witz des tages

[forte]

Drei Berufsmusiker treffen sich. Ein Klassiker, ein Rocker und ein Jazzer.
Fängt der Klassiker an: "Dieses Jahr war gut, ich hab viel verdient. Jetzt kaufe ich mir endlich eine Jacht.
Der Rocker: "Ich hab auch viel verdient. Jetzt keuf ich mir endlich ein neues Auto.
Der Jazzer: "Auch ich hatte ein richtig gutes Jahr. Jetzt kann ich mir endlich einen neuen Pullover kaufen."
Die beiden Anderen: "Und was ist mit dem Rest?"
Der Jazzer: "Da hoff ich, dass mir meine Mutter noch was dazugibt."

 

[lagioconda]

Wie nennt man es, wenn sich zwei Gitarristen voneinander scheiden lassen?

Spoiler

Mülltrennung

 

[Rumms]

Ein Mann kommt an die Himmelstür zu Petrus. Dieser schlägt sein großes Buch auf und meint: " Sorry, ich kann Dich hier nicht reinlassen. Ich hab hier absolut nichts gutes über Dich stehen. Tut mir Leid."

Der Mann erwiedert: " Doch doch, ich habe mal eine Frau im Park gerettet die kurz davor war, von 10 Männern überfallen und vergewaltigt zu werden. Ich bin zu dem Anführer hin, hab ihm eins auf die Omme gegeben und zu den anderen gesagt, wenn sie sich nicht sofort verkrümeln, gehts ihnen wie ihrem Anführer.."

Perus meint:" Tja, das ist ja tatsächlich eine sehr noble, selbstlose Tat. Komisch, habe ich hier gar nicht stehen. Wann war denn das?"

Der Mann erwiedert: " Vor ca. 3 Minuten."

 

[Gustav Gargoyle]

Zitat:Original erstellt von: Kammann

Was ist die Lieblingsfrucht eines Emos?
- Die Weintraube.

Warum verlässt ein Emo nach 22 Uhr die Disco?
- Weil dann die Happy Hour beginnt.

Was ist das Problem wenn 5 Emos in einem Raum stehen?
- Es gibt nur vier Ecken zum traurig sein.

Jetzt kommen wohl Emowitze?
na gut:

Was ist die Lieblingsredewendung von Emos?

Spoiler

Ist geritzt!

 

[Gustav Gargoyle]

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Spoiler

3:
- einen, der die Glühlampe wechselt
- einen, der ein Lied darüber schriebt
- und einen, der weint

 

[thilu]

Blondinen
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann er Nachbar seine Neugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: " Frau Mühl, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

 

[Punkfisch]

Zitat:Original erstellt von: thilu

Blondinen
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann er Nachbar seine Neugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: " Frau Mühl, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

DER is ja wohl mal hammer GEIL selten so gelacht, danke schön []

 

[hpkaeser]

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

 

[hpkaeser]

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

 

[hpkaeser]

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! "
schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab. "

 

[hpkaeser]

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

 

[hpkaeser]

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

 

[U-Bass]

Ein Bischof inspiziert die Klöster der Diözese. In einer Mußestunde trifft er beim Spaziergang im Klostergarten eine junge hübsche Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt. Väterlich nimmt er sie in den Arm und spricht zu ihr: "So, so, liebe Schwester in Christo, was muss ich hier entdecken? Ihr ergeht Euch wohl in Reue mit einem so genannten kleinen Klostergeheimnis?" "Ihr irrt, Euer Exzellenz", antwortet das Ordensfräulein. "Es handelt sich vielmehr um einen Kardinalsfehler!"

 

[edel]

Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer.
Zu unserer Tochter wurde er zuerst Beethoeflich, spaeter Mozaertlich.
Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt
am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus.
Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines
Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"

 

[edel]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
>>>ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD
>>>ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!!
>>>ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN
>>>GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....."

 

[edel]

und noch einer:

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu. "Und "Pffft", weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

 

[l05tpr0ph3t]

So noch ein Emo-witz

Welche Pizza ist die Lieblingspizza von Emos?

Spoiler

Eine sich selbst schneidende

greez:ähhh

 

[qolume]

wie erkennst du, dass ein schlagzeuger an deine haustüre klopft?

Spoiler

Das Klopfen wird immer schneller!

 

[qolume]

was ist der unterschied zwischen einem jazzer, der tot im strassengraben liegt, und einem eichhörnchen, welches tot im strassengraben lieget?

Spoiler

Das Eichhörnchen könnte auf dem Weg zu nem Gig gewesen sein

 

[mexicola]

Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau:
"Siehste, das is die Sau, das ich Nachts bumse, wenn du mal wieder Kopfweh hast!"
Darauf die Frau:
"Das ist doch keine Sau, das ist ein Schaf!"
"Halts Maul, wer spricht den mit dir?"