witz des tages

[feierabendbass]

 

[Whying_Dutchman]

Hihi du hast Ei gesagt....

 

[airbagger]

Ein Psychiater sagte mal, dass es wichtig wäre, bis zum Jahresende alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, denn jetzt ist es ja wirklich nicht mehr lange bis Jahresende! Ja und da habe ich gleich mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe:
Ich habe eine halbe Flasche Rotwein,
eine dreiviertel volle Flasche Cutty Sark,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin,
Ne Tüte Schips,
n Pächschn Aschpirin,
ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl,
un ne halbe Düte Yummibärschn.

Alles aufjeschafft! Das Jahr kann ruhig zu Ende gehen...

 

[Mister Mo]

Woran Du erkennst, dass das neue Jahr anbricht:

 

[Axel]

Woran Du erkennst, dass das neue Jahr anbricht:

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Das ist wie das "Neujahrspaket für Realisten" im Fitnesscenter:
ein Monat lang darf man trainieren und das restliche Jahr wöchentlich für ein Selfie vorbei kommen

 

[Bjoern Rust]

Der Monatsbeitrag im Fitnessstudio ist eher so eine Art Patenschaft .....

 

[Schlurch]

Ich habe einen Kleingarten, wozu brauche ich ein Fitnessstudio?

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Ich habe einen Kleingarten, wozu brauche ich ein Fitnessstudio?

Für die Muskelpartien, an die Du mit dem Späten nicht drankommt - und um nach dem ständigen Bücken den Rücken zu reparieren.

 

[Mister Mo]

 

[aller]

Ein Burgenlandla kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe zu laufen an und trägt ihn nach oben.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen. Am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht zum Redakteur und sagt: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Hier der gespielte Witz und auf das wesentliche reduziert:

 

[Gunni]

 

[olbass]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Uli_]

 

[hotte66]

 

[klaus_major]

Und auch rezitiert?

Nee, Du, ich lese schon seit weit über 60 Jahren nicht mehr laut.

 

[crystalgreen]

Der kam spät nachgeklappert.

 

[crystalgreen]

Aus diesem Anlass Berner Witze:

Editiert, ...

Korrektur ...

... laut @bassbeat:

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und einer aus Bern. Der Züricher macht mit der Hand eine langsame Zickzackbewegung und fragt: "Was ischt das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz das"?, fragt der Züricher. "Jetz hett er igschlage".

Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, auso", sagt der erstaunt, "das hani nid gwüsst, dass es ire so pressiert".

Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chöit dir mir erkläre wienes zu dem Beibruch isch cho?“
Berner: „Ja, ich bin uf emene Schnägg uusgrütscht.“
Doktor: „U wie geit das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Dä isch eifach vo hinge cho!“

Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber nur ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet:
Ein Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Ziffernblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 h an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nichts passiert ist! Verwundert frägt er seinen Gesellen, warum? Der antwortet: "Meischter, grad wieni ha wöue aafa z'striiche, isch dr grossi Zeiger cho und het m'r dr Pinsu us dr Hang g'schlage!"