witz des tages

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Rotkäppchen, mathematisch:

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, die mit einem echten Bruch im Bereich ihrer Gesundheit im Bett liegt. Analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich und brachte sein Aussehen mit dem der Großmutter auf einen gemeinsamen Nenner.

Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?" "Ich habe gerade mein Bafög erhalten!" "Großmutter, warum hast Du so große Ohren?" "Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!" "Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?" "Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!".

Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.

Infolge dieses Ereignisses vergrößerte sich die Freude aller Anwesenden auf das vierfache.

Und wenn sie nicht mit Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute.
 
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Verweigert unbedingt Winterreifen für euer Auto!

Denkt immer daran: Das ist mein Auto, meine Wahl und meine Freiheit!
Die Wirkung von Winterreifen ist gar nicht bewiesen (außer durch Studien im Auftrag der Hersteller - nun ja).

Meine Nachbarin hatte sich Winterreifen aufziehen lassen und hatte danach einen Unfall. Manche haben bereits die dritte Garnitur Winterreifen. Das beweist, dass sie völlig unnütz sind.

Man weiß nicht genau woraus sie gemacht sind. Die Hersteller wollen uns mit "winterlichen Verhältnissen" Angst einjagen um sich an uns zu bereichern. Dabei ist ganz klar, dass Winterreifenhersteller den Winter nur erfunden haben. In der Nacht, wenn du schläfst, streuen sie Unmengen an Schnee in der Gegend rum.

Wer Winterreifen hat, hinterlässt Spuren im Schnee, die die Regierung einfach verfolgen kann.

Wacht endlich auf und seid keine Schafe! Sagt NEIN zu Winterreifen!
Und vor allem: Winterreifen werden im Oktober/November aufgezogen und der erste Schnee kommt immer erst nach dem Aufziehen der Winterreifen. Ich will nicht behaupten, dass in den Reifen irgendwas drin ist, was den Schnellfall auslöst. Aber wer weiß denn schon, was die in der Werkstatt da wirklich reinfüllen? Da solltet ihr mal drüber nachdenken! ;-)
 

Sollen wir nicht mal eine Witz-Hitparade starten, mit den Plätzen für die meist & mehrfach @ Witze?
Schätze, wir wären ohne die Doppis bei Seite 37, aber Alter Vergesslichkeit hat auch seine guten Seiten:facepalm1:
huups, hab bei Alter das "s" vergessen
3177 Seiten lesen? Passt heute Abend grad nicht, vielleicht morgen bei der Arbeit.
 

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