witz des tages
- Ersteller Cellar
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Treffen sich zwei Schulfreunde nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine den anderen: "Johannes, was machst du jetzt?" Antwortet Johannes:" Ich lebe jetzt in Amerika und heiße jetzt John". "Und was machst du so den ganzen Tag in Amerika?" "Morgens steh ich auf, esse ein Sandwich und lege mich auf die Terrasse. Mittags mach ich dann Barbecue und danach leg ich mich dann wieder auf die Terrasse. Abends esse ich dann ein HotDog und lege mich wieder auf die Terrasse." Der erste erzählt dann am Abend seiner Frau, dass er Johannes getroffen hat, der jetzt in Amerika lebt und John heißt. Fragt die Frau:"Und was ist mit seiner Frau Teresa?" "Ich glaub, die heißt jetzt Terrasse."
Fritzchen kommt zur Pizzeria und bestellt eine Pizza Salami. Nachdem die Pizza fertig ist, fragt der Pizza-Bäcker: "Möchtest du die Pizza in 4 oder 8 Stücke geschnitten haben?" Fritzchen überlegt kurz und antwortet: " Lieber nur 4 Stücke, denn 8 sind zu viele, soviel schaff ich nicht!"
TieferTöner
New Member
Was ist der Unterschied zwischen einem Oettinger Pils und einer Muschi?
hoffe, den gab´s noch nicht!Hat mir ne Freundin erzählt! [
]
DIe Muschi hört irgendwann auf, nach Pisse zu schmecken!
hoffe, den gab´s noch nicht!Hat mir ne Freundin erzählt! [
]
Hier einige Sachen die Mann bzw. Frau beim Sex nicht sagen sollten, da sie der Partner nicht gerne hören wird:
1. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
2. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
3. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
4. Ich will ein Kind.
5. Akzeptierst du auch Kreditkarte?
6. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
7. Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
9. Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein.
10. Hmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
11. Sei jetzt mal bitte ganz ehrlich. Warst du eigentlich dein ganzes Leben schon eine Frau?
12. Weil ich gerade deinen Schwanz sehe, wir müssen für die Cocktailparty noch Shrimps kaufen.
13. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch bestimmt mehr Ausdauer.
14. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest. Oder auch:
15. Es wäre einfacher für mich, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen würdest.
16. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten.
17. Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem besser mit dem Finger!
18. Dieser Ort ist voller Geschichte, schon meine Ur-Oma hat es in diesem Bett getrieben!
19. Hab ich dir schon erzählt, wie mein Ur-Opa in diesem Bett gestorben ist?
20. Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
21. Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
22. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
23. Yeepe, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man Dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen würde.
24. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
25. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
26. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
27. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
28. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
29. Weck mich dann bitte auf sobald du fertig bist.
30. Du bist fast so gut wie meine Ex.
31. Kurze Pause. Ich muß kacken.
32. Schnauf doch nicht so.
33. Wann geht eigentlich Dein Zug?
34. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
35. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
36. Darf ich deine Nummer an meine Kumpels weitergeben?
37. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
38. Auch wenn du häßlich bist, Du faszinierst mich.
39. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt.
40. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
41. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
42. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
43. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
44. Was denn, das war's? Nur dafür hast du mich wach geweckt?
45. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen.
46. Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
47. Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
48. Deine Schwester war besser.
49. Sag mal, muss ich dich jetzt dafür bezahlen?
50. Meine Freundinnen hatten doch recht, Du bist eine Niete im Bett.
51. Komisch, ich war immer überzeugt bei mir würde ein Kondom nie reißen.
52. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
53. Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
54. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
55. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
56. 1-2-3 Tatü Tata ich kooommmeee!
57. Mein Ex konnte aber viel viel länger.
58. Wie? War das alles?
59. Schon wieder erster!
60. Wie war noch mal dein Name?
61. Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
62. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast in einer Talkshow zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
63. Heute stand was über Dich ganz groß in der Zeitung. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
64. Stell Dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst Du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
1. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
2. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
3. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
4. Ich will ein Kind.
5. Akzeptierst du auch Kreditkarte?
6. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
7. Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
9. Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein.
10. Hmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
11. Sei jetzt mal bitte ganz ehrlich. Warst du eigentlich dein ganzes Leben schon eine Frau?
12. Weil ich gerade deinen Schwanz sehe, wir müssen für die Cocktailparty noch Shrimps kaufen.
13. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch bestimmt mehr Ausdauer.
14. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest. Oder auch:
15. Es wäre einfacher für mich, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen würdest.
16. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten.
17. Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem besser mit dem Finger!
18. Dieser Ort ist voller Geschichte, schon meine Ur-Oma hat es in diesem Bett getrieben!
19. Hab ich dir schon erzählt, wie mein Ur-Opa in diesem Bett gestorben ist?
20. Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
21. Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
22. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
23. Yeepe, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man Dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen würde.
24. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
25. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
26. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
27. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
28. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
29. Weck mich dann bitte auf sobald du fertig bist.
30. Du bist fast so gut wie meine Ex.
31. Kurze Pause. Ich muß kacken.
32. Schnauf doch nicht so.
33. Wann geht eigentlich Dein Zug?
34. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
35. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
36. Darf ich deine Nummer an meine Kumpels weitergeben?
37. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
38. Auch wenn du häßlich bist, Du faszinierst mich.
39. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt.
40. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
41. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
42. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
43. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
44. Was denn, das war's? Nur dafür hast du mich wach geweckt?
45. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen.
46. Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
47. Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
48. Deine Schwester war besser.
49. Sag mal, muss ich dich jetzt dafür bezahlen?
50. Meine Freundinnen hatten doch recht, Du bist eine Niete im Bett.
51. Komisch, ich war immer überzeugt bei mir würde ein Kondom nie reißen.
52. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
53. Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
54. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
55. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
56. 1-2-3 Tatü Tata ich kooommmeee!
57. Mein Ex konnte aber viel viel länger.
58. Wie? War das alles?
59. Schon wieder erster!
60. Wie war noch mal dein Name?
61. Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
62. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast in einer Talkshow zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
63. Heute stand was über Dich ganz groß in der Zeitung. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
64. Stell Dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst Du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
Einer der Kontrabassisten im Orchester sitzt still in sich zusammengesunken und weint.
"Warum weinst du denn", fragt der befreundete Bratschist.
"Ach, der doofe Dirigent war vorhin hier und hat mir eine Saite verstimmt!"
Der Bratschist: "Das ist doch nicht so schlimm!"
Der weinende Bassist: "Doch, er hat mir nicht verraten, welche Saite es war!!!"
"Warum weinst du denn", fragt der befreundete Bratschist.
"Ach, der doofe Dirigent war vorhin hier und hat mir eine Saite verstimmt!"
Der Bratschist: "Das ist doch nicht so schlimm!"
Der weinende Bassist: "Doch, er hat mir nicht verraten, welche Saite es war!!!"
Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!
Die Uno macht eine Umfrage unter Kindern aus aller Welt. Das Thema: Sagt bitte eure eigene Meinung zum Mangel an Lebensmitteln in anderen Ländern. Als erste Gruppe melden sich die afrikanischen Kinder, sie wollen sich aktiv beteiligen, haben aber ein Verständnisproblem: "Wir würden gerne unsere Meinung sagen - aber was sind 'Lebensmittel'?" Als zweite Gruppe sind die Amerikaner an der Reihe. Sie finden es nicht gut, dass sich die afrikanischen Kinder zuerst gemeldet haben. Sie wollen unbedingt auch ihre Meinung äußern, haben aber noch eine Frage: "Was genau sind andere Länder?" Als die europäischen Kinder an der Reihe sind, verstehen sie den Begriff "Mangel" nicht, die südamerikanischen Kinder scheitern am Wort "Bitte". Als letzte Gruppe melden sich die Chinesen. Sie sind zurückhaltend, aber durchaus bereit, mitzuwirken. Bleibt nur noch eine Frage zu klären: "Was sind eigene Meinungen?"
Philipp1610
New Member
Was kommt dabei heraus wenn man einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt ??
Ein Mann, der völlig sinnlos an der Tür klingelt.
Ein Mann, der völlig sinnlos an der Tür klingelt.
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Geile Illusion von von Phillippe G. Schyns und Aude Oliva von der University of Glasgow.
Wieder mal zeigt sich, dass der Mensch nicht immer das sieht was wirklich da ist
Wenn Du Dir die Bilder von Deinem Schreibtischstuhl anschaust, ist Mr. Böse auf der linken Seite und Mr. Freundlich auf der rechten Seite.
Steh auf, und je weiter Du zurückgehst (12 Schritte empfohlen, aber wer hat die schon), desto mehr tauschen sie ihren Ausdruck!
[url="http://www.1st-take.de/Achim/Illusion.jpg"]Und los geht's[/url]
Wieder mal zeigt sich, dass der Mensch nicht immer das sieht was wirklich da ist
Wenn Du Dir die Bilder von Deinem Schreibtischstuhl anschaust, ist Mr. Böse auf der linken Seite und Mr. Freundlich auf der rechten Seite.
Steh auf, und je weiter Du zurückgehst (12 Schritte empfohlen, aber wer hat die schon), desto mehr tauschen sie ihren Ausdruck!
[url="http://www.1st-take.de/Achim/Illusion.jpg"]Und los geht's[/url]
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
[url="http://einestages.spiegel.de/static/topicalbumbackground/3348/auf_der_jagd_nach_dem_superlativ.html"]Top 20 Guiness-Rekorde[/url] ... Genial, schräg, krank, traurig, unglaublich ...
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