Wie geil - bist du etwa einer von den Knaben, die auf solche Verschwörungstheorien hereinfallen?
witz des tages
- Ersteller Cellar
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Wie geil - bist du etwa einer von den Knaben, die auf solche Verschwörungstheorien hereinfallen?
Prof-A.(Lodderleder Inc.)
Gr1f v1n L7dd3rl3d3r-Gr!mm - l1 b5thchd1 n7n h7nk
...Hä?...
P.
P.
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Wie verbrennt man am schnellsten 900 Kilokalorien?
Indem man die Pizza im Backofen vergisst.
Indem man die Pizza im Backofen vergisst.
Gestern Abend stand ich in der Kneipe am Tresen als ein Mann reinkam, auf mich zu steuerte und fragte, ob ich ihm ein Bier spendiere wenn er mir etwas zeigt, was ich noch niemals zuvor gesehen hätte. Ich willigte ein und der Mann öffnete seine Jacke und holte aus seiner Innentasche einen kleinen Mann hervor den er auf die Theke stellte.
Der kleine Mann verbeugte sich und sagte: "Guten Abend mein Herr, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Autor vieler bekannter Romane..."
Er hielt einen etwa 10minütigen Vortrag über sein Lebenswerk und verbeugte sich erneut. Danach steckte ihn der Mann neben mir wieder in seine Jackentasche.
Da ich zu meinen gegebenen Versprechen stehe, bestellte ich ihm ein grosses Bier und fragte, woher er diese fantastische Kreatur habe.
Er fragte: "Kennst du den Brunnen vor der Stadt? Dort liegt eine alte, verschmutzte Glasflasche. Wenn man die reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt einen Wunsch."
Ich bin sofort raus aus der Kneipe und zu dem Brunnen hingelaufen, fand die Flasche und begann sie zu reiben. Es zischte und qualmte und aus der Flasche kam tatsächlich ein Geist und sprach: "Du hast mich aus der Flasche befreit, jetzt hast du einen Wunsch frei!"
Also wünschte ich mir eine Million in kleinen Scheinen. Der Geist antwortete; "So sei es!" und dann kamen 15 Ferkel angelaufen, jedes hatte ein Stück Melone im Maul!
Ich bin direkt wieder zur Kneipe gelaufen, wo der kleine Mann schon vor dem Nächsten seine Rede hielt, hab mir den Besitzer geschnappt und gesagt:"Dein blöder Geist ist ja schwerhörig! Ich hab mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht, und bekommen hab ich eine Melone in kleinen Schweinen!"
Darauf er: "Glaubst du wirklich, ich hätte mir einen 30 Zentimeter grossen Simmel gewünscht?"
Der kleine Mann verbeugte sich und sagte: "Guten Abend mein Herr, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Autor vieler bekannter Romane..."
Er hielt einen etwa 10minütigen Vortrag über sein Lebenswerk und verbeugte sich erneut. Danach steckte ihn der Mann neben mir wieder in seine Jackentasche.
Da ich zu meinen gegebenen Versprechen stehe, bestellte ich ihm ein grosses Bier und fragte, woher er diese fantastische Kreatur habe.
Er fragte: "Kennst du den Brunnen vor der Stadt? Dort liegt eine alte, verschmutzte Glasflasche. Wenn man die reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt einen Wunsch."
Ich bin sofort raus aus der Kneipe und zu dem Brunnen hingelaufen, fand die Flasche und begann sie zu reiben. Es zischte und qualmte und aus der Flasche kam tatsächlich ein Geist und sprach: "Du hast mich aus der Flasche befreit, jetzt hast du einen Wunsch frei!"
Also wünschte ich mir eine Million in kleinen Scheinen. Der Geist antwortete; "So sei es!" und dann kamen 15 Ferkel angelaufen, jedes hatte ein Stück Melone im Maul!
Ich bin direkt wieder zur Kneipe gelaufen, wo der kleine Mann schon vor dem Nächsten seine Rede hielt, hab mir den Besitzer geschnappt und gesagt:"Dein blöder Geist ist ja schwerhörig! Ich hab mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht, und bekommen hab ich eine Melone in kleinen Schweinen!"
Darauf er: "Glaubst du wirklich, ich hätte mir einen 30 Zentimeter grossen Simmel gewünscht?"
Prof-A.(Lodderleder Inc.)
Gr1f v1n L7dd3rl3d3r-Gr!mm - l1 b5thchd1 n7n h7nk
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...P.
Rhino-
Purist
G
Gast25243
Guest
Wieso lesen? Ich habe vier Wochen gebraucht um moch davon zu erholen. Und Bier mag ich seitdem auch nicht mehr.
oha. das hört sich ernst an! holt sofort arzt, pfarrer und bestattungsunternehmer! ich mache schon mal kondolenzbesuche beim getränkehändler...
