witz des tages

[Bassphalanx]

Anhang anzeigen 868063

Da landen wir sowieso alle, wenn wir so weitermachen

 

[Geosammler]

 

[klaus_major]

Zur Info: Madame wurden bei der Scheidung knapp 40 Milliarden Dollar zugesprochen!

 

[Uli_]

 

[Mister Mo]

 

[Prof-A.(Bass-Magic GmbH)]

Und wahrscheinlich liegt das sowieso nur an den gerade nicht vorhandenen "massenhaften Euronen". Aber: Kommt Zeit, kommt Rat, ... und manchmal sogar ein bisserl Kleingeld.

...meine liebe @triona ..., ...

...es steht dir nicht zu, meine Musikalienwünsche auf "Euronen" zurückzuführen... - ...denn wäre es so, würde ich das "euch Naseweisen" doch nicht auch noch auf die Nase binden...

P.

 

[HarryRag]

 

[klaus_major]

 

[FF]

Witzig geht auch ohne Text...

 

[klaus_major]

Kenn' ich, ich hatte vor einiger Zeit mal das Transkript gelesen!

 

[FF]

Kenn' ich, ich hatte vor einiger Zeit mal das Transkript gelesen!

Und auch rezitiert?

 

[feierabendbass]

Und wahrscheinlich liegt das sowieso nur an den gerade nicht vorhandenen "massenhaften Euronen". Aber: Kommt Zeit, kommt Rat, ... und manchmal sogar ein bisserl Kleingeld.

In Anbetracht o.g.ter kritischen Wirtschaftslage
dieser Ratschlag:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5) ...entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich glücklich zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

“Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?”

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”

 

[feierabendbass]

Ein Burgenlandla kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe zu laufen an und trägt ihn nach oben.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen. Am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht zum Redakteur und sagt: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

 

[feierabendbass]

Rabbi Cohn, der während des Weltkriegs emigriert ist, packt seine Koffer. Cohn sagt, er verlasse Deutschland, denn es gehe wieder los gegen die Juden.

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Ich habe jemanden auf der Straße getroffen, der hat gesagt, sie wollen die Radfahrer und die Juden ausrotten."

"Warum die Radfahrer?"

"Sehen Sie, ich habe es Ihnen ja gesagt!"

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]