ans Fenster und geht sofort zu seinem Wagen zurück und ruft seinen Vorgesetzten an:
Ich habe einen erwischt - aber den kann ich nicht bestrafen!
Warum, ist es der Gouverneur?
Nein - höher!
Ist es der Präsident?
Nein - höher!
Ja, wer ist es denn?
Ich weiß es auch nicht, wer es ist - aber der Papst ist sein Fahrer!!!

 

[mo-og]

 

[onkel kasten]

 

[triona]

Der kleine Moritz fragt seinen Vater.
Papa wie schreibt man sex- mit x oder ks?
Papa: mit x
Papa wie schreibt man sperma- mit p oder mir b ?
Papa, mit p.
Papa wie schreibt man vorhaut- mit t oder mit d?
Papa: Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7. Jahren in der 2. Klasse?
Moritz: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
Papa: So, dann lies mal vor.
Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten ein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut.

 

[Gast78085]

Ich kenn den als Reisebericht:
Wenn wir vier morgens um Sex Genitalien aufbrechen, dann sperma den Hund in den Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

Ist bestimmt noch erweiterungsfähig und in weiteren Variationen bekannt.

 

[Gast25243]

 

[Gast78085]

Zwiwwelkuche hoscht vegesse!

 

[mo-og]

 

[Mecki]

Anhang anzeigen 269254

Weiß das Keksje dass Du heimlich Eure Wäscheleine fotografierst?

 

[Gast25243]

Weiß das Keksje dass Du heimlich Eure Wäscheleine fotografierst?

Müschd mol sehe wie des ausschaut wenn es Chili con Carne gab

 

[Ray Mahogany]

Müschd mol sehe wie des ausschaut wenn es Chili con Carne gab

Splattermovie

 

[Mecki]

Chili con Carne

Weiß nicht ob ich's schon mal irgendwo gepostet hab', aber es passt grad so gut:


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..

 

[whitewater]

Es ist unter Texanern eine Glaubensfrage ob in ein Chili überhaupt Bohnen reingehören. Oder eben auf gar keinen Fall.