witz des tages

[erdbeer-kiri]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

[erdbeer-kiri]

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

 

[erdbeer-kiri]

Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

 

[Vint]

 

[erdbeer-kiri]

Anhang anzeigen 198041

Jiii - Ha ... affengeil!

 

[Jack in the green]

Jetzt habt ihr euch von Tante und Onkel P.C. so einschüchtern lassen, dass ihr euch gar keine lustigen Witze mehr machen traut?

 

[ollo]

Jetzt habt ihr euch von Tante und Onkel P.C. so einschüchtern lassen, dass ihr euch gar keine lustigen Witze mehr machen traut?

Nö, wieso? Da kam doch wieder einiges. Und "Jiii - Ha" war doch wirklich klasse, oder?

 

[Gast25243]

Alla gud, dann mal ein zaghafter Versuch:

An der goldenen Hochzeitsfeier fragt einer den Ehemann: "Was war denn eigentlich die schönste Zeit in all diesen Ehejahren?" Da antwortet der Ehemann: "Na, die fünf Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft."

Oder geht der auch gegen eine Minderheit? Shyce, Witze gehen generell gegen Minderheiten, oder sind wir alle Minderheiten?

 

[Gast25243]

Oder der,
Sagt ein Mann zu seiner Freundin: "Sag mal, würdest Du auch Schuhe anziehen, wenn Du garkeine Füße hättest?" Antwortet sie: "aber natürlich nicht!" Darauhin meint er: "Und wieso trägst Du dann eigentlich einen BH?"

 

[Gast25243]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das aale Polen haben eine Mercädäs.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: „Seid dor Wende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!“
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: „Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder… Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!“

 

[airbagger]

 

[erdbeer-kiri]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das aale Polen haben eine Mercädäs.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: „Seid dor Wende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!“
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: „Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder… Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!“

Dein Säggs-sch is auch korrektgeil!

 

[ollo]

Dein Säggs-sch is auch korrektgeil!

Fer e pälzer Bu schoo.

 

[erdbeer-kiri]

 

[Gast25243]

Dein Säggs-sch is auch korrektgeil!

Fer e pälzer Bu schoo.

War nur geklaut, also so von jemand Anderem, nicht von mir.
Ich kann sowas gar nicht.

 

[Chuck]

Ein 20, 40, 60 und 80 Jahre alter Mann sitzen in der Runde und unterhalten sich über SEX. Sagt der 20jährige:" Ich mache Sex nach MMS, das heisst morgens, mittags und spätabends. Ach, sagt der 40jährige:" Bei mir geht es auch nach dem Prinzip. Montags, Mittwochs und samstag." Der 60jährige hat das gleiche System, bei im gibt es Sex im März, im Mai und im September. Nun schauen alle erwartungsvoll auf den 80jährigen. "Ach," sagt dieser,"Manchmal möchte man schon."

Hey - jetzt ist März!

 

[Gast43957]

Hey - jetzt ist März!

Hau rein!

 

[Chuck]

War nur geklaut, also so von jemand Anderem, nicht von mir.
Ich kann sowas gar nicht.

 

[Gast25243]

Neulich, in der Kirche, hat sich vor mir einer ne Zigarette angesteckt.
Mir wäre fast das Bier vor Schreck aus der Hand gefallen

 

[Jack in the green]

Nö, wieso? Da kam doch wieder einiges. Und "Jiii - Ha" war doch wirklich klasse, oder?

Mist! Jetzt fühl ich mich zur Witzanalyse genötigt...
Mir ist im Bild zwei nicht klar, ob der Baum weggeschlagen wurde, oder ob er hüpft ( was für Bäume eher untypisch ist). Desweiteren, wenn man dem Schwungverlauf folgt, zeigt die Axt mit der Schneide in die falsche Richtung, d.h. er hat (hätte) den Baum mit der flachen Seite getroffen.
Und zu letzt können Bäume nicht sprechen.