witz des tages

[hpkaeser]

In einem Warenhaus kommt ein etwa vierjähriger Junge zum Informationsstand und meint zur Dame hinter dem Tresen: "Falls nächstens eine hysterische Frau vorbeikommt, welche ihren Samuel sucht, ich bin in der Spielwarenabteilung".

 

[hpkaeser]

Die Oma fragt das Kind: "Na, wie isst das Schlagzeug das ich dir geschenkt habe ...? Das Kind antwortet: "Super, meine Mama gibt mir jedesmal 5 Euro wenn ich nicht spiele."

 

[hpkaeser]

Wie bringen in Österreich die Eltern ihren Babys am schnellsten das Sprechen bei?
Sie baden die Kinder im Wörthersee.

 

[hpkaeser]

Die sukzessive Akkumulation von Fremdwörtern suggeriert pseudo intelligente Kompetenzen.

 

[hpkaeser]

Selina: "Marco, du hast da einen Pickel im Gesicht."
Marco: "Das ist kein Pickel, das ist ein Grafikfehler!"

 

[hpkaeser]

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.

Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloss der Berliner macht Schwierigkeiten..."

 

[hpkaeser]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

 

[hpkaeser]

Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17:00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: "Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und geh nach Hause."

Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall.

"Na", fragt der erste Ochse, "hat der Bauer noch was gesagt?"

"Nein, ich hab nur gesehen, wie er mit dem Schlachter gesprochen hat."

 

[hpkaeser]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

 

[hpkaeser]

Marie kommt nach Hause und wird von ihrer Mutter gefragt: "Na Marie, weisst du wogegen dich der Schularzt heute geimpft hat?"

Marie: "Allerdings - gegen meinen Willen!"

 

[hpkaeser]

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefarzt bedauert sehr und meint: "Die Operation wurde für Studenten per TV übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich so viel Applaus, dass ich einfach noch eine Zugabe geben musste..."

 

[hpkaeser]

Ehefrau nach der Party zu ihrem Mann: "Du hast ja mal wieder ganz schön viel Blödsinn geredet. Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass du gar nicht betrunken warst."

 

[hpkaeser]

Der Lehrer zum Schüler: "Und, wo warst du im Urlaub?"

Schüler: "Auf dem Popocatépetl."

Lehrer: "Sei so lieb und schreibe das mal für uns an die Tafel."

Schüler: "Äh... ich glaube es war doch die Zugspitze

 

[hpkaeser]

Der kleine Franz fragt während der Geographiestunde die Lehrerin: "Darf ich auf der Toilette gehen?"

Darauf die Lehrerin: "Nein die Stunde ist fast vorbei."

Ein wenig später fragt die Lehrerin: "Wo befindet sich der grösste See, Franz?"

Daraufhin antwortet Franz: "Unter meinem Tisch

 

[hpkaeser]

Wie bringen in Österreich die Eltern ihren Babys am schnellsten das Sprechen bei?

Sie baden die Kinder im Wörthersee.

 

[hpkaeser]

Frau Meier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" -

"Ja, ja", erwidert diese, "wir hatten hier auch eine ganz furchtbare Mückenplage!"

 

[schletzi]

das ist kein witz.

ich habe das abo dieses freds gelöscht.

da erzählt ja nur einer witze.
und manschmal sogar die gleichen nacheinander

bin sooo entäüschd von euch[]

 

[sabu]

bei dem Output kann es schon mal passieren, dass einer doppelt ist.
Trotzdem ein bewundernswertes Feuerwerk, das du da ablässt, hp!

 

[hpkaeser]

Ein Lehrer sitzt im Restaurant und studiert die Speisekarte. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner an den Tisch und fragt: "Hat der Herr schon was gefunden?"
Antwortet der Lehrer: "Ja, drei Rechtschreibfehler."

 

[sabu]

Ein Mann bestellt im Restaurant 10 mal Tee.
Als die 10 Tassen vor ihm stehen, fragt der Kellner: "Warum in aller Welt haben sie den so viel Tee bestellt?"
Antwortet der Mann: "Ich bin Teegernseer!"