Nymi
Friesischer GK-Missionar
O.k., angenommen!
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witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"[]
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"[
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Atemlos stürzt ein Mann in den Polizeiposten und brüllt: "Sperren Sie mich sofort ein, ich habe meiner Frau mit einem Nudelholz auf den Kopf geschlagen!". Der Polizist: "Um Himmels Willen! Ist sie tot?" - "Nein, das nicht, aber machen Sie vorwärts, sie wird jeden Moment hier sein!"
Ein Lockführer lädt seinen zehnjährigen Neffen zu einer Fahrt auf der Lock ein. Schon bald sind sie mit einem Güterzug unterwegs. Ausser dem sporadischen Betätigen einiger Schalter hat der Onkel nicht viel zu tun. Zwischendurch rückt er seine Sonnensbrille zurecht. Da fragt er seinen jungen Begleiter: "Willst Du auch mal Lockführer werden, wenn Du gross bist?" Darauf der Junge: "Nein, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Chuck
MusicMan
Aus der Tageszeitung:
Hohe Spritpreise: Ramsauer droht Ölkonzernen
Hohe Spritpreise: Ramsauer droht Ölkonzernen
Im Antiquitätenladen betrachtet ein Kunde misstrauisch einen alten, sehr teuren Totenschädel. "Sind Sie wirklich sicher, dass dies der Schädel der Königin Kleopatra ist?", fragt er den Händler. "Aber hundert prozentig, der ist seine 5000 Franken wirklich wert." - "Und wem gehörte dieser kleine Schädel für 3000?", will der Kunde wissen. Der Verkäufer: "Auch Königin Kleopatra, als sie etwa 12 Jahre alt war."
Die Vorbereitungen zur Operation sind in vollem Gange. Bevor die Narkose wirkt, hört der Patient den Chirurgen sprechen: "Schwester Martha, sind alle Instrumente bereit?" Da ruft der Erkrankte aus: "Was, ich liege hier im sterben und Sie wollen musizieren!"
Ein Lockführer lädt seinen zehnjährigen Neffen zu einer Fahrt auf der Lock ein. Schon bald sind sie mit einem Güterzug unterwegs. Ausser dem sporadischen Betätigen einiger Schalter hat der Onkel nicht viel zu tun. Zwischendurch rückt er seine Sonnensbrille zurecht. Da fragt er seinen jungen Begleiter: "Willst Du auch mal Lockführer werden, wenn Du gross bist?" Darauf der Junge: "Nein, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau."
Chuck
MusicMan
Lass halt wenigstens zwei Monate dazwischen und nicht zwei Tage wenn du deine Witze wiederholst.[
]Eine Spinne sitzt in ihrem Radnetz und breitet alle 8 Beine aus. Als ein leichter Wind aufkommt, ruft die Spinne entzückt aus: "Ich glaube, ich fliege!". In diesem Moment fliegt eine Fliege über das Spinnennetz, hört den entzückten Ausruf und meint: "Ich glaube, ich spinne!"
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine, süsse, braune mit den grossen Augen oder dieses wuschelige, flauschige, weisse Kaninchen?" - "Ich denke, das wird meiner Python eigentlich egal sein..."
In Amerika sendet ein Mann seinem Kollegen ein E-Mail mit folgendem Inhalt: "Hi Joe, ich habe die Kiste mit dem Maschinenpistolen nun im Garten vergraben. Dort findet sie niemand". Zwei Tage später mailt er demselben Freund: "Hi Joe, Du kannst die bestellten Bäume jetzt liefern, das FBI hat gestern die Löcher ausgehoben!"
Ein Mann geht zum Augenarzt und möchte sich eine neue Brille anpassen lassen, da er mit der jetzigen fast nichts mehr sehe. Der Arzt fragt ihn: "Haben sie die Alte auch mitgebracht?" "Ja, die steht draussen und guckt sich Ihre Schaufenster an"
Der Wirt befielt der Serviertochter, dafür zu sorgen, dass der schlafende Gast am hintersten Tisch die Wirtschaft sofort verlasse. Darauf das Serviergirl: "Das mach ich auf keinen Fall Chef, jedes mal wenn der Kerl aufwacht, bezahlt er die Rechnung!"
Ein Mann bemerkt desnächtens Geräusche aus seiner Garage. Als er vorsichtig nachsieht, erkennt er, dass zwei Einbrecher in seiner Garage sind. Er greift zum Telefonhörer und wählt die Polizeidienststelle. Der Beamte erklärt, dass er gerade keine Streife frei hat, der Mann solle sich im Haus verbarrikadieren und nochmals anrufen, wenn die Einbrecher versuchen würden in sein Haus einzudringen. Wenn eine Streife frei werden würde, schicke er eine vorbei. Der Mann legt auf, wartet eine Minute, dann ruft er wieder die Polizeidienststelle an: "Sie brauchen sich jetzt nicht mehr beeilen, ich habe die Einbrecher gerade erschossen."
Nur wenige Minuten später halten drei Einsatzwagen der Polizei, ein Krankenwagen und eine Spezialeinheit vor der Tür und können die Einbrecher in flagranti verhaften.
Auf die Frage, er hätte doch gesagt, dass er die Einbrecher erschossen hätte, antwortete der Mann: "Und Sie haben gesagt, dass sie niemand frei hätten . . ."
Nur wenige Minuten später halten drei Einsatzwagen der Polizei, ein Krankenwagen und eine Spezialeinheit vor der Tür und können die Einbrecher in flagranti verhaften.
Auf die Frage, er hätte doch gesagt, dass er die Einbrecher erschossen hätte, antwortete der Mann: "Und Sie haben gesagt, dass sie niemand frei hätten . . ."
Ein verkehrstechnisches Problem: Du fährst mit deinem Sportwagen schon seit 15 Minuten hinter einer alten Kutsche mit 2 Pferden her. Leider kannst Du nicht überholen, weil links von dir ein Feuerwehrauto fährt und zwar genau gleich schnell wie du. Rechts wirst du von einem langsam fahrenden Motorrad blockiert. Anhalten oder rückwärts fahren geht auch nicht, weil du von einem in Bodennähe fliegenden Hubschrauber verfolgt wirst. Wie entkommst du diesem Dilemma? - Wenn das Karussell das nächste mal hält, solltest du aussteigen!
Am Zürcher Hauptbahnhof schreit der Zeitungsjunge: "Kauft den Blick! - Grosser Betrugsskandal, schon 21 Opfer!" Ein Mann kauft dem Jungen eine Zeitung ab und beginnt zu lesen. Bald merkt er, dass er einen Blick von letzter Woche erhalten hat. Da hört er den Jungen schreien: "Kauft den Blick! - Grosser Betrugsskandal, schon 22 Opfer!"
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