Mister Mo
Well-Known Member
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Mister Mo
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Und auch dieser hier geht an erdbeer-kiri:
Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt.
Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.
Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."
Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner."
Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan.
Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst.
Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"
Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt.
Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.
Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."
Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner."
Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan.
Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst.
Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"
Mister Mo
Well-Known Member
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."
„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."
„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Warum?
Weil Du Deine Tastatur einsauen wolltest...
Das Arbeitsamt schickt einen Frauenarzt zum Malerfachbetrieb.
Nach einigen Wochen erkundigt sich der Sachbearbeiter beim Betrieb, wie sich der Frauenarzt so anstellt.
Der Meister begeistert: Der Mann ist perfekt. Gestern hat er durch ein Schlüsselloch eine ganze Wohnung tapeziert.
Nach einigen Wochen erkundigt sich der Sachbearbeiter beim Betrieb, wie sich der Frauenarzt so anstellt.
Der Meister begeistert: Der Mann ist perfekt. Gestern hat er durch ein Schlüsselloch eine ganze Wohnung tapeziert.
dereinevogelda
Geruchstempel der Abartigkeiten
Azubi bitte. Gesellen sind keine Stifte mehr.
Davon abgesehen: Bitte nicht noch mehr. Das ist echt schlecht.
Mister Mo
Well-Known Member
Du wolltest was zum Lachen statt Beiträgen, bei denen man auch lacht, damit man nicht weinen muß, oder?
Mecki
No ned hudla...
Wie heißt ein Auszubildender beim Zoll?
Filzstift...
Filzstift...
Mister Mo
Well-Known Member
Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt:
„Ich habe gerade einen Koffer mit 100.000 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."
„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"
„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"
„Ich habe gerade einen Koffer mit 100.000 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."
„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"
„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter. Sie sagte: Küss mich..."
Mister Mo
Well-Known Member
Da nimmt man doch gerne Arbeit mit nach Hause.
Mister Mo
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Mister Mo
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Mister Mo
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Apple:
Weil iHühner®nur auf der anderen Straßenseite funktionieren.
VW:
Das Huhn hatte korrekte Abgaswerte!
Facharzt:
Um dort sechs bis acht Monate auf einen Termin zu warten, es sei denn, es zahlt privat.
Mister Mo
Well-Known Member
Hatten wir den schon?
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