witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
basshenning
Der blaue Bassist...
Ja, man muss das Ding erst über den Deich wuppen, bevor es schwimmen kann. Das weiß man doch.
Der Albaufstieg ist in der Tat ein wichtiger Schutzdeich, denn:
Wie heißen die drei Geißeln der Menschheit?
- Cholera
- Lepra
- von d´r Alb ra
Ray Mahogany
Come as u are!
Daß es das bei Amazock gibt sagt alleine ja noch garnix...
https://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI
Ich mag die Rezension mit dem Herrn Ing. Meier.
G
Gast27578
Guest
Ich mag Deine hübsche Argumentation nicht zerstören, ausserdem ist die Rezension wirklich saugut, aber dieser Messer gibt es wirklich. Es wird als Tischdeko verkauft. Zum Benutzen taugt es freilich wenig, aber es gibt Menschen, die gerne ein Heidengeld ausgeben um mit so einem Ding protzen zu können.Daß es das bei Amazock gibt sagt alleine ja noch garnix...
Bei meinem ist jetzt aber schon nach 2 Jahren Benutzen die Goldmine (4991) vollständig ausgebeutet, was ich von einem Qualitätsprodukt so nicht erwartet hätte.
Das ist wirklich ärgerlich.
Und, lass mich raten, bestimmt nicht nach genau zwei Jahren, sondern nach 25 Monaten, sodaß die Gewährleistungszeit gerade abgelaufen war?!Ich war kurz davor, mir das zu bestellen. Ich glaub ich lass das lieber.
Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Kaum im Wald angekommen, beginnt es zu regnen.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
Fragt Sie gähnend.„Wie ist es draussen?“
Er: „Kalt, und es regnet!“
Sie: „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“
Der Mann beschließt, umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
Fragt Sie gähnend.„Wie ist es draussen?“
Er: „Kalt, und es regnet!“
Sie: „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“
Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Fragt die Frau ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100 Euro-Schein gesehen?“
Der Mann: „Nein.“
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann leicht genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40.000 Euro zerknüllt gesehen?“
Der Mann ist interessiert: „Nein, habe ich nicht...“
„Dann schau mal in die Garage…“
Der Mann: „Nein.“
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann leicht genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40.000 Euro zerknüllt gesehen?“
Der Mann ist interessiert: „Nein, habe ich nicht...“
„Dann schau mal in die Garage…“
Gast51645
Gesperrter User
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der wurde doch bestimmt mal ausm englischen übersetzt -> mit "crushed" macht der um einiges mehr sinn...
Der Tod:"Es ist Zeit. Komm, gib mir deine Hand!"
Der Gitarrist:"Nein! Wenn ich dir meine Hand gebe, bin ich tot. Die kriegst du nicht!"
Der Tod:"Mist, du hast das Geheimnis des ewigen Lebens entdeckt. Ihr Gitarristen seid ja so clever! Respekt! Los, gib mir Fünf!
KLATSCH!
Der Tod:"Gitarristen..."
Der Gitarrist:"Nein! Wenn ich dir meine Hand gebe, bin ich tot. Die kriegst du nicht!"
Der Tod:"Mist, du hast das Geheimnis des ewigen Lebens entdeckt. Ihr Gitarristen seid ja so clever! Respekt! Los, gib mir Fünf!
KLATSCH!
Der Tod:"Gitarristen..."
Catfish
Grundtontechniker
Echt klasse 
Catfish
Grundtontechniker
Catfish
Grundtontechniker
Catfish
Grundtontechniker
Catfish
Grundtontechniker
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco
raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei"
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco
raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei"
subsonic777
Well-Known Member
Möchte gar nicht wissen wo der Witz herkommt...mit einer Pointe, dessen Bart bis 87 reicht. Da hieß es noch Spagetti-Fresser.
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