witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
ollo
saitenverkehrt
Wie war das, weiter oben? "Schaf lügt".
Anfrage an Radio Jerewan: "Ist es wahr, dass in Moskau eine Demonstration von Putin-Gegnern durch staatlich geförderte gewaltbereite Blockierer verhindert wurde und die Polizei zusah? Und stimmt es, dass in Chabarowsk der Bürgermeister erklärt hat, es sei 'völlig klar, dass alle im Föderationskreis zusammenstehen', wenn regierungskritische Demonstranten die Stadt für ihre Propaganda missbrauchten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur handelt es sich bei den Städten nicht um Moskau und Chabarowsk, sondern um Berlin und Kandel, und bei den Demonstranten nicht um Gegner von Herrn Putin, sondern von Frau Merkel."
Antwort: "Im Prinzip ja, nur handelt es sich bei den Städten nicht um Moskau und Chabarowsk, sondern um Berlin und Kandel, und bei den Demonstranten nicht um Gegner von Herrn Putin, sondern von Frau Merkel."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Arzt: "Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten."
Frau: Wann muss ich die ihm geben?"
Arzt: "Die sind für Sie."
Frau: Wann muss ich die ihm geben?"
Arzt: "Die sind für Sie."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
is das so ein afd-"witz"?
sorry, die afd ist nur witzig, wenn sie sich selbst demontiert.
G
Gast20213
Guest
Man kann Deutschland nicht mit anderen Ländern vergleichen, weil in Deutschland die Besonderheit besteht, dass bei einer bestimmten Art Demos incl. der dazugehörigen Gegendemos auf beiden Seiten Leute aufmarschieren, die auch im sonstigen Leben mit Aggressionen und Gewaltfantasien rumlaufen.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
G
Gast27578
Guest
Was ist daran besonders, bzw. in irgend einem anderen Land anders?
Mister Mo
Well-Known Member
Och, da geht auch noch was.
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen megasüßen Nazi.
Die AfD wird nur von 2% der Frauen gewählt. Wir lernen daraus: im Ausland haben die Frauen oft keine Rechte, im Inland haben die Rechten oft keine Frauen.
Wäre Dummheit ein Festival wäre in Dresden jeden Montag Woodstock.
G
Gast20213
Guest
In anderen Ländern gibt es nicht das Phänomen, dass die Bürger die selbe Angst und Leib und Leben verspüren - unabhängig von der Frage, ob auf dem vorbei marschierenden Gewaltkommando das Label Antifa oder das Label Nazi drauf steht.
Ja die sind voll die schweren Widerstandskämpfer.
Sehen sich täglichen Repressalien ausgesetzt, müssen für ihre Überzeugung schwer leiden.
Besonders die Diäten in den Landes- und jetzt auch im Bundesparlament drücken schon schwer auf die Seele.
Che ist schon ganz blass vor neid.
Mister Mo
Well-Known Member
Ich glaube, hier laufen auch ansonsten eine Menge Leute mit Aggressionen und Gewaltfantasien rum.
Definiere Deutschland:
10 Millionen Vollhonks fahren aggressiv mit dem SUV, drängen Radfahrer von der Straße, um schnell in's Fitnesstudio zu kommen, dort Rad zu fahren und dabei über die hohen Spritpreise zu maulen. Ganz mein Humor.
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Nur dass man leider nicht wirklich drüber lachen kann.
Also ist eher so ein bitteres Lachen...
Haben wir auch noch was herzerfrischendes? Wo man aus vollem Halse frei und unbeschwert Kaffee auf die Tastatur prusten kann?
subsonic777
Well-Known Member
Ich meide hier im Forum schon die einschlägigen OT-Threads wegen solchen Kommentaren. Nicht gut für den Puls. Kann man das im Witze-Thread mal lassen?
Zuletzt bearbeitet:
Ein Dompteur kündigt seinem Publikum den gefährlichsten Trick aller Zeiten an.
Er holt ein ausgewachsenes Krokodil auf die Bühne.
Dann zieht er sich die Hose aus und hält sein bestes Stück in das Krokodilmaul.
Anschließend haut er dem Krokodil mit voller Wucht auf den Kopf.
Die Menge ist erstaunt.
Er wiederholt den Trick. Legt sein bestes Stück in das Krokodilmaul und schlägt dem Tier mit voller Wucht auf den Kopf.
Danach fragt er, wer aus dem Publikum das nachmachen würde.
Niemand meldet sich.
Er führt den Trick nochmal durch.
Wieder fragt er, wer den Trick nachmachen würde. Derjenige soll 10000 Euro erhalten!
Eine Blondine meldet sich und sagt: Ich mach es. Aber nur, wenn du mir nicht so fest auf den Kopf haust.
Er holt ein ausgewachsenes Krokodil auf die Bühne.
Dann zieht er sich die Hose aus und hält sein bestes Stück in das Krokodilmaul.
Anschließend haut er dem Krokodil mit voller Wucht auf den Kopf.
Die Menge ist erstaunt.
Er wiederholt den Trick. Legt sein bestes Stück in das Krokodilmaul und schlägt dem Tier mit voller Wucht auf den Kopf.
Danach fragt er, wer aus dem Publikum das nachmachen würde.
Niemand meldet sich.
Er führt den Trick nochmal durch.
Wieder fragt er, wer den Trick nachmachen würde. Derjenige soll 10000 Euro erhalten!
Eine Blondine meldet sich und sagt: Ich mach es. Aber nur, wenn du mir nicht so fest auf den Kopf haust.
Mister Mo
Well-Known Member
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an:
"Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"
Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon.
"OK, erledigt, und was jetzt?"
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an:
"Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"
Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon.
"OK, erledigt, und was jetzt?"
Mister Mo
Well-Known Member
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
„Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles."
„Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
„Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles."
„Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
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