Mecki
No ned hudla...
Vielen Dank, liebes Erdbeerchen - das hab' ich schon lange mal wieder lesen wollen, es war mir irgendwie abhanden gekommen...
Danke! Das ist auf englisch einer meiner Lieblingswitze... da ist es ein kleiner Pisnist im Frack, „a million bucks“ vs. „a million ducks“, die plötzlich in die Kneipe einfallen, und am Schluss „What do you think I wished for? A 12-inch pianist“.
Die Idee mit dem Simmel ist nicht schlecht - wobei den in der U40 Generation wahrscheinlich keiner mehr kennt...
G
Gast78085
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Ich bin Ü40 und mir ist zwar der Name geläufig, aber ich hab nie was von ihm gelesen und nicht den Eindruck, was verpaßt zu haben.
Aber wie Otto schon zum Thema militante Buchhändler sagte: Du kaufst mir jetzt den Simmel ab, sonst schneid ich dir ins Ohrläppchen!
Aber wie Otto schon zum Thema militante Buchhändler sagte: Du kaufst mir jetzt den Simmel ab, sonst schneid ich dir ins Ohrläppchen!
Mister Mo
Well-Known Member
Vielen Dank, liebes Erdbeerchen - das hab' ich schon lange mal wieder lesen wollen, es war mir irgendwie abhanden gekommen...
Hier habe ich noch einen aus der Mottenkiste, immer wieder gern genommen:
Ja.. ich gestehe!! Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt. Waren Sie schonmal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan? In der Hölle des Dschungels von Vietnam? Auf einem Kelly-Family-Konzert? Nein? Naja..ich auch nicht wirklich, aber glauben Sie mir bitte: Gegen 33 Jahre Schwabenland sind das kleine Fische. Quasi winzig kleine Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus Scheisse geformten Mount Everest.
In über 30 Jahren lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm). Man besucht ihre Schulen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist Ihre Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar, ihre Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit: Das man sie jemals mögen oder verstehen wird….
Wenn man im Alter von 3 Jahren in die Einöde des Schwarzwaldes verschleppt wird, wird einem sogar in diesem zarten Kindesalter schmerzlich bewusst, das einem nue eine Wahl bleibt… Anpassung!
Und dann der Gedanke: “Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben”, bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen Heimat endet mit Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen… ein Fremder auf dem Planet der Affen.. äähh.. Schwaben und ein Ausgestossener für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er “schwätzt”; und genauso klingt das auch. Treten Sie jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr wissen Sie auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten: “Scheiss auf die Wissenschaft… es klingt einfach beknackt”. “Mundart” nennen es einige, es hat nun aber nicht mit “Art” (engl. “Kunst”) zu tun und es klingt eher wie aus dem Arsch gepresst als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns eingebürgert. Wussten Sie, was “Preschtling” sind, oder etwa “Krombiere”. Das man “Gsälz” essen kann und nicht der Verhütung dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie “Kätzle”, “Bänkle”, “Serienkillerle” oder “Atomschlägle” machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt der Schwabe sein Auto. Natürlich vorwiegend die Wolfsburger Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern vorne dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise Schmutzwasser verseucht. Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was sowieso nie vorkommt, schaut man sich “Ihn” oder “Sie” mal genauer an), lieber mit einem Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, das noch keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren Gummiautos auf den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich, das man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die “Kehrwoche”. Sauberkeit ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie es sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig mit allen verscheissen wollen, dann lassen Sie die Kehrwoche dochmal einfach ausfallen mit der Begründung “Ist doch eh alles blitzblank”. Wenn sie dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen sind, dürfen sie stolz auf sich sein… im Vatikan an den Altar pissen könnte kaum schlimmer sein.
“Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab”. Diesen Satz schonmal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch verankert. Selbst wenn direkt neben der Türe die Fenster in erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen… immer den Schlüssel mehrmals rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt nicht. Au Mann … !!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder erfinden, den man 70mal abschliessen könnte, der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist geizig. Strafen Sie mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal auf Milchflaschen Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt. Ich habs mit eigenen Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lachen Sie nur.. SIE müssen ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von ausserhalb.. die haben sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar mal ne eigene Idee… Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage von anderen Männern und Frauen … NICHT! Was die Schwaben untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so jemand könnte beim Sex anfangen zu reden (“Mei Gottle, häsch du a schees Muschile”, “Dätsch du mi bidde a bissle härder figge?”), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 33 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen wunderts…) und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur eines zu sagen:
Wer gibt mir Asyl?
Mister Mo
Well-Known Member
Mecki
No ned hudla...
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
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