witz des tages

[hpkaeser]

Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?" Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht..."

 

[hpkaeser]

John aus Amerika besucht Paris. Natürlich guckt er sich auch den Eiffelturm an. Zu Hause erzählt er: "Also, diese Franzosen! Jetzt bohren die schon seit Jahrzehnten mit dem grössten Bohrturm, den ich je sah, und haben immer noch keinen Tropfen Öl gefunden!"

 

[hpkaeser]

Bauer Kuhlbrook geht es finanziell schlecht. Er muss auf dem Markt seine einzige Kuh verkaufen. Er zieht also los in die nächste Kreisstadt und kommt nach einigen Stunden ganz aufgeregt zurück.
"Was sagst du nun, Else. Ich habe doch tatsächlich unsere alte Kuh verkauft, ist das nicht toll!"
Die Bauersfrau will es gar nicht glauben und fragt: "Was hast du dafür bekommen?" - "Stell dir vor", antwortet der Bauer, "dreitausend Euro - dreedusend op de Krall."
Die Bauersfrau kann und will es nicht glauben. "Dreitausend für die olle Kuh? Hast du es in bar bekommen?" - "Nee", sagt der Bauer, "in Naturalien. Eingetauscht gegen zwei Hühner à Euro 1'500.-!"

 

[Achim_der_2te]

Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft sie ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach"

"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor"

"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche"
___________

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zu seiner Freundin:
"Guck mal, das sind 80 kg pures Dynamit".

Sagt sie: "Nur Schade, dass die Zündschnur so kurz ist"

 

[Struppi]

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

 

[hpkaeser]

Der Bauer führt seine Kuh über eine Brücke. Ein Polizist hält ihn an: "Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fussgänger!"
"Na und? Fährt meine Kuh vielleicht mit dem Fahrrad drüber?"

 

[hpkaeser]

Onkel Ernst hat in Venedig Urlaub gemacht. - "Ich kann euch sagen", erzählt er, "Nerven haben die Leute da ... alle Strassen sind überschwemmt, aber sie singen!"

 

[hpkaeser]

Man hat einem digitalverwöhnten Japaner eine alte, mechanische Uhr aus dem Schwarzwald geschenkt, die auch prompt nach einigen Tagen stehenbleibt. Der Japaner öffnet das Gehäuse, und eine Ameise fällt heraus. "Kein Wundel", meint er, "Maschinist ist gestolben."

 

[Struppi]

Was ist süß und geht durch die Wüste? Ein Karamel

Was ist gelb und falsch geschrieben? Eine Nabane

Was is grün und liegt tot am Feld? Eine Sterbse

Was ist grün und guckt durch Schlüssellöcher? Ein Spionat

 

[hpkaeser]

"Angeklagter, Sie haben also Ihrem Nachbarn die Geige gestohlen?"
"So ist es, Herr Richter!"
"Warum haben Sie das getan? Sie können doch gar nicht Geige spielen."
"Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht..."

 

[hpkaeser]

"Na mein Sohn, wie war es heute im Geigenunterricht?" "Prima, Mami. Ich mache bestimmt Fortschritte. Meine Lehrerin hatte sogar Tränen in den Augen."

 

[Struppi]

Du fährst mit einem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.



Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?












































































































Am einfachsten ist es vom Kinderkarussel abzusteigen..... [][]

 

[Nymi]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem gemischen Salat?

Spoiler

Der Salat furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht...! []

 

[hpkaeser]

Die Mutter ist sauer, weil sich ihre beiden Jungen um den letzten Lebkuchen streiten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachen und einer antwortet:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

 

[hpkaeser]

Die Lehrerin fragt Fritz: "Was ist weiter weg; der Mond oder Afrika?" Fritz antwortet: "Afrika natürlich. Den Mond kann man sehen, Afrika nicht."

 

[Achim_der_2te]

Pauline zu Fritzchen: "Wollen wir Doktor spielen ?"

"Au, Jaaa !"

Spoiler

"10 Euro bitte ..."

 

[hpkaeser]

Der Chef erläutert dem Bewerber beim Einstellungsgespräch: "Wir legen grossen Wert auf Sauberkeit. Haben Sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?"
Bewerber: "Natürlich."
Chef: "Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draussen liegt keine Matte."

 

[hpkaeser]

Ein frisch verliebtes Vogelpärchen sitzt auf einem Ast. Das Weibchen ist ganz ausser sich. "Ich sage dir nochmals, ich bin nicht verheiratet, der Ring ist von der Vogelwarte!!!"

 

[Struppi]

Die Bevölkerung von
Deutschland

beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder,
Schüler und Studenten ab, verbleiben
noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber
noch 4 Millionen Arbeitslose,
16 Millionen Beamte, die auch
kaum etwas tun, sowie 14 Millionen
Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben
also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im
Militär/ Zivildienst,
1,7 Millionen im Krankenstand/
Krankenhaus, weiter 1,4 Millionen
im Urlaub, 40.000 sind Penner und
59.998 befinden sich im
Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige
Trottel übrig, um die ganze Arbeit
zu erledigen. Du und ich. Und was tust Du?
Sitzt da und liest diesen dummen Infotext.
Kein Wunder, das ich total überlastet bin!!!

 

[hpkaeser]

Klein Susi fragt die Tante: "Warum hast du denn so einen dicken Bauch?" "Da ist ein Baby drin," gibt die Tante Auskunft. "Magst du das Baby?" "Ja, sehr!" "warum hast du es dann aufgegessen?"