witz des tages

[erdbeer-kiri]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.

„Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.

„Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles."

„Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

 

[Mister Mo]

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

 

[Mister Mo]

Und auch dieser hier geht an erdbeer-kiri:

Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt.

Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner."

Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan.

Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst.

Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

 

[Mister Mo]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."


„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."

 

[erdbeer-kiri]

Und auch dieser hier geht an erdbeer-kiri:

Warum?

 

[4low]

Warum?

Weil Du Deine Tastatur einsauen wolltest...

 

[SirBassplayer]

Das Arbeitsamt schickt einen Frauenarzt zum Malerfachbetrieb.
Nach einigen Wochen erkundigt sich der Sachbearbeiter beim Betrieb, wie sich der Frauenarzt so anstellt.
Der Meister begeistert: Der Mann ist perfekt. Gestern hat er durch ein Schlüsselloch eine ganze Wohnung tapeziert.

 

[dereinevogelda]

Geselle

Azubi bitte. Gesellen sind keine Stifte mehr.

Davon abgesehen: Bitte nicht noch mehr. Das ist echt schlecht.

 

[Mister Mo]

Warum?

Du wolltest was zum Lachen statt Beiträgen, bei denen man auch lacht, damit man nicht weinen muß, oder?

 

[Mecki]

Wie heißt ein Auszubildender beim Zoll?

Filzstift...

 

[basshenning]

Und ein dicker Azubi?

Fettstift

 

[Mister Mo]

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt:

„Ich habe gerade einen Koffer mit 100.000 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."

„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"

„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"

 

[erdbeer-kiri]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter. Sie sagte: Küss mich..."

 

[Mister Mo]

Da nimmt man doch gerne Arbeit mit nach Hause.

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen.

Das an sich ist ja schon eher ein Witz...

 

[Mister Mo]

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Apple:
Weil iHühner®nur auf der anderen Straßenseite funktionieren.

VW:
Das Huhn hatte korrekte Abgaswerte!

Facharzt:
Um dort sechs bis acht Monate auf einen Termin zu warten, es sei denn, es zahlt privat.

 

[Mister Mo]

Hatten wir den schon?

 

[Klumpfinger]

 

[Klumpfinger